Ang mga narsisista ay mga taong nasa sarili, walang empatiya, at tila nangangailangan ng patuloy na pansin at paghanga. Kadalasan, ang mga indibidwal na ito ay may isang napalaking pakiramdam ng kanilang sariling kahalagahan at may isang marupok na pagpapahalaga sa sarili. Samakatuwid, ang mga ito ay mahina laban sa pagpuna. Kung ikaw ay kasal sa isang nars na asawa, mayroon kang isang nuanced relasyon kung saan, sana, ang artikulong ito ay makakatulong sa iyo na mapagbuti sa pamamagitan ng paggabay sa iyo sa mga paraan na mapamahalaan mo ang ugali ng iyong asawa.
Mga hakbang
Bahagi 1 ng 3: Alam Kung Hindi Malusog ang Pakikipag-ugnay
Hakbang 1. Tukuyin kung makasarili ang iyong asawa
Ang mga taong narsisista sa pangkalahatan ay labis na nakatuon sa sarili, iniisip lamang ang kanilang sarili. Nagpalaki sila ng mga egos at labis na hinahangad ang atensyon at paghanga. Ang mga ito ay lubos na napapansin sa sarili at laging naghahanap ng mga paraan upang maging pinakamahusay o matagumpay. Dahil dito, maaaring hindi ka mahalin ng nars na asawa tulad ng pag-ibig mo sa kanya. Maaari siyang higit na magmalasakit sa kanyang mga pangangailangan at interes habang hindi man lang nagmamalasakit sa iyo.
Kulang sila ng pakikiramay sa iba, hindi mailagay ang kanilang sarili sa sapatos ng ibang tao o maintindihan at maalagaan ang nararanasan ng ibang tao
Hakbang 2. Magpasya kung ang iyong asawa ay labis na naninibugho
Ang mga narsis ay labis na nahuhumaling sa pagkuha ng maaga at makakuha ng paghanga na naiinggit sila sa mga nagawa ng ibang tao. Maaari itong humantong sa pagkakaroon o kahit mapang-abuso na pag-uugali.
Hakbang 3. Tanungin ang iyong sarili kung ang iyong asawa ay manipulative o pagkontrol
Maaaring subukang pigilan ng mga nars na asawa ang kanilang asawa sa pamamagitan ng paghihiwalay sa kanila mula sa mga kaibigan at pamilya, na pinipilit ang asawa na maging umaasa sa asawa. Maaari din nilang subukang kontrolin at manipulahin ang kanilang asawa sa pamamagitan ng hindi pagpapakita ng kanyang pagmamahal o pansin.
- Ang ilang mga nars na asawa ay maaaring gumamit ng pang-aabuso at pang-emosyonal na pang-aabuso. Maaari ka nilang iiyak o masama sa pakiramdam bilang isang paraan ng kontrol.
- Maaari din silang magalit sa pagsisikap na makontrol at manipulahin ang kanilang asawa.
Hakbang 4. Tukuyin kung nagsisinungaling ang iyong asawa
Gumagamit ng kasinungalingan ang mga narcissist upang manipulahin ang kanilang asawa. Sinasabi nila ang kalahating katotohanan o ang kanilang hindi wastong bersyon ng katotohanan kaya't hindi nila kailangang panagutan ang anupaman. Maraming beses, ang pagsisi ay nabago sa asawa. Ito ay hindi malusog para sa asawa dahil nauuwi sila sa lahat ng sisi, responsibilidad, at pagkakasala.
Bahagi 2 ng 3: Pakikitungo sa Iyong Asawa
Hakbang 1. Kausapin ang iyong asawa
Dahil may-asawa ka, dapat na makausap mo ng lantad at matapat ang tungkol sa mga isyung lumitaw. Tandaan na panatilihin ang isang antas ng ulo kapag kausap mo siya. Siguraduhin na hampasin ang isang kapani-paniwala na tono, at ipaliwanag sa kanya sa isang hindi pang-aabang na paraan na hindi ka nasisiyahan sa direksyon na patungo sa iyong relasyon. Iwasan ang mga tono at salita ng akusasyon; ang mga narsista ay hindi makitungo nang maayos sa pagpuna.
- Sabihin mo sa kanya kung ano ang pakiramdam mo ng kanyang pagkamakasarili. Subukang sabihin ang isang bagay tulad ng, "Kailangan kong makipag-usap sa iyo tungkol sa iyong makasariling pag-uugali. Nasasaktan ako dahil …" Kung natatakot ka na siya ay nanloloko o gumugugol ng sobrang oras sa ibang mga kababaihan, sabihin mo, "Napakahalaga mo sa akin; ako marinig mo ang kausap mo sa kanya at natatakot ako na hindi ako sapat para sa iyo. " Kung ang iyong asawa ay nagsabi ng mga masasakit na bagay, sabihin sa kanya, "Ang iyong opinyon ay nangangahulugang mundo sa akin; kapag naririnig ko na kausap mo ako sa ganoong pakiramdam ko napakaliit at walang halaga sa iyong mga mata." Subukang huwag sumigaw ng galit sa asawa. Ang bukas na pagtalakay sa iyong nasaktan at takot ay isang mas mabisang pamamaraan sa komunikasyon.
- Mag-isip tungkol sa mga reaksyon at kondisyon ng iyong asawa sa isang sukat mula 1-10. Kung siya ay galit o nagagalit sa antas na 3 o mas mataas, maghintay bago magmungkahi ng therapy. Ang pagbanggit nito kapag mataas ang kanyang emosyon ay magiging hindi mabubunga.
Hakbang 2. Magtanong ng mga katanungan upang maunawaan kung saan siya nanggaling
Ang pagtatanong ay isang pamamaraan na magpapalambing sa kanya sapagkat nakatuon sa kanya ang pag-uusap.
- Paraphrase kung ano ang sinabi niya sa iyo upang ipakita na nakikinig ka kapag nagsasalita siya. Nakakatulong din ito na panatilihin siya sa gitna, na maaaring makatulong sa iyo na lumipat sa iyong mga alalahanin sa paglaon.
- Salamin sa sinabi niya. Kung sinabi ng iyong asawa, "Nararamdaman ko na walang pinahahalagahan ang ginagawa ko," tumugon sa, "Alam ko nang eksakto kung ano ang nararamdaman. Iyon ay dapat na napakahirap at nakasasakit."
Hakbang 3. Gamitin ang term na kami sa halip na sa iyo
Kapag itinuturo ang kanyang mga pagkakamali o nagmumungkahi ng isang tagapayo sa kasal, gamitin ang "kami" sa halip na "ikaw." Nagbibigay ito ng ilusyon ng isang pagbabahagi ng responsibilidad at sisihin sa halip na gawin itong parang lahat ng kanyang kasalanan, na maaaring maging sanhi ng isang negatibong reaksyon sa isang taong mapagpahalaga sa nars.
Sa halip na sabihin na, "Sinaktan mo ako sa pamamagitan ng pagiging makasarili," sabihin, "Nasaktan natin ang bawat isa dahil minsan mas iniisip natin ang ating sarili kaysa sa bawat isa."
Hakbang 4. I-frame ang lahat kaya't tungkol ito sa kanyang pakinabang
Ang mga narsisist ay bihirang nagmamalasakit sa mga pangangailangan ng sinumang iba pa. Upang makakuha ng isang bagay na gusto mo, gawin itong parang tungkol sa kanya.
- Kung nais mong pumunta sa bahay ng isang kaibigan para sa hapunan, huwag sabihin, "Gusto kong kumain ng hapunan kasama sina Bob at Julie." Sa halip, sabihin mong, "Mahal ka talaga nila; gusto ka nila na hapunan ka."
- Kumbinsihin ang iyong asawa na ang paggawa ng mga bagay para sa iyo ay sumasalamin nang mabuti sa kanya. Sabihin ang isang bagay tulad ng, "Sa pamamagitan ng pagtulong sa akin na linisin ang garahe, ipinapakita mo sa lahat kung gaano ka kahusay sa pangangalaga sa akin."
Hakbang 5. Maingat na lumapit sa pagpapayo sa kasal
Maraming mga narsis ay marahas na laban sa ideya ng therapy, kaya't dapat mong pag-isipang mabuti ang iyong mga salita kapag iminumungkahi ito. Ginagawa itong parang isang ibinahaging problema, na may mga bagay na pareho mong mapagtutuunan, maaaring hikayatin siyang sumang-ayon na humingi ng payo sa iyo. Tanggapin ang responsibilidad para sa iyong mga aksyon sa halip na itulak ang lahat sa kanya.
- Halimbawa, sabihin, "Gusto kong makita ang isang therapist upang malaman kung paano namin mas mahusay na nakikipag-usap at mas nasiyahan ang kumpanya ng bawat isa. Nais kong gumana sa mga paraan upang mas mahusay kaming gumana sa aming relasyon upang makamit namin pareho ang kailangan. " Pinapanatili nitong hindi akusado ang tono.
- Magkasama na dumalo sa maraming sesyon. Mahalaga ito sapagkat ang isang sesyon ay malamang na hindi sapat. Sa halip, shoot ng 3-4. Matutulungan ka ng iyong tagapayo na magpasya na ito.
Hakbang 6. Kumunsulta sa isang kamag-anak o isang pinagkakatiwalaang kaibigan
Ang pagkonsulta sa isang kamag-anak o kaibigan ay maaaring makatulong sa iyo na makitungo sa iyong asawa. Maaari din nilang masabi sa iyo kung gaano katagal nangyari ang problemang ito. Naging ganito na ba siya mula noong siya ay nagdadalaga? O ito ay isang kamakailang pag-unlad?
- Kausapin ang mga miyembro ng pamilya o ang iyong asawa tungkol sa kanyang nakaraan. Mayroon bang mga bagay sa kanyang nakaraan na magagawa mong dalawa na maaaring makatulong na maibsan ang problemang ito?
- Tanungin ang mga kaibigan at kamag-anak kung ano ang nagawa nila noon upang makitungo sa iyong asawa. Maaari silang magkaroon ng mas maraming karanasan kaysa sa iyo.
Hakbang 7. Subukang hanapin ang ugat ng problema
Ang mga kalalakihan ay mayroong insecurities din, at kung minsan ay makakabawi sila minsan kung hindi hindi kanais-nais. Kung ang mga pagkagusto sa narcissistic ay kamakailan, subukang alamin kung ano ang nangyari na nagsimula siyang kumilos ng ganito. Hakbang sa kanyang sapatos upang malaman kung bakit siya nasasaktan.
- Halimbawa, kung siya ay nasugatan, o nakakakuha ka lamang ng kamakailang trabaho, maaaring pakiramdam niya ay hindi siya sapat. Sa gayon, maaaring sinusubukan niyang idirekta ang pansin sa kanyang sarili.
- Kung sinabi ng iyong asawa, "Ang buhay ko ay hindi kung saan ko inaasahan na mangyari ito," tumugon sa isang bagay tulad ng, "Marahil hindi, ngunit marami kaming magagandang bagay. Maaari nating magawa ang mga bagay na hindi mo nasisiyahan. " Pagkatapos, ituro ang mga magagandang bagay sa iyong buhay at relasyon, pagkatapos ay tulungan siyang gumawa ng isang listahan ng mga bagay na maaari mong pagsamahin upang mabago.
- Kung ang iyong asawa ay nasaktan o nasugatan, sabihin sa kanya, "Mahal, alam kong hindi ka nasa 100% ngayon, ngunit hindi ka mas mababa sa isang tao / tao," o "Ang aking bagong trabaho ay hindi makakaapekto sa paraan ng pagtingin ko sa iyo. Nagbibigay ka ng higit pa sa isang paycheck sa ugnayan na ito."
Hakbang 8. Alamin kung nais ng iyong asawa na magbago
Kung ang iyong asawa ay handang magbago, maaaring may paraan upang magawa mong dalawa ang mga problema. Kung ang iyong asawa ay hindi nais na baguhin, maaaring walang pag-asa na mapabuti ang relasyon.
Kausapin siya tungkol sa kanyang pag-uugali at tingnan kung ano ang reaksyon niya. Maaari kang magsimula sa pagiging matapat, sa pagsasabing, "Nararamdaman ko na ako ay kinuha para sa ipinagkaloob at ang relasyon na ito ay mas tungkol sa iyo kaysa sa akin." Gayunpaman, maaaring hindi ito gumana para sa mga seryosong narcissist. Sa halip, simulan ang pag-uusap sa pamamagitan ng pambobola at gawin ang lahat tungkol sa kanya. Sabihin, "Napakagaling mong tagapagbigay at malakas na presensya sa ugnayan na ito," at pagkatapos ay maingat mong maingat ang iyong mga alalahanin
Hakbang 9. Bigyan siya ng kaunting gantimpala
Minsan, ang pagsisikap na makakuha ng isang taong mapagpahalaga sa sarili upang gumawa ng mga bagay ay tumatagal ng kaunting gawain sa iyong bahagi. Subukan ang isang kompromiso sa gantimpala upang hikayatin siyang tulungan ka. Tinutulungan ka nitong baguhin ang kanyang mga inaasahan mula sa kanya na makuha ang lahat ng gusto niya sa kanya na makuha ang gusto niya habang nakukuha mo rin ang gusto mo.
Kung nais mong mow niya ang damuhan, sabihin sa kanya na may gagawin ka para sa kanya pagkatapos niyang i-mow ang damuhan. Halimbawa, "Kung pinutol mo ang damuhan para sa akin ngayong katapusan ng linggo, magluluto ako ng mga pakpak ng manok at isang cake para sa iyong laro sa poker sa susunod na Martes." Tiyaking ang gantimpala ay matapos ang gawain. Sa ganoong paraan nagsisimulang maintindihan niya na kailangan ka niyang tulungan bago gantimpalaan
Hakbang 10. Bigyan siya ng pansin
Ang iyong asawa ay iyong kapareha at nararapat na pakiramdam ang mahal. Ang pagbibigay sa kanya ng pansin ay hindi nangangahulugang pagpapakain ng kanyang kaakuhan. Gumugol ng oras sa kanya, sabihin sa kanya na mahal mo siya, magpasya sa mga aktibidad na dapat gawin pagkatapos ng trabaho o sa katapusan ng linggo na magkasama. Mag-text sa bawat isa sa buong araw. Ang ganitong uri ng pansin ay dapat na mangyaring isang narsisista sapagkat binibigyan mo siya ng pansin.
- Gumugol ng kalahating oras o apatnapu't limang minuto na magkakasama bawat gabi na pinag-uusapan ang tungkol sa iyong mga araw. Upang matiyak na nakikinig siya sa iyo, sabihin, "Maaari tayong gumastos ng kalahating oras sa pakikipag-usap tungkol sa ating mga araw," o imungkahi na lumipat-lipat sa pagitan ng mga kwento.
- Kapag pumipili ng mga aktibidad sa katapusan ng linggo, i-frame ang mga bagay kung saan siya ang sentro ng pansin. Kung nais mong pumunta sa mga pelikula, sabihin, "Alam kong nais mong makita ang bagong pelikula, bakit hindi namin ito tingnan?" Kung nais mong maglakad, sabihin, "Mukhang maaari kang gumamit ng kaunting pagkapagod; pumunta tayo para sa isang paglalakad."
Hakbang 11. Maging mapagpasensya
Tandaan na ang mga malalaking pagbabago sa pag-uugali ay laging tumatagal. Huwag asahan ang agarang pagbabago. Patuloy na maging banayad, mahabagin, maunawain, at mapagmahal.
- Magpakita ng isang halimbawa ng kababaang-loob upang kontrahin ang kanyang narcissism. Huwag kang magmura o magpakita ng maling kababaang-loob.
- Maging matapat habang tinatasa ang kanyang pag-unlad. Nagsusumikap ba siya na magbago? Masama pa ba ang pakikitungo niya sa iyo? Sulit ba ang relasyon na patuloy na ibigay ang labis sa iyong sarili?
Bahagi 3 ng 3: Pag-aalaga ng Iyong Sarili
Hakbang 1. Magtatag ng isang malakas na pagkakaroon sa kasal
Gumawa ng isang lugar para sa iyong sarili sa kasal. Kontrolin ang mga bagay, kung pera man, bahay, kasarian, o iba pa. Ang mga taong narcissistic ay madalas na iniisip na sila ang pinakamahalagang tao sa relasyon; tiyaking alam ng asawa mo na mahalaga ka rin sa kasal na katulad niya.
Magpatawa sa ilan sa mga sitwasyon. Kung iniisip ng iyong asawa na siya ay perpekto, gumamit ng katatawanan upang mawala ang kuru-kuro na iyon. Tulungan mo siyang makita na hindi siya perpekto, pinakamahusay, o sentro ng uniberso. Ipaalam sa kanya sa halip na siya ay mahalaga at mahal mo siya, ngunit ang ibang tao ay mahalaga din
Hakbang 2. Tandaan na karapat-dapat ka
Karamihan sa mga taong narcissistic pakiramdam ng karapat-dapat sa superior paggamot; baka isipin niya, "Karapat-dapat ako sa espesyal na paggamot dahil kumikita ako at nagbabayad ng singil." Walang nagbibigay sa kanya ng karapatang tratuhin ka o ang sinumang walang respeto.
Magkaroon ng kamalayan na sa pamamagitan ng pagharap sa iyong asawa ng maraming iba pang mga problema ay maaaring lumitaw. Magtakda ng ilang mga patakaran sa lupa at dumikit sa kanila. Palaging magtakda ng isang time-out signal; kayong dalawa ay maaaring mangailangan ng oras upang huminahon bago magpatuloy sa isang talakayan. Kung hindi ito makakatulong pagkatapos ay pumunta para sa pagpapayo bago ito lumala
TIP NG EXPERT
Adam Dorsay, PsyD
Licensed Psychologist & TEDx Speaker Dr. Adam Dorsay is a licensed psychologist in private practice in San Jose, CA, and the co-creator of Project Reciprocity, an international program at Facebook's Headquarters, and a consultant with Digital Ocean’s Safety Team. He specializes in assisting high-achieving adults with relationship issues, stress reduction, anxiety, and attaining more happiness in their lives. In 2016 he gave a well-watched TEDx talk about men and emotions. Dr. Dorsay has a M. A. in Counseling from Santa Clara University and received his doctorate in Clinical Psychology in 2008.
Adam Dorsay, PsyD
Licensed Psychologist & TEDx Speaker
Children of narcissistic parents choose narcissistic partners
Adam Dorsay, a licensed psychologist, says: “Unfortunately many children of narcissistic parents choose narcissistic spouses because that’s all they know. They feel compelled to repeat the relationship and have a different outcome. They often think they can marry, get love from, and save the narcissist. The bad news is they aren’t going to get love from a narcissist.”
Hakbang 3. Balikan ang iyong kumpiyansa
Ang mga narcissistic na ugnayan ay maaaring maka-negatibong makaapekto sa iyong kumpiyansa. Simulang ibalik ito. Gamitin ang kumpiyansa na iyon upang hawakan ang mga sitwasyong itinapon sa iyo ng iyong asawa, gamitin ito upang manatiling malakas kapag siya ay nagsisinungaling, at gamitin ito upang manatiling kalmado kapag maaaring hindi siya tumugon nang maayos sa iyong mga pagtatangka na makipag-usap.
Humanap ng libangan. Bahagi ng pagkakaroon ng kumpiyansa sa iyong sarili ay ipadama sa iyong sarili ang iyong importan at kahalagahan. Alamin na manahi, kumuha ng isang klase sa sayaw, magsimulang tumakbo, o magsimulang magsulat. Gumawa ng isang bagay na nagpapasaya sa iyo
Hakbang 4. Matutong lumayo
Kapag nawalan ng init ang ulo ng iyong asawa dahil may hindi pumapasok sa kanya, tandaan na ito ay isang paraan lamang upang makontrol ka. Lumakad palayo, umalis sa silid, umalis sa bahay, o igulong ang iyong mga mata. Binabawasan nito ang kanyang kapangyarihan sa iyo, na nagpapalakas sa iyo sa halip.
Hakbang 5. Lumikha ng isang sistema ng suporta
Kakailanganin mo ng isang sistema ng suporta dahil hindi ito ibinibigay ng iyong asawa sa iyo. Ang sistemang ito ay maaaring binubuo ng mga kaibigan, pamilya, o mga propesyonal sa kalusugan ng isip. Matutulungan ka nilang manatiling kumpiyansa, malakas, at pakiramdam ng may halaga.
Hakbang 6. Pag-isipang iwan ang kasal
Kung ang relasyon ay umabot sa puntong ito ay mapang-abuso, higit sa makakaya mo, o nakakapinsala sa iyong kalusugan sa pang-emosyonal at mental, maaaring oras na upang paghiwalayin o hiwalayan.
- Maging mapamilit kung nais mong makipaghiwalay. Kapag nakikipag-usap sa ligal na payo, iwasang maging emosyonal. Mas malaki kaysa sa posibilidad, ang narcissist ay magiging emosyonal, kaya nais mong ipakita ang isang nakolektang persona. Ipakita ang mga katotohanan sa iyong paliwanag sa pag-uugali ng iyong asawa nang hindi nagagalit o nagpipigil. Maging matapat at totoo.
- Kasalukuyang mga pattern ng pag-uugali. Mag-ingat na tawagan ang iyong asawa na isang narcissist dahil maaaring hindi alam ng ligal na payo kung ano ang ibig sabihin nito. Sa halip, ipakita sa mga abugado ang kanyang narcissistic na pag-uugali.
