Ang simpatiya ay nagsasangkot ng pagtatangka upang maunawaan ang mga problema ng isang tao mula sa ibang pananaw kaysa sa iyo. Kahit na ito ay isang bagay na nakikipaglaban ka, maaari mong suportahan ang iyong mga kaibigan at mga mahal sa buhay sa pamamagitan ng pag-aaral na ipahayag ang pakikiramay. Sundin ang mga hakbang na ito upang magawa ito, panatilihin ang iyong mga pagdududa o negatibong reaksyon sa iyong sarili, at maaari mong malaman na nagkakaroon ka ng mas tunay na damdamin na nagkakasundo kaysa sa inaasahan mo.
Mga hakbang
Paraan 1 ng 3: Pagpapahayag ng simpatiya
Hakbang 1. Bigyan ng pagkakataon ang ibang tao na pag-usapan ang kanyang emosyon
Mag-alok upang makinig sa kanya / kanyang pinag-uusapan tungkol sa kung ano ang nararamdaman niya, o kung paano niya sinusubukan na makayanan ang kanyang mga problema. Hindi mo kailangang magkaroon ng mga solusyon sa kamay. Minsan ang isang simpatya tainga ay maaaring maging isang malaking tulong sa kanyang sarili.
Hakbang 2. Gumamit ng wika ng katawan upang maipahayag ang pakikiramay
Kahit na habang nakikinig, maaari mong ipakita na nagbibigay ka ng pansin at nakikiramay sa wika ng iyong katawan. Makipag-ugnay sa mata, at tumango sa pag-unawa paminsan-minsan. Itabi ang iyong katawan patungo sa tao sa halip na sa isang gilid.
- Huwag subukang mag-multitask, at iwasan ang mga nakakaabala sa panahon ng pag-uusap. Patayin ang iyong telepono kung maaari, upang maiwasan ang pagkagambala.
- Panatilihing bukas ang iyong katawan sa pamamagitan ng pag-iwan ng iyong mga braso at binti na hindi naka-cross. Kung ang iyong mga kamay ay nakikita, panatilihing nakakarelaks at nakaharap sa bahagyang patagilid. Makakatulong ito sa pakikipag-usap na nakikibahagi ka sa pakikinig sa ibang tao.
- Sumandal sa tao. Ang pagkahilig sa ibang tao ay maaaring makaramdam sa kanya ng mas komportable kausap ka.
- Nod habang nagsasalita ang tao. Ang pag-node at iba pang mga nakagaganyak na kilos ay tumutulong sa mga tao na mas komportable silang makipag-usap.
- Salamin ang wika ng katawan ng ibang tao. Hindi nito sasabihin na kailangan mong direktang kopyahin ang lahat ng ginagawa niya, ngunit pinapanatili ang iyong katawan sa isang katulad na pustura sa kanya (halimbawa, nakaharap sa kanya kung siya ay nakaharap sa iyo, pinapanatili ang iyong mga binti na nakatutok sa parehong direksyon ng kanyang / kanya) ay makakatulong lumikha ng isang sumusuporta sa kapaligiran sa iyong wika ng katawan.
Hakbang 3. Makinig muna, mag-alok ng mga komento sa paglaon
Sa maraming mga kaso, kailangan ka ng ibang tao na makinig habang sinusaliksik niya ang kanyang damdamin at saloobin. Ito ay pagiging suportado, kahit na ito ay hindi pakiramdam partikular na aktibo o tumutulong sa iyo. Kadalasan, kung nag-aalok ka ng payo bago ito tanungin, ipagsapalaran mong isipin ang ibang tao na ginagawa mo ang kanyang karanasan tungkol sa iyo.
- Ang "Walang solusyon na pakikinig," ayon sa may-akda na si Michael Rooni, ay nagbibigay-daan sa iyo na magbigay sa ibang mga tao ng isang ligtas na puwang upang magpalabas at gumana sa kanilang damdamin. Hindi nila naramdaman ang pamimilit na kunin ang iyong payo, o pakiramdam na ikaw ay "pumalit" sa kanilang problema o sitwasyon.
- Kung may pag-aalinlangan, tanungin: "Gusto kong suportahan ka subalit kailangan mo ako. Nais mo bang tulungan ka sa paglutas ng problema, o kailangan mo lamang ng puwang upang magpalabas? Alinmang paraan, narito ako para sa iyo."
- Kung dumaan ka sa mga katulad na karanasan, maaari kang makatulong sa praktikal na payo o pamamaraan ng pagkaya. I-frame ang iyong payo bilang iyong personal na karanasan, hindi isang utos. Halimbawa: "Humihingi ako ng paumanhin na sinira mo ang iyong binti. Naaalala ko kung gaano ito sinipsip nang nabali ko ang aking bukung-bukong ilang taon na ang nakakalipas. Makakatulong kung ibabahagi ko ang ginawa ko upang makayanan?"
- Siguraduhin na hindi makatagpo bilang pagdidikta ng isang tiyak na kurso ng pagkilos. Kung mayroon kang payo at interesado ang tao na pakinggan ito, parirala ito bilang isang probing na katanungan, tulad ng "Isinaalang-alang mo ba _?" o "Sa palagay mo makakatulong ito kung ikaw ay _?" Ang mga uri ng tanong na ito ay kinikilala ang ahensya ng ibang tao sa paggawa ng sarili niyang mga desisyon at hindi gaanong mukhang bossy kaysa sa "Kung ako ay ikaw, gagawin kong _."
Hakbang 4. Gumamit ng naaangkop na pisikal na pakikipag-ugnay
Ang pisikal na pakikipag-ugnay ay maaaring maging aliw, ngunit kung ito ay naaangkop sa konteksto ng iyong relasyon. Kung nasanay ka na sa pagkakayakap sa taong nangangailangan ng pakikiramay, gawin ito. Kung ang alinman sa inyo ay hindi komportable sa mga iyon, saglit na hawakan ang kanyang braso o balikat.
Magkaroon ng kamalayan na ang ilang mga tao ay maaaring makaramdam ng labis na emosyonal na mahina o hilaw upang masiyahan sa isang yakap sa sandaling iyon, kahit na ang pagyakap ay karaniwang bahagi ng iyong mga pakikipag-ugnay. Itala ang wika ng katawan ng ibang tao at hatulan kung mukhang bukas siya. Maaari mo ring tanungin, "Gusto ba ng isang yakap na magpabuti sa iyong pakiramdam?"
Hakbang 5. Mag-alok upang makatulong sa araw-araw na gawain
Ang isang tao na dumadaan sa isang mahirap na oras sa kanyang buhay ay malamang na pahalagahan ang ilang tulong sa pang-araw-araw na gawain. Kahit na mukhang hinawakan niya nang maayos ang mga gawaing ito, ipinapakita ng kilos na nandiyan ka upang tumulong. Mag-alok upang mag-drop ng isang lutong bahay o restawran na take-out sa restawran. Tanungin kung makakatulong ka sa pamamagitan ng pagpili ng mga bata mula sa paaralan, pagtutubig sa kanyang hardin, o pagtulong sa kanya sa ibang paraan.
- Nabanggit ang isang tukoy na petsa at oras sa iyong alok, sa halip na tanungin ang isang tao kung kailan siya magagamit. Binibigyan siya nito ng isang mas kaunting bagay upang magpasya o mag-isip tungkol sa isang nakababahalang oras.
- Magtanong bago mag-alok ng pagkain. Partikular sa ilang mga kultura o pagkatapos ng libing, ang tao ay maaaring masobrahan ng mga pie at casseroles. May ibang bagay na maaaring maging higit na kapaki-pakinabang.
Hakbang 6. Sumangguni sa isang ibinahaging relihiyon
Kung kapwa kayo kabilang sa iisang relihiyon o nagbabahagi ng magkatulad na pananaw sa espiritu, gamitin iyon upang makipag-ugnay sa tao. Mag-alok upang ipanalangin siya o dumalo sa isang seremonya ng relihiyon kasama niya.
Huwag sanggunian ang iyong pananaw sa relihiyon kapag nagpapahayag ng pakikiramay sa isang tao na hindi nagbabahagi sa kanila
Paraan 2 ng 3: Pag-iwas sa Ilang Karaniwang Mga Pagkakamali
Hakbang 1. Iwasang i-claim na alam o naiintindihan ang pinagdaraanan ng isang tao
Kahit na dumaan ka sa isang katulad na karanasan, mapagtanto na ang bawat isa ay kumokopya sa iba't ibang paraan. Maaari mong ilarawan kung ano ang iyong naramdaman sa karanasan na iyon o magmungkahi ng mga ideya na maaaring makatulong, ngunit maunawaan na ang ibang tao ay maaaring dumaan sa ibang pakikibaka.
- Sa halip, subukang sabihin ang isang bagay tulad ng, "Naiisip ko lang kung gaano kahirap ito para sa iyo. Alam ko kung gaano ako kalungkot nang namatay ang aking sariling aso."
- Pinakamahalaga, huwag kailanman iangkin na ang iyong sariling mga problema ay mas seryoso (kahit na nararamdaman mo iyon). Narito ka upang suportahan ang ibang tao.
Hakbang 2. Iwasang mabawasan o mapawalang bisa ang damdamin ng ibang tao
Kilalanin na ang mga problema ng ibang tao ay totoo. Ituon ang pansin sa pakikinig sa kanyang mga problema at suportahan siya habang nakikipag-usap siya sa kanila, hindi sinasabi sa kanya na hindi sila gaanong pansin.
- Subukang huwag aksidenteng i-minimize o pawalan ng bisa ang karanasan ng iyong kaibigan. Halimbawa, kung susubukan mong aliwin ang isang kaibigan na nawala ang kanyang alaga sa pagsasabing, "Humihingi ako ng paumanhin na nawala mo ang iyong aso. Hindi bababa sa maaari itong maging mas masahol - maaari kang mawalan ng isang miyembro ng iyong pamilya," ikaw talaga pinawalang-bisa ang kanyang kalungkutan para sa kanyang alaga, kahit na hindi mo naman sinasadya nang ganoon. Ito ay maaaring makaramdam sa kanya ng pag-aatubili na ibahagi sa iyo ang kanyang nararamdaman, o kahit siya ay mapahiya sa kanila mismo.
- Ang isa pang halimbawa ng pagpapawalang-bisa ay ang mabuting kahulugan, "Huwag maramdaman iyon." Halimbawa, kung ang iyong kaibigan ay nakikipaglaban sa mga isyu sa imahe ng katawan pagkatapos ng isang karamdaman at sinabi sa iyo na pakiramdam niya ay hindi kaakit-akit, hindi makatutulong na sumagot: "Huwag kang mag-isip ng ganyan! Kaakit-akit ka pa rin." Sinasabi nito sa iyong kaibigan na siya ay "mali" o "masama" sa pagkakaroon ng kanyang damdamin. Maaari mong patunayan ang mga damdamin nang hindi sumasang-ayon sa ideya sa likuran nila. Halimbawa: "Naririnig kita na sinasabi na nararamdaman mong hindi kaakit-akit, at labis akong humihingi ng paumanhin na nasaktan ka. Dapat talagang sumuso iyon. Kung makakatulong ito, sa palagay ko napakatawag-pansin ka pa rin."
- Katulad nito, huwag sabihin na "kahit papaano hindi ito masama hangga't maaari." Maaari itong ipakahulugan kapwa bilang isang pagpapaalis sa mga problema ng tao, at bilang paalala ng mga karagdagang problema sa buhay ng tao.
Hakbang 3. Iwasang ipahayag ang mga personal na paniniwala na hindi ibinabahagi ng ibang tao
S / maaaring hindi siya maaliw sa mga nasabing pahayag, o baka masaktan siya sa mga nasabing pahayag. Madalas nilang madama ang impersonal o prepackaged. Kadalasan pinakamahusay na mapanatili ang iyong pagtuon sa tao na iyong nakikipag-ugnay at kung ano ang maaari mong gawin para sa kanya.
Halimbawa, maaari kang maging isang malalim na taong relihiyoso na naniniwala sa kabilang buhay, ngunit ang ibang tao ay hindi. Maaaring natural sa iyo na sabihin ang isang bagay tulad ng, "Hindi bababa sa iyong mahal sa buhay ay nasa isang mas mahusay na lugar ngayon," ngunit ang ibang tao ay maaaring hindi makakuha ng ginhawa mula doon
Hakbang 4. Lumayo sa pagpipilit sa isang tao na gamitin ang iyong solusyon
Makatuwiran na magmungkahi ng isang kurso ng pagkilos na sa palagay mo ay maaaring makatulong sa isang tao, ngunit huwag i-stress ang tao sa pamamagitan ng paulit-ulit na paglabas nito. Maaari mo itong makita bilang isang halata, madaling solusyon, ngunit makikilala na ang ibang tao ay maaaring hindi sumang-ayon.
Kapag nasabi mo na ang piraso mo, bitawan mo na. Maaari mong maiparating muli ang punto kung may lalabas na bagong impormasyon. Halimbawa, "Alam kong ayaw mong uminom ng gamot sa sakit, ngunit narinig ko ang tungkol sa isang mas ligtas na gamot na maaaring may mas kaunting peligro. Interesado ka ba sa pangalan upang maaari mo itong saliksikin mismo?" Kung ang tao ay tumanggi, ihulog ito
Hakbang 5. Manatiling kalmado at mabait
Maaari mong isipin na ang mga problema ng ibang tao ay maliit, o hindi gaanong seryoso kaysa sa iyo. Maaari ka ring magselos sa isang tao na ang mga problema ay tila napakaliit. Hindi ito ang tamang oras upang ilabas ito, at maaaring hindi ka magkaroon ng magandang pagkakataon na gawin ito. Mas mahusay na magalang na magpaalam at umalis sa silid, kaysa ipahayag ang iyong pangangati.
Hakbang 6. Huwag kumilos nang husto o walang pakialam
Iniisip ng ilang tao na ang "matigas na pag-ibig" ay isang mabisang diskarte sa therapy, ngunit ito ang kabaligtaran ng pagkilos na nagkakasundo. Kung ang isang tao ay nagdadalamhati o nalulungkot sa mahabang panahon, maaaring malungkot siya. Sa kasong ito, dapat makipag-usap siya sa isang doktor o therapist; Ang pagsisikap na gawin siyang "masigasig" o "magpatuloy" ay hindi kapaki-pakinabang.
Hakbang 7. Huwag insulahin ang tao
Ito ay maaaring mukhang halata, ngunit sa mga oras ng pagkabalisa, madali itong mawalan ng kontrol sa iyong emosyon. Kung nahahanap mo ang iyong sarili na nakikipagtalo sa tao, inainsulto siya, o pinupuna ang kanyang pag-uugali, umalis sa silid at humingi ng tawad sa sandaling huminahon ka.
Huwag man lang biro na mang-insulto sa isang taong nangangailangan ng pakikiramay. S / maaaring pakiramdam niya ay mahina at madaling masaktan
Paraan 3 ng 3: Paggamit ng Mga Makatutulong Salita
Hakbang 1. Kilalanin ang kaganapan o problema
Gamitin ang mga pariralang ito upang ipaliwanag kung bakit papalapit ka sa taong nangangailangan ng simpatiya, kung narinig mo ang tungkol sa problema mula sa iba. Kung sinimulan niya ang pag-uusap, tumugon sa pamamagitan ng pagkilala sa damdamin ng ibang tao.
- "Ikinalulungkot kong marinig."
- "Narinig kong dumaranas ka ng mahihirap na oras."
- "Parang masakit yun."
Hakbang 2. Tanungin ang tao kung paano sila nakikitungo
Ang ilang mga tao ay tumutugon sa stress o kalungkutan sa pamamagitan ng pagiging mas abala. Maaaring hindi sila maglaan ng oras upang makapag-isip tungkol sa kanilang emosyonal na estado. Makipag-ugnay sa mata at gumamit ng isang parirala na linilinaw na tinatanong mo ang tungkol sa kanyang damdamin, hindi pang-araw-araw na buhay:
- "Kumusta ang pakiramdam mo?"
- "Paano mo kinaya ang lahat?"
Hakbang 3. Ipahayag ang suporta
Gawing malinaw na ikaw ay nasa kanyang panig. Nabanggit ang mga kaibigan at pamilya na maaari ring suportahan siya, na pinapaalalahanan sa kanya na mayroon siyang ibang mga tao na pupuntahan:
- "Ikaw ang nasa isip ko."
- "Narito ako kapag kailangan mo ako."
- "Makikipag-ugnay ako mamaya sa linggong ito tungkol sa pagtulong sa _."
- Iwasan ang napaka-karaniwang "Ipaalam sa akin kung may magagawa ako." Talagang pinapag-isipan ng tao ang isang bagay para sa iyo, na maaaring hindi nila naramdaman na may kakayahang gawin sa ngayon.
Hakbang 4. Ipaalam sa tao na angkop ang emosyon
Ang ilang mga tao ay nagkakaproblema sa pagpapahayag ng damdamin, o pakiramdam na nakakaranas sila ng "maling" emosyon. Gamitin ang mga pariralang ito upang ipaalam sa kanila na okay:
- "Okay lang umiyak kung kailangan mo."
- "Tanggap ko kung ano ang kailangan mong gawin ngayon."
- "Normal lang na makonsensya." (o galit, o alinmang emosyon na ipinahayag lamang ng ibang tao)
Mga Tip
- Kung hindi ka karaniwang sanay sa pagpapahayag ng damdamin o simpatiya, ang pagtatangka lamang ay maaaring ipakita sa isang mahal sa buhay na pinagsisikapan mo para sa kanila.
- Ang empatiya ay naiiba kaysa pakikiramay. Kapag nag-aalok ka ng pakikiramay, nag-aalok ka ng pag-aalaga at pag-aalala para sa kanilang pagdurusa, ngunit hindi mo kinakailangang maramdaman mo ito mismo. Kapag tinangka mong makiramay, aktibo mong naiisip ang iyong sarili sa natatanging sitwasyon ng ibang tao - sinubukan mong "ilagay ang iyong sarili sa kanyang sapatos," mahalagang. Sinubukan mong isipin kung ano ang karanasan sa damdamin ng ibang tao, upang masubukan mong maunawaan kung ano ang nararamdaman. Ang isa ay hindi "mas mahusay" kaysa sa isa pa, ngunit kapaki-pakinabang na malaman ang pagkakaiba.
