Ang passive agresibo ay isang hindi direktang pagpapahayag ng galit kung saan ang isang tao ay sumusubok na magalit o saktan ka ngunit hindi sa isang halatang paraan. Ang hamon ay ang tao ay maaaring madaling tanggihan na gumagawa sila ng anumang mali. Kadalasan, ang mga tao ay agresibong kumikilos nang agresibo dahil hindi nila natutunan kung paano harapin nang maayos ang salungatan. Gayunpaman, may mga paraan upang matulungan ang isang tao na mag-isip sa kanilang pag-uugali at matugunan ang pasibong pagsalakay sa pamamagitan ng komunikasyon.
Mga hakbang
Bahagi 1 ng 3: Pagkilala sa Passive Aggressive Behaviour
Hakbang 1. Kilalanin ang mga palatandaan ng passive aggression
Ang mapanirang kalikasan ng passive aggression ay lumilikha ito ng katalinuhan na hindi maikakaila sa taong gumagawa nito. Kapag humarap, maaari niyang tanggihan na alam ang iyong pinag-uusapan o akusahan ka ng labis na reaksiyon. Manatiling nakasentro sa iyong sariling mga pananaw, at alamin kung paano makilala ang passive na pananalakay.
- Ang ilang mga expression ng passive-agresibo na pag-uugali ay nagsasama ng mga mapanunuyang pangungusap at tugon, na labis na kritikal, pansamantalang pagsunod (ang tao ay sumang-ayon sa kahilingan ngunit piniling paantala na kumilos dito), sinasadyang hindi mabisa (ang tao ay sumunod sa kahilingan ngunit natutupad ang kahilingan sa isang mahinang paraan), pinapayagan ang isang problema na lumala sa pamamagitan ng kawalan ng paggalaw at pagkuha ng kasiyahan sa nagresultang paghihirap, palihim at sadyang mga pagkilos na ginawa upang makapaghiganti, mga reklamo ng kawalan ng katarungan, at ang tahimik na paggamot. "Hindi ako galit" at "nagbibiro lang ako" ay ilang mga karaniwang bagay na sinasabi ng mga taong passive-agresibo.
- Ang iba pang mga palatandaan ng passive aggression ay maaaring magsama ng poot sa mga hinihiling na ginawa sa kanilang oras, kahit na ito ay may maliit na katangian, poot sa mga figure ng awtoridad o sa mga mas masuwerte, pagpapaliban sa pagharap sa mga kahilingan ng ibang tao, sadyang gumagawa ng masamang trabaho para sa ibang mga tao, kumokonsensya, malungkot, o nakikipagtalo, at mga reklamo tungkol sa pagiging hindi gaanong pinahahalagahan.
- Ang passive-agresibong pag-uugali ay tinukoy bilang hindi direktang paglaban sa mga hinihingi ng iba at pag-iwas sa direktang paghaharap. Ang pag-iwas sa direktang paghaharap ay kung saan maaari tayong makahanap ng pinakamaraming problema.
Hakbang 2. Siguraduhin na hindi ka labis na reaksiyon
Maaaring parang isang pagsubok ang isang tao na mapunta sa ilalim ng iyong balat, ngunit posible rin na ikaw ay labis na naghihinala at personal na kinukuha ang kanilang pag-uugali. Suriin ang iyong sariling mga insecurities - nakasanayan mo na ba ang mga tao sa nakaraan na nagbibigay sa iyo ng isang mahirap na oras? Pinapaalalahanan ka ba ng taong ito ng iyon? Ipinapalagay mo ba na ginagawa ng taong ito ang ginawa ng mga tao sa nakaraan?
- Ilagay ang iyong sarili sa sapatos ng ibang tao. Mula sa pananaw na iyon, sa palagay mo ba ang isang makatuwirang tao ay maaaring kumilos nang katulad sa mga pangyayaring iyon?
- Tandaan din, na ang ilang mga tao ay maaaring patuloy na huli o mabagal upang makumpleto ang isang gawain dahil sa isang karamdaman tulad ng ADHD. Huwag maging mabilis na ipalagay na ang kanilang pag-uugali ay nakatuon sa iyo.
Hakbang 3. Pansinin kung ano ang ipadama sa iyo ng tao
Ang pakikitungo sa isang passive-agresibong tao ay maaaring magparamdam sa iyo ng pagkabigo, galit, at kahit na mawalan ng pag-asa. Maaaring parang wala kang masasabi o magagawa upang masiyahan ang tao.
- Maaari kang masaktan sa pamamagitan ng pagkakaroon ng pagtatapos ng mga passive-agresibo na pag-uugali. Halimbawa, marahil ay binigyan ka ng tao ng tahimik na paggamot.
- Maaari kang makaramdam ng pagkabigo na ang tao ay madalas na nagreklamo, ngunit tila hindi gumawa ng mga hakbang upang mapabuti ang kanyang sitwasyon. Bigyang pansin ang iyong mga likas na hilig.
- Ang pagiging malapit sa tao ay maaaring mag-iwan sa iyo ng pagod o pagpapalabas, dahil gumugol ka ng labis na lakas na sinusubukan upang harapin ang passive agresibo na pag-uugali.
Bahagi 2 ng 3: Pagtugon sa Passive Aggressive Behaviour
Hakbang 1. Panatilihin ang isang positibong pag-uugali sa lahat ng oras
Ang kapangyarihan ng pag-iisip na positibo ay makakatulong sa pagharap sa pang-araw-araw na gawain sa buhay. Ang mga taong passive-agresibo ay susubukan kang i-drag sa isang puyo ng negatibiti. Naghahanap sila ng isang negatibong tugon minsan upang maibalik nila sa iyo ang pokus nang hindi masisi rito. Huwag hayaang mangyari ito.
- Ang pananatiling positibo ay nangangahulugang hindi ka lumubog sa kanilang antas. Huwag maging passive-agresibo pabalik. Huwag pangalanan ang tawag, pagsigaw, o labis na galit. Kung mananatili kang positibo, mas mahusay ka sa posisyon na mapanatili ang pagtuon sa kanilang sariling mga pagkilos, hindi sa iyo. Kung nagagalit ka, ilalayo mo ang atensyon mula sa totoong mga problema.
- Modelo ng positibong pag-uugali. Kung nakikipag-usap ka man sa mga bata o matatanda, tugunan ang iyong sariling mga salungatan sa paraang nagpapapaalam sa iba kung paano makipag-ugnay sa iyo. Ang passive aggression ay nagpapalabas ng emosyon mula sa likod ng isang maskara ng kawalang-malasakit. Sa halip na gawin iyon, maging bukas, maging tapat, at idirekta ang tungkol sa iyong emosyon. Kapag nakatagpo ka ng mga passive-agresibong pag-uugali tulad ng tahimik na paggagamot, gabayan ang pag-uusap sa isang produktibong direksyon.
Hakbang 2. Manatiling kalmado sa lahat ng oras
Kung nagagalit ka, huminahon ka bago mo tugunan ang isyu (maglakad, lakarin ang musika at sayaw, gawin ang krosword), at alamin kung ano mismo ang kailangan mo mula sa sitwasyong ito, tulad ng kung anong makatuwirang kinalabasan mo maaaring mabuhay kasama.
- Huwag mag-overreact pa rin, lalo na sa galit. At huwag direktang akusahan ang isang tao na maging passive agresibo, dahil magbubukas ito ng isang window para tanggihan nila ang lahat at akusahan ka ng "pagbabasa dito" o ng pagiging masyadong sensitibo / kahina-hinala.
- Hindi mahalaga kung ano ang mangyari, huwag mawalan ng init ng loob. Huwag hayaang makita ng tao na siya ay lumakas sa iyo. Kung gagawin mo ito, pinalalakas nito ang pag-uugali at maaaring dagdagan ang mga pagkakataong mangyari ito muli.
- Labanan ang pagnanasa na kumilos ng anumang reflexive anger o emosyonal na kulay na reaksyon. Lilitaw kang higit na makokontrol, at mahahanap mo bilang isang tao na hindi mo lamang maitulak.
Hakbang 3. Magsimula ng isang pag-uusap tungkol sa isyu
Ipagpalagay na matatag ka sa damdamin, paggalang sa sarili, at kalmado, ang pinakamahusay na diskarte ay ang simpleng ipahayag kung ano ang tila nangyayari. Halimbawa, maaari mong sabihin, "Maaaring mali ako, ngunit tila nagalit ka na hindi inanyayahan si David sa pagdiriwang. Nais mo bang pag-usapan ito?"
- Maging direkta sa tao at tukoy. Ang mga taong passive-agresibo ay maaaring i-twist ang iyong mga salita gamit ang mga teknikalidad kung nagsasalita ka ng masyadong pangkalahatan o hindi malinaw. Kung makakaharap mo ang isang taong passive-agresibo, maging malinaw tungkol sa isyung nalalaman.
- Ang isang panganib ng komprontasyon ay ang mga pahayag na naging pandaigdigan kasama ang mga parirala tulad ng "Palagi kang ganito!" Hindi ka nito hahatid kahit saan, kaya mahalagang harapin ang tao tungkol sa isang tukoy na aksyon. Halimbawa, kung ang tahimik na paggamot ay kung ano ang nakakaapekto sa iyong nerbiyos, ipaliwanag na ang isang tukoy na insidente kung saan binigyan ka ng tahimik na paggamot na nakadama sa iyo ng isang tiyak na paraan.
Hakbang 4. Sikaping kilalanin ang tao na siya ay nababagabag
Gawin ito sa isang hindi pakikipag-ugnay na paraan, ngunit matatag, tulad ng pagsasabing, "Mukhang medyo nagagalit ka ngayon" o "Nararamdaman kong may gumugulo sa iyo."
- Ipahayag ang nararamdaman mo sa kanilang pag-uugali, tulad ng pagsasabing, "Kapag nagsasalita ka sa isang madaling paraan, pinaparamdam sa akin at naalis ako." Sa ganitong paraan, kilalanin nila ang epekto sa iyo ng kanilang pag-uugali. Ituon ang iyong nararamdaman, at huwag gumamit ng sinisising wika na nagpapahiwatig sa kanila.
- Gumamit ng mga pahayag na "I". Kapag nakikipag-usap sa isang tao, lalo na sa panahon ng salungatan, subukang gumamit ng "I-statement", sa halip na "You-statement." Halimbawa, sa halip na sabihing, "Napaka-bastos mo," masasabi mo pa, "Masama ang pakiramdam ko pagkatapos mong bumangon ang pinto dahil pakiramdam ko ayaw mong makinig sa akin." Ang unang pahayag ay isang pahayag na ikaw. Karaniwan, ang iyong mga pahayag ay nangangahulugang sisihin, hatol, o paratang. Sa kaibahan, pinapayagan ka ng I-Statement na ipahayag ang iyong damdamin nang hindi nakaturo ang mga daliri.
- Ang taong nagiging passive-agresibo ay pumapalo sa paligid ng palumpong. Huwag talunin ang paligid ng bush pabalik sa kanila. Maging tuwid, ngunit mabait. Maging matapat, ngunit banayad. Gayunpaman, huwag itong gawing sugarcoat.
Bahagi 3 ng 3: Pagprotekta sa Iyong Sarili mula sa Passive Aggressive Behaviour
Hakbang 1. Magtakda ng mga limitasyon sa taong passive-agresibo
Bagaman hindi mo nais na pukawin ang isang galit na komprontasyon, hindi mo rin kailangang maging isang punching bag ng isang passive-agresibo na tao. Ang pasibong pagsalakay ay maaaring maging lubhang nakakasira at isang uri ng pang-aabuso. Karapatan mong magtakda ng mga hangganan.
- Isa sa mga pinakamalaking pagkakamali na ginagawa ng mga tao ay maging masyadong mahinahon. Kapag sumuko ka na sa pasibong-agresibong pag-uugali, nawala sa iyo ang iyong mga pagpipilian. Ito ay, sa ugat nito, isang pakikibaka sa kapangyarihan. Maaari kang manatiling positibo at kalmado, habang matatag pa rin at matatag tungkol sa kung magkano ang nais mong kunin.
- Sundin ang mga limitasyong itinakda mo. Gawin itong malinaw na hindi mo kukunsintihin ang maling pagtrato sa iyo. Kung ang isang tao ay patuloy na nahuhuli at nakakaabala sa iyo, linawin sa tao na sa susunod na huli kang makasalubong ka para sa isang pelikula, papasok ka lamang nang wala siya. Iyon ay isang paraan ng pagsasabi na hindi mo babayaran ang presyo para sa kanyang pag-uugali.
Hakbang 2. Alamin at tugunan ang ugat ng problema
Ang pinakamahusay na paraan upang harapin ang ganitong uri ng galit ay upang makita ang anumang mga pagbabago sa lalong madaling panahon. Ang pinakamahusay na paraan upang magawa ito ay upang makapunta sa ugat ng galit.
- Kung ang taong ito ay isa na hindi karaniwang nagpapakita ng galit, pagkatapos ay kausapin ang isang taong alam na alam ang tao upang sabihin kung ano ang nagagalit sa kanya, at kung anong mga banayad na palatandaan na maaaring ibigay ng tao kapag nagalit.
- Humukay ng malalim, at matapat na suriin kung ano ang maaaring paghimok ng passive aggression. Ang passive-agresibo na pag-uugali ay karaniwang sintomas ng isa pang dahilan.
Hakbang 3. Magsanay ng masigasig na komunikasyon
Mayroong agresibong komunikasyon, may passive na komunikasyon, at mayroong passive-agresibong komunikasyon. Wala sa mga ito ang kasing epektibo ng mapilit na komunikasyon.
- Ang mapanatag na komunikasyon ay nangangahulugang pagiging mapamilit at hindi reaktibo, ngunit magalang. Magpakita ng kumpiyansa, makipagtulungan, at ipahayag na nais mong malutas ang problema sa paraang umaandar para sa parehong tao.
- Mahalaga rin na makinig at hindi mag-iniksyon ng mga paratang o sisihin sa pag-uusap. Isaalang-alang ang pananaw ng ibang tao, at kilalanin ito. Patunayan ang kanilang damdamin, kahit na sa palagay mo mali sila.
Hakbang 4. Tukuyin kung kailan maiiwasan ang tao nang buo
Kung ang isang tao ay passive-agresibo sa iyo sa isang regular na batayan, perpektong makatuwiran na iwasan ang taong iyon. Kailangan mong unahin ang iyong sariling kagalingan.
- Maghanap ng mga paraan upang gumastos ng isang limitadong dami ng oras sa tao, at subukang makipag-ugnay sa kanila kapag nasa isang pangkat ka. Iwasan ang pakikipag-isa.
- Kung hindi sila nagbibigay ng anumang makabuluhang maliban sa negatibong enerhiya, tanungin ang iyong sarili kung sulit bang panatilihin ang mga ito sa paligid ng iyong buhay.
Hakbang 5. Bigyan ang tao ng kaunting impormasyon na maaari nilang magamit laban sa iyo
Huwag sabihin sa taong passive-agresibo ang iyong personal na impormasyon, emosyon o saloobin.
- Maaari silang magtanong tungkol sa iyong buhay na tila walang sala o mabait na pag-aalala. Maaari mong sagutin ang mga nasabing katanungan, ngunit iwasang magbigay ng detalyadong impormasyon. Panatilihing maikli at malabo, ngunit magiliw.
- Iwasan ang mga paksang sensitibo o isiwalat ang iyong mga personal na kahinaan. Ang mga indibidwal na passive-agresibo ay madalas na alalahanin ang mga bagay na sinabi mo sa kanila, kung minsan kahit na maliit na bagay sa paglipas, at makakahanap ng mga paraan upang magamit ito laban sa iyo sa paglaon.
Hakbang 6. Humingi ng tulong ng isang tagapamagitan o arbitrator
Ang taong ito ay dapat na isang layunin ng ikatlong partido, maging ito ay isang kinatawan ng HR, isang malapit (ngunit layunin) na miyembro ng pamilya, o kahit isang kapwa kaibigan. Ang punto ay ang paggamit ng isang tao na mapagkakatiwalaan din ng taong passive-agresibo.
- Bago makipagkita sa tagapamagitan, bigyan siya ng isang listahan ng iyong mga alalahanin. Subukang makita ang mga bagay mula sa pananaw ng ibang tao, at unawain kung bakit sila galit na galit. Huwag kang maging kasuklam-suklam at maging agresibo lamang ang lahat tungkol sa kanila na itulak ka palayo, kahit na sinusubukan mong tulungan.
- Kapag hinarap mo mismo ang indibidwal, maaaring marinig mo ang "pag-relax ay isang biro" o "seryoso mong sineseryoso ang mga bagay." Iyon ang dahilan kung bakit ang pagkakaroon ng isang third party na makagambala ay maaaring mas mahusay na gumana.
Hakbang 7. Ipahayag ang mga kahihinatnan kung magpapatuloy sila sa pag-uugali
Dahil ang mga passive-agresibong mga indibidwal ay nagpapatakbo ng patago, halos palagi silang maglalagay ng paglaban kapag humarap sa kanilang pag-uugali. Ang pagtanggi, paggawa ng excuse, at pagturo ng daliri ay ilan lamang sa mga posibleng retort.
- Anuman ang sasabihin nila, ideklara kung ano ang nais mong gawin na pasulong. Mahalaga, mag-alok ng isa o higit pang malalakas na kahihinatnan upang mapilit ang taong passive-agresibo na isaalang-alang muli ang kanyang pag-uugali.
- Ang kakayahang kilalanin at igiit ang kinahinatnan ay isa sa pinakamakapangyarihang kasanayan na maaari nating magamit upang "tumayo" sa isang taong passive-agresibo. Mabisang nailahad, ang bunga ay nagbibigay ng pag-pause sa mahirap na indibidwal, at pinipilit siyang lumipat mula sa sagabal sa kooperasyon.
Hakbang 8. Palakasin ang naaangkop / mabuting pag-uugali
Sa mga tuntunin ng sikolohiya sa pag-uugali, ang pampalakas ay isang bagay na iyong ginagawa o ibinibigay sa isang tao pagkatapos nilang gumanap ng isang tiyak na pag-uugali. Ang layunin ng pampalakas ay upang taasan ang rate ng pag-uugali na iyon.
- Maaaring mangahulugan ito ng pagganti sa mabuting pag-uugali na nais mong mapanatili o parusahan ang masamang pag-uugali na nais mong alisin. Ang positibong pampalakas ay mas madaling sabihin kaysa tapos na, dahil ang masamang pag-uugali ay mas kapansin-pansin kaysa mabuting pag-uugali. Maging maingat para sa mabuting pag-uugali upang maaari mong gawin ang bawat pagkakataong palakasin ito.
- Halimbawa, kung ang isang passive agresibong tao ay bukas at tapat tungkol sa kanilang nararamdaman - "Nararamdaman kong sadya ka sa akin!" - mabuting bagay iyan! palakasin ang ugaling ito sa pagsasabing “Salamat sa pagsabi sa akin ng iyong nararamdaman. Pinahahalagahan ko talaga ito kapag sinabi mo sa akin ang nararamdaman mo.”
- Ito ay maglalagay ng positibong pansin sa mabuting pag-uugali, na nakikipag-usap sa kanilang mga damdamin. Mula doon maaari kang magtrabaho upang buksan ang isang dayalogo.
Video - Sa pamamagitan ng paggamit ng serbisyong ito, maaaring ibahagi ang ilang impormasyon sa YouTube
Mga Tip
- Ang mga taong nakikibahagi sa gayong pag-uugali ay madalas na pakiramdam ng isang pagmamataas sa kanilang kakayahang kontrolin ang kanilang damdamin.
- Kapag sumabay ka sa mga taktika ng iyong kapareha o kunin ang kanyang mga responsibilidad, pinapagana mo at hinihikayat ang mas pasibong-agresibong pag-uugali.
- Maaaring kailanganin mong subukan ang iba't ibang mga diskarte depende sa konteksto at iyong kaugnayan sa tao. Halimbawa, hawakan mo ang isang passive agresibong empleyado nang iba kaysa sa paghawak mo sa isang passive agresibong anak na lalaki o anak na babae.
- Kapag nagalit ka, pinagagalitan, o nagagalit, pinatindi mo ang salungatan at binibigyan ang iyong kasosyo ng higit pang mga dahilan at bala upang tanggihan ang responsibilidad.
