Ang komunikasyon ay isang mahalagang bahagi ng pagkakaisa ng pamilya at pagbabahagi. Gayunpaman, hindi palaging maayos ang paglalayag, at ang mahinang komunikasyon ay madalas na resulta ng mga istilo ng pagkatao na maaaring magkasalungatan sa iyong sarili o simpleng hamon. Habang maaari kang maging mahabagin at maunawain, mahalaga na huwag kang bulldozed ng mga mapanlinlang na manipulasyon ng passive-agresibo na kamag-anak. Ang uri ng passive-agresibo na pagkatao ay nagpapakita ng isang tao na ayaw harapin ang sama ng loob, galit, at iba pang mga negatibong damdamin sa isang deretso na paraan. Sa halip, ang passive-agresibo na kamag-anak ay magreklamo, magtalo, at kumilos na hindi pinahahalagahan bilang isang paraan upang "makipag-ugnay". Siyempre, hindi ito malusog na paraan upang makipag-ugnay at kakailanganin mong makahanap ng ilang mga solidong diskarte upang maiwasan na masipsip sa passive-agresibo na vortex.
Mga hakbang
Bahagi 1 ng 2: Pagkilala sa Passive Aggressive Behaviour
Hakbang 1. Pagmasdan ang iyong mga kamag-anak
Tingnan kung maaari mong makilala ang mga passive-agresibong pag-uugaling ipinapakita nila. Mag-ingat na isaalang-alang ang paminsan-minsang mga pagkulang –– paminsan-minsan lahat tayo ay kumikilos na passive-agresibo dahil sa stress, pagkapagod, takot, o kawalan ng assertiveness. Nagiging may problema ang pag-uugali kapag ito ay palaging mode ng komunikasyon ng isang tao. Ang ilang mga palatandaan na hahanapin ay kasama ang:
- Ano ang sinasabi ng kamag-anak na ito? Ang pagreklamo ay isang tipikal na tanda ng passive-agresibo na pag-uugali. Halimbawa, ang mga reklamo tungkol sa hindi pagpapahalaga at tungkol sa kanilang sariling mga kasawian ay madalas na maging pangkaraniwan.
- Ano ang ginagawa ng kamag-anak na ito? Sa isang banda, ang kamag-anak ay tila sumasang-ayon sa iyo, kung gayon narito, natuklasan mong siya ay nagpunta at ginawa ang mga bagay nang buong kabaligtaran!
- Paano tumugon ang kamag-anak sa bagong impormasyon o sa mga pagpipilian na nagawa mo (o iyong mga kapatid, pinsan, atbp.) Sa iyong buhay? Ang pagpapanggap na hindi nakakainteres o kahit na tahasang hindi pinapansin ang balita, o pinupuna o pinapahiya ang iyong mga nakamit sa ilalim ng mga layer ng "talas ng isip", pang-iinis o pagbabasag ng biro ay maaaring maging isang tanda ng passive agresibong pag-uugali. Ang passive agresibong tao ay may kaugaliang hindi magtiwala sa tagumpay ng iba at maraming gagawin upang maibawas ito o iminumungkahi na ang tagumpay ay isang resulta ng swerte o panloloko, sa halip na tanggapin na ang isang tao ay maaaring pinaghirapan para dito. Gagawin itong lahat nang napaka subtly, kaya huwag asahan ang tuwid na paghamak.
- Ang iyong kamag-anak ba ay nagpapahayag ng hindi pag-apruba o pinipigilan ang positibong pagpapatibay? Ang kawalan ng kakayahan na magbigay ng papuri o kilalanin ang isang trabahong mahusay na nagawa ay isang palatandaan ng sama ng loob, isang pangunahing batayan ng passive agresibong pag-uugali.
- Napansin mo ba ang kamag-anak na gumagawa ng mga snide na komento ngunit pagkatapos ay kumikilos na parang hindi niya sinabi ang ganoong bagay? O kahit na malayo pa upang akusahan ka ng maling pagbibigay kahulugan sa sinabi?
- Ang iyong kamag-anak ba ay nakikipagtalo sa halos lahat ng iyong sasabihin o iminungkahi? Maraming "back chat" na pinipilit na mayroon silang mga mas masahol na bagay, mas nakakaalam o mas maliwanag na magagawa para sa isang napaka negatibong pattern. Halimbawa, pagsasabi ng mga bagay tulad ng: "Hindi, hindi, hindi, hindi iyon ang kaso" o "Buweno, sa aking karanasan, hindi iyon nangyari" o "Sa aking araw wala pa tayong ganoong pagkakataon at kailangan magsikap para sa aming hapunan ", atbp.
- Ang iyong kamag-anak ba ay nagpapatuloy tungkol sa kung gaano kaswerte ang ibang mga tao at kung gaano siya kapus-palad? Gumagamit ba ang taong ito ng mga kinakatakutang salitang "kung lamang …", pagkatapos ay nagpapatuloy na ipaliwanag ang lahat na maaaring nagawa niya sa buhay kung ang lahat ng mga bituin ay nakahanay nang tama? Sa pakikinig sa ganitong uri ng pag-uusap, maramdaman nito sa lalong madaling panahon na ang taong ito ay walang kakayahang tanggapin na wala siyang responsibilidad sa paggawa ng mga kapaki-pakinabang na pagbabago sa buhay.
Hakbang 2. Sa huli, ano ang ginagawa ng kamag-anak na dahilan upang madama mo na gumagamit siya ng passive agresibong pag-uugali sa iyo?
Karamihan sa mga oras na ito ay napaka banayad, kahit na mas maraming isang passive agresibo na tao ang tumutugon sa ganitong paraan, mas nararamdaman na "natural" sa kanya at mas malinaw na maaari itong maging sa paglipas ng panahon. Tukuyin kung ano ang nakikita mong nakakagambala sa kanilang pag-uugali. Iyon ba ay hindi sila sumasang-ayon sa iyo, o ito ba ang paraan ng kanilang pagpapahayag ng kanilang hindi pagkakasundo, ibig sabihin, pagngalit ng kanilang mga ngipin nang walang imik, pagkatapos ay pagsasabing "mabuti, mahal" kapag tinanong mo sila kung ano ang mali?
Hakbang 3. Suriin ang mga motibo sa likod ng pag-uugali ng iyong kamag-anak
Maaari mong malaman o hindi alam na "ang engrandeng salaysay" sa likod ng kung bakit ang iyong kamag-anak ay kumikilos nang paagresibo ngunit marahil ay makakakuha ka ng sapat na mga snippet ng kung ano ang nakagalit sa iyong kamag-anak sa pamamagitan ng mga bagay na sinabi niya. Pinapayagan ka nitong simulan ang pagbuo ng isang mas malaking larawan kung ano ang sakit ng tao. Tukuyin kung ano ang nakakagambala sa iyo tungkol sa pananaw ng taong ito sa buhay at sa kanyang pag-uugali sa iba sa pamilya, lalo na sa mga nakakamit ang mga bagay na kinamumuhian ng taong ito.
- Bakit ganito ang kilos ng tao? Posible bang ninanais nang husto ni Tiya Flo na maging isang prima ballerina sa kanyang mga mas batang taon ngunit masyadong mahirap at nag-asawa ng napakabata upang makamit ang ambisyon na ito, na makita lamang ang isang apo na talagang mahusay sa ballet? Siguro nais ni Tiyo Georgy na maging isang astronaut ngunit natagpuan na ang pag-aaral ng mga kinakailangang paksa ay napakahirap, ngunit natagpuan ang mga taon na ang lumipas na ang isang pamangkin ay tinanggap sa NASA. Ang mga ito ay hindi mga dahilan, sila ay mga paraan ng pag-unawa sa salaysay na pinagtayuan ng kamag-anak ng kanilang kasalukuyang katotohanan.
- Sa palagay mo ba mayroong isang nauunawaan na dahilan sa likod ng kung bakit maaaring hindi aprubahan ng iyong kamag-anak ang isang bagay na mahalaga sa iyo? Sa ilang mga kaso, ang isang passive agresibo na tao ay paunang nagpoprotekta sa sarili mula sa isang hindi magandang karanasan ngunit pagkatapos ay ipo-proyekto ang masamang karanasan na ito sa mga mahal sa buhay sa pag-asang protektahan sila mula sa isang posibleng masamang karanasan din. Makatutulong ito upang makita na ang isang mabagsik, pagagalitan o hindi magandang komentaryo tungkol sa iyong mga napiling pagpipilian na mali ay maaaring magmula sa isang lugar ng pangangalaga para sa iyo, subalit napalayo sa kanilang sariling personal na masamang karanasan.
- Sa ilang mga kaso, ang passive agresibo na kamag-anak ay naghahanap upang makontrol ka, ang sitwasyon, pamilya, atbp. Ang taong ito ay maaaring pakiramdam na ang kanyang lugar sa pamilya ay sa anumang paraan ay nanganganib at na sa pamamagitan ng pagiging passive agresibo, isang lihim na pagtatangka ay ginawa upang ibalik ang kapangyarihan ng kamag-anak sa iba. Maaaring magkaroon ng isang pakiramdam ng kasiyahan sa pag-alam na ang kanilang mga salita o pag-uugali ay nagiging sanhi ng isa pang pagkabalisa o pangalawang saloobin.
- Ang isa pang posibleng motibo para sa passive agresibo na pag-uugali ay simpleng panibugho. Tulad ng kay Tita Flo at Tiyo Georgy sa itaas, ang nakakakita ng ibang nakakamit sa mga paraang nararamdaman ng kamag-anak na siya ay nabigo ay maaaring maging mapanirang at maaaring kumpirmahin pa sa sarili ang pangmatagalang pagkabigo na ituloy ang mga pangarap. Sa kasong ito, ang sama ng loob, kapaitan at kulob ay malamang na magsisilbing motibo sa likod ng passive agresibong pag-uugali.
Hakbang 4. Magkaroon ng kamalayan na ang isang pangunahing motibo sa likod ng passive agresibo na pag-uugali ay ang atake sa iyo, dalhin ka pababa, ibuhos ang panunuya sa iyo o ipakita sa iyo nang walang pagganti na babalik sa tao
Ito ang dahilan kung bakit ang mga panunuya, biro, lahat ng nalalaman na mga pahayag at maling karunungan ay madalas na gagamitin bilang isang paraan upang imungkahi na "walang pinsala na sinadya", kahit na ang pinsala ay ang buong hangarin.
Bahagi 2 ng 2: Paggamit ng Mga Istratehiya upang Makaya ang Passive Aggressive Behaviour
Hakbang 1. Huwag hayaan ang iyong sarili na maging isang bahagi ng paglalaro
Ang pinakamahalagang bahagi ng pagharap sa isang passive agresibo na kamag-anak (at ang mga ugnayan ng pamilya ay ginagawang mas mahirap ang emosyonal na mga heartstrings), ang pag-aaral upang hindi maiinis. Magsanay ng mabuti ang mga pattern ng pag-iisip sa iyong ulo bago ka makipag-ugnay muli sa partikular na kamag-anak - ang isang maliit na papel na ginagampanan sa pag-iisip ay makakatulong sa iyo upang maiwasan ang panic at pagbigyan ang mga banayad na presyon.
- Sabihin sa sarili mo tulad ng: "Si Granny ay naging passive agresibo muli. Mahal ko siya ng tambak ngunit hindi ko na hahayaang guluhin niya ang ulo ko ng ganito. Siya ay mapait tungkol kay X ngunit hindi iyon makakahadlang sa aking gawin ang itinakda ko upang gawin ". O, "Si Jon ay hindi patas at sinusubukang i-sabotahe ako sa pamamagitan ng pagsasabi ng mga bagay na iyon. Alam kong siya ay agresibo na kumilos at kung magalit ako, makukuha niya ang gusto niya. Hindi nito babaguhin ang anumang mag-alala o maiinis siya. Sa halip, hindi ko papansinin ang mga pangungusap o paninindigan ako."
- Higit sa lahat, manatiling kalmado. Maaari itong maging madaling makaramdam ng pagkabalisa o pagkabalisa ngunit ginagawa nitong malamang na ang iyong tugon ay mapanghimok ng emosyonal kaysa sa mahinahong pagsasaalang-alang. Ang pagiging kalmado ay makakapagpabagabag ng taong passive agresibo.
Hakbang 2. harapin nang bukas at magalang ang kamag-anak
Kapag napagpasyahan mo na ang passive agresibo na pag-uugali ay ang paraan ng pakikipag-usap (o hindi pakikipag-usap) ng iyong kamag-anak sa iyo, at iyon ay nakakaabala sa iyo, tumugon. Maghintay hanggang sa gawin o masabi ng iyong kamag-anak ang isang bagay na passive-agresibo. Pagkatapos, sa isang mahinahon at magiliw na pamamaraan, tanungin ang "Bakit mo nasabi iyon o ginagawa iyon?". Kung ang iyong kamag-anak ay nagkukunwaring wala siyang ginawa, sabihin ang "Sinabi mo o ginawa (ulitin ang sinabi o ginawa nila) ngayon lang. Hindi mo gusto ang aking ideya (o nakakaabala sa iyo ang aking kwento)?"
Hakbang 3. Ibahagi ang iyong sariling damdamin
Kung tinanggihan ng iyong kamag-anak na naaabala ng anumang bagay, manatiling kalmado. Sabihin ang isang bagay tulad ng: "Buweno, nang sinabi mo o ginawa… ipinaramdam sa akin na tinanggihan ako o hangal, at nasasaktan ang aking damdamin." Ito ay isang hindi agresibong paraan upang manatiling bukas sa iyong kamag-anak at ipakita sa kanya na mahalaga sa iyo ang passive agresibong pag-uugali. Kailangang ipaliwanag ng iyong kamag-anak ang kanyang mga aksyon.
- Kadalasan, sapat na ito upang hikayatin ang isang bukas na paliwanag o isang paghingi ng tawad, kahit na inilabas ito sa isang mabangis na pamamaraan (ibig sabihin, "Hindi ko sinasadya na mapahamak ka, nag-aalala lang ako tungkol sa iyong pananalapi o sa iyong hinaharap / atbp. ", o" Alam mong mahal kita, hindi ko kailangang sabihin iyon sa lahat ng oras! ").
- Sundan ang "Nalulugod talaga ako na sinabi mo sa akin iyan" o katulad. Ito ay isang sitwasyong mataas ang presyon para sa kanya, kaya pahalagahan ang maliit na mga hakbang na ginagawa ng iyong kamag-anak.
Hakbang 4. Huwag hayaang magsipilyo sa iyo ang iyong kamag-anak
Kung sinabi ng iyong kamag-anak na ikaw ay masyadong sensitibo, tumayo ka –– ang ganitong uri ng retort ay isang pagbagsak at hindi katotohanan. Sabihin sa iyong kamag-anak na ikaw ay tunay na interesado sa kanyang opinyon, kahit na hindi siya sumasang-ayon sa iyo, at nais mong maging komportable ang iyong kamag-anak sa pagbabahagi ng mga saloobin sa iyo. Marahil ay nakakagulat ito sa iyong kamag-anak. Maraming taong passive-agresibo ang kumilos sa paraan na ginagawa nila dahil wala silang kumpiyansa na ipahayag ang kanilang sarili at harapin ang posibleng hindi pagkakasundo. Kung sasabihin mo sa iyong kamag-anak na ang kanyang opinyon ay may halaga, maaari niyang ihulog ang nagtatanggol na pag-uugali at dahan-dahang makipag-ugnay sa iyo sa antas ng mata.
- Laging manatili sa mga katotohanan. Kung kinakailangan, magtago ng isang talaan sa isang maliit na kuwaderno, kasama ang mga petsa at ang konteksto.
- Maging isang sirang tala. Kung susubukan ng kamag-anak na iikot ang mga katotohanan, tanggihan ang mga sinabi o nagawa, o sisihin ang iba pa, pasulitin lamang kung ano ang alam mong kaso at kung anong gusto mong pag-uugali.
- Kung kinakailangan, alamin na maging mas mapilit. Ang tulong ay matatagpuan sa mga nasabing artikulo tulad ng Paano maging mapamilit at Paano magpunta mula sa passive hanggang sa assertive.
Hakbang 5. Itigil ang pag-asa sa kamag-anak na ito upang gumawa ng anumang bagay para sa iyo
Kung ikaw ay nasa sitwasyon kung saan ang kamag-anak na ito ay gumawa ng anumang mga pangako sa iyo, tratuhin sila bilang walang laman na mga salita. Huwag umupo sa paligid naghihintay para sa isang himala; magpatuloy sa paggawa ng anupaman na iyong nilalayon at makahanap ng ibang mga tao ng higit na maaasahan na bigyan ka ng anumang tulong na kailangan.
Mga Tip
- Kung may isa pang kamag-anak na mapanatili ang kamag-anak na "nasa linya", kung minsan ay kapaki-pakinabang na pumunta sa taong ito at ipahayag ang iyong mga alalahanin. Maaaring sapat na upang makuha ang passive agresibo na kamag-anak upang ihinto ang paglalaro sa iyo.
- Manguna sa pamamagitan ng halimbawa. Sa pamamagitan ng pagbabahagi at pagpapaliwanag nang bukas ng iyong mga damdamin, lalabas ka sa isang paa at nanganganib na tanggihan. Ipinapakita nito sa iyong mga kamag-anak na pinagkakatiwalaan mo sila sapat na magkaroon ng pag-uusap na ito sa kanila, at maaaring hikayatin silang magtiwala sa iyo nang sapat upang gawin ang pareho.
- Hindi mo mababago ang kanilang pag-uugali, kaya ituon mo lang ang iyong sarili at iwasan sila kung kinakailangan. Ang mga taong walang hangganan ay hindi bukas sa pagpapabuti ng kanilang sarili sa pangkalahatan.
