Ang paghawak sa mga taong nagagalit sa iyo ay maaaring maging mahirap. Ang galit ay maaaring sumabog sa halos anumang sitwasyon: kasama ang isang kaibigan, isang estranghero, sa bahay, o sa trapiko. Ang mga galit na komprontasyon ay maaari ding maganap sa trabaho, kasama ang mga katrabaho, superbisor, o customer. Malamang na ito ay kung ang iyong trabaho ay nagsasangkot ng direktang pakikipag-ugnay sa publiko, tulad ng pagbibigay ng mga serbisyo o paghawak ng pera. Ang karanasan ay maaaring pangkaraniwan, ngunit ito ay hindi pa rin kasiya-siya at nakalilito. Hindi mo makontrol ang reaksyon ng ibang tao, ngunit may ilang mga diskarte na maaari mong gamitin upang mapanatiling ligtas ang iyong sarili at makontrol ang iyong panig sa pakikipag-ugnay.
Mga hakbang
Paraan 1 ng 5: Pag-secure ng Iyong Kaligtasan
Hakbang 1. Alisin ang iyong sarili mula sa isang sitwasyon na pakiramdam mapanganib
Maaaring hindi ka palaging may pagpipilian na direktang iwanan ang isang galit na sitwasyon, tulad ng pagsigaw sa iyo ng isang customer habang nagtatrabaho ka. Gayunpaman, kung naramdaman mong nasa panganib ka, iwanan ang sitwasyon, o subukang kumuha ng mas distansya sa pagitan mo at ng banta hangga't maaari.
- Kung nakikipag-usap ka sa isang galit na tao sa iyong bahay o workspace, pumunta sa isang ligtas, mas mabuti na publiko, lugar. Iwasan ang mga lugar na walang labasan, tulad ng banyo. Iwasan ang mga lugar na may mga item na maaaring magamit bilang sandata, tulad ng kusina.
- Kung nakikipag-usap ka sa isang galit na customer sa iyong trabaho, subukang panatilihin ang pisikal na distansya sa pagitan mo at ng customer. Manatili sa likod ng iyong counter o manatiling hindi maaabot ng braso.
Hakbang 2. Tumawag para sa tulong
May karapatan kang manatiling ligtas. Nakasalalay sa uri at kalubhaan ng banta, maaari kang tumawag sa isang kaibigan para sa tulong. Kung sa palagay mo ay nasa nasa malapit na panganib, tumawag sa 911 o mga serbisyong pang-emergency.
Sa trabaho, tumawag para sa isang taong may awtoridad, tulad ng isang manager o security guard
Hakbang 3. Kumuha ng isang "time out
”Kung ang sitwasyon ay panahunan ngunit hindi aktibong mapanganib, humingi ng isang oras sa labas. Gumamit ng isang "I" -pahayag, tulad ng "Kailangan kong tumagal ng 15 minuto upang mag-cool down bago kami mag-usap." Sa panahong ito, gumawa ng isang bagay na pagpapatahimik upang makakuha ng hawakan sa iyong sariling emosyon at bigyan ng oras ang ibang tao na lumamig. Makipagtagpo muli sa isang tinukoy na lugar at oras upang talakayin ang isyu.
- Palaging gumamit ng "I" -pahayag kung tumatawag para sa isang pag-time-out, kahit na sa tingin mo ang ibang tao ay ganap na sisihin para sa sitwasyon. Ang pagsasabing "Kailangan ko ng kaunting oras upang mag-isip" ay maaaring makapag-disarmahan sa galit na tao, kaysa ilagay siya sa nagtatanggol.
- Iwasan ang mga akusasyong pahayag, tulad ng "Kailangan mong mag-time-out" o "Chill out." Kahit na sa palagay mo ay totoo ang mga ito, ilalagay nila ang mga panlaban ng ibang tao at maaaring magalit siya sa kanya.
- Huwag matakot na tumawag para sa isa pang pag-time-out kung ang ibang tao ay pagalit pa o galit. Sa isip, pareho kayong gagawa ng isang bagay upang kalmado at aliwin ka sa oras ng pag-time-out.
- Kung ang ilang mga time-out ay hindi pa rin pinapayagan ang ibang tao na huminahon, isaalang-alang na iminumungkahi na maghintay ka upang talakayin ang isyu hanggang sa magkaroon ka ng isang walang kinikilingan na third party na naroroon. Maaari itong maging isang therapist, kinatawan ng HR, pigura sa espiritu, atbp.
Paraan 2 ng 5: Pagsubaybay sa Iyong Mga Tugon
Hakbang 1. Huminga ng malalim
Ang mga nakababahalang sitwasyon, tulad ng kapag ang isang tao ay galit sa amin, ay maaaring makapukaw ng isang tugon na "labanan-o-paglipad" na nagpapabilis sa rate ng ating puso, ginagawang mabilis at mababaw ang iyong paghinga, at nagpapadala ng mga stress na hormon na lumalabas sa iyong katawan. Makontra ang tugon na ito nang may malalim na paghinga upang matulungan kang manatiling kalmado. Tandaan: ang dalawang taong galit ay gumawa ng isang hindi magandang kalagayan na dalawang beses na masama.
- Huminga nang malusog sa isang bilang ng 4. Dapat mong pakiramdam ang iyong baga at tiyan lumawak habang lumanghap.
- Hawakan ng 2 segundo, pagkatapos ay dahan-dahang bitawan ang iyong hininga sa isang bilang ng 4.
- Habang nagbubuga ka ng hangin, tumuon sa pagrerelaks ng mga kalamnan sa iyong mukha, leeg, at balikat.
Hakbang 2. Subaybayan ang iyong emosyon
Ang pagtugon nang mahinahon sa taong galit ay makakatulong na maalis ang isang tensyonadong sitwasyon. Ang pagtugon sa sarili mong galit ay magpapalaki lamang ng sitwasyon at karaniwang magpapalala ng mga bagay. Ang paglalakad, pagninilay, at pagbibilang ng pabalik mula 50 ay ang lahat ng mga paraan upang mapakalma mo ang iyong sarili.
Hakbang 3. Iwasang gawin ito nang personal
Napakahirap na alisin ang mga personal na damdamin mula sa isang komprontasyon sa isang taong galit. Tandaan na ang galit ay madalas na isang palatandaan na ang ibang tao ay hindi natutunan na tumugon sa isang malusog, mapamilit na paraan sa mga sitwasyong naranasan niya bilang pananakot. Ipinakita ng mga pag-aaral na kapag pinapaalalahanan ng mga tao ang kanilang sarili na hindi sila responsable para sa galit ng ibang tao, mas malamang na hindi sila magalit dito.
- Ang galit ay tumataas dahil sa maraming mga kadahilanan: kawalang-kapanatagan, kawalan ng mga pagpipilian, hindi magalang na pag-uugali, o agresibo o pasibo na mga tugon sa isang problema.
- Ang mga tao ay nararamdaman na walang katiyakan kapag mayroong isang antas ng hindi mahuhulaan sa isang sitwasyon. Kapag nanganganib ang isang pangunahing antas ng kaayusan at seguridad, maaaring mag-react ang mga tao sa galit.
- Ang mga tao ay maaaring tumugon nang may poot kapag sa palagay nila ay limitado ang mga pagpipilian. Nagmumula ito mula sa isang pakiramdam ng kawalan ng lakas mula sa pagkakaroon ng kaunti hanggang sa walang mga pagpipilian sa isang sitwasyon.
- Kapag naramdaman ng mga tao na hindi sila respeto, maaari silang gumanti sa galit. Halimbawa, kung makipag-usap ka sa isang tao sa isang galit na tono o hindi gumagalang sa oras ng isang tao, maaaring magalit siya sa iyo.
- Maaaring magalit ang mga tao upang mapabuti ang kanilang pakiramdam. Kung may nagalit, isaalang-alang ang posibilidad na ito ay isang tugon sa isang bagay tungkol sa kanyang sariling buhay, hindi sa anumang nagawa mo.
- Kung nagkamali ka sa ibang tao, tanggapin ang responsibilidad para sa iyong aksyon at humingi ng tawad. Hindi ka kailanman mananagot para sa tugon ng ibang tao; walang sinumang "gumagawa" ng iba na galit. Gayunpaman, ang pagmamay-ari ng hanggang sa iyong sariling maling pagkilos ay maaaring makatulong sa ibang tao na maproseso ang kanyang nararamdamang galit at saktan.
Hakbang 4. Manatiling kalmado
Magsalita sa isang kalmadong tono ng boses. Huwag itaas ang iyong boses o sumigaw bilang tugon sa galit na tao. Gumamit ng kalmado ngunit mapilit na wika ng katawan.
- Subukan upang maiwasan ang slouch o tawiran ang iyong mga bisig. Ang mga ito makipag-usap na ikaw ay nababato o sarado mula sa komunikasyon.
- Panatilihing lundo ang iyong katawan. Maging mapamilit: itanim nang mahigpit ang iyong mga paa sa sahig, at tumayo gamit ang iyong balikat sa likod at dibdib. Makipag-eye contact sa ibang tao. Ipinapakita ng body language na ito na ikaw ay kalmado at may kontrol sa iyong sarili, ngunit hindi ka isang pushover.
- Panoorin ang mga agresibong tugon, tulad ng pag-clench ng iyong kamao o panga. Ang paglabag sa "personal na puwang" ng ibang tao (karaniwang isang 3-talampakang distansya) ay isang palatandaan din na maaari kang maging masyadong agresibo.
- Tumayo sa isang anggulo mula sa taong nagagalit, sa halip na direkta sa tapat niya. Ang posisyon na ito ay maaaring makaramdam ng hindi gaanong paghaharap.
Hakbang 5. Mag-ingat para sa disintegrating komunikasyon
Napakahirap panatilihin ang iyong cool kapag may nagalit sa iyo, ngunit mahalagang mapanatili ang kalmado, antas ng ulo na komunikasyon. Kung napansin mo ang alinman sa mga sumusunod na gumagapang sa iyong pakikipag-ugnay, ang iyong komunikasyon ay lumipas at kailangan mo itong tugunan kaagad:
- Sigaw
- Nagbabanta
- Pagtawag ng pangalan
- Paggamit ng mga pahayag na dramatiko o hyperbolic
- Galit na tanong
Paraan 3 ng 5: Pakikipag-ugnay sa Isang Galit na Tao
Hakbang 1. Alamin kung hindi magandang panahon na mag-usap
Ang ilang emosyonal at pisikal na pahiwatig ay pangunahing tagapagpahiwatig kung kailan magaganap ang disintegrating na komunikasyon. Inilarawan ito ng akronim na H. A. L. T. Ito ay kumakatawan sa gutom, galit, malungkot, pagod. Ang mga kundisyong ito ay maaaring magpalala ng isang nakainit na sitwasyon, at maiwasan ang resolusyon. Syempre, galit na sa iyo ang taong ito. Gayunpaman, kung ang galit ng ibang tao ay hindi mabawasan (kahit na pagkatapos ng isang pag-time-out), o kung ito ay isinama sa isa sa iba pang mga kundisyon, mas mahusay na alisin ang talakayan hanggang sa matugunan ang pisikal at emosyonal na pangangailangan ng bawat isa. Sa madaling sabi, tatalakayin namin kung bakit ang bawat isa sa mga kundisyong ito ay pumipigil sa progresibong paglutas ng problema at komunikasyon.
- Kapag nakakaranas ka ng pisikal na kagutuman, ang may layunin, may katwiran na pag-iisip ay lumalabas sa bintana. Ang iyong katawan ay mababa sa gasolina at maaari mong sabihin o gawin ang anuman upang mapunan ang tangke. Ipinapakita ng pananaliksik na ang mga tao at hayop na nagugutom ay kumukuha ng mas maraming mga panganib. Ang kagutuman ay nakakaapekto sa aming mga kasanayan sa pag-desisyon at pag-uugali - dalawang bagay na tiyak na ayaw mong mapunta sa labas ng iyong kontrol sa panahon ng isang komprontasyon.
- Ang galit ay isang emosyon na kakaunti ang mga tao ang natutunan na magpakita ng nakabubuo. Karaniwan, ang galit ay ipinapakita sa mga panlalait, pagtawag sa pangalan, panlilibak, at maging sa pisikal na karahasan. Ano pa, ang mga tao ay madalas na nagpapakita ng galit, kapag, sa katunayan, sila ay nasasaktan, nalilito, naiinggit, o tinanggihan. Kapag ang napapailalim na emosyon ay naglalaro sa galit, ang isang tao ay mas malamang na tingnan ang sitwasyon nang may layunin at magsumikap para sa resolusyon. Mahusay na bigyan ang indibidwal na oras at puwang na ito upang mag-ikot sa kanyang damdamin bago maganap ang anumang mabungang komunikasyon.
- Ang kalungkutan ay nangangahulugang ang isang tao ay nakaramdam ng pagkakahiwalay sa iba. Ang isang tao na hindi nakakakuha ng isang pakiramdam ng pamayanan ay mahihirapan mapanatili ang pagiging objectivity sa panahon ng isang komprontasyon.
- Ang pakiramdam ng pagod sa panahon ng isang pagtatalo ay maaaring maging isang resipe para sa sakuna. Ang kawalan ng pagtulog ay nagdadala ng isang mahinang kalagayan, mahinang paggana ng nagbibigay-malay, at hindi magandang pagganap. Ang pagod ay nakakaapekto rin sa iyong mga kakayahan sa paggawa ng desisyon. Maaari mong malinaw na makita ang isang solusyon kung ikaw ay nakapagpahinga nang maayos, ngunit ang pag-aantok ay maaaring magkaroon ng iyong argumento na paikot ikot ito ng maraming oras na walang katapusan sa paningin.
Hakbang 2. Kilalanin ang galit ng ibang tao
Kapag may sumisigaw sa iyo, ang huling bagay na maaaring gusto mong gawin ay kilalanin ang kanyang galit. Gayunpaman, ang galit ay madalas na isang tugon sa pakiramdam na hindi nauunawaan o hindi pinapansin. Ang pagkilala na ang ibang tao ay galit ay hindi pareho sa pagsasabi ng / siya ay kumikilos nang naaangkop.
- Subukang sabihin ang isang bagay tulad ng, "Nauunawaan kong galit ka. Nais kong maunawaan kung ano ang nangyayari. Ano ang galit na galit sa iyo? " Ipinapakita nito na sinusubukan mong makita ang mga bagay mula sa pananaw ng ibang tao, na maaaring makatulong sa kanya na maging mas mahusay siya.
- Subukang iwasan ang tunog ng mapanghusga kapag ginawa mo ito. Huwag magtanong tulad ng "Bakit ka galit na galit?"
- Humingi ng mga detalye. Huminahon nang mahinahon para sa tukoy na bagay na tumutugon sa ibang tao. Halimbawa, "Ano ang narinig mong sinabi ko na nakagalit sa iyo?" Maaari nitong hikayatin ang ibang tao na magpabagal at mag-isip tungkol sa kung bakit siya galit - at maaari niyang mapagtanto na ang lahat ay hindi pagkakaunawaan.
Hakbang 3. pigilan ang pag-shut down ng ibang tao
Ang "shushing" o kung hindi man ang pagpigil sa tao na ipahayag ang kanyang nararamdaman ay hindi makakatulong sa sitwasyon. Maaari itong dagdagan ang damdamin ng galit ng ibang tao.
Ang pagsasara sa ibang tao ay nakikipag-usap na hindi mo tinitingnan ang kanyang damdamin bilang lehitimo. Tandaan na kahit na hindi mo naiintindihan ang karanasan ng ibang tao, napakatotoo sa taong iyon. Ang pagtanggal sa iyon ay hindi makakatulong sa iyo na maibsan ang sitwasyon
Hakbang 4. Makinig sa ibang tao
Maging isang aktibong tagapakinig. Ipakita na nakikipag-ugnayan ka sa ibang tao sa pamamagitan ng pakikipag-ugnay sa mata, pagtango, at paggamit ng mga parirala tulad ng "uh huh" o "mmm-hmm."
- Huwag mahuli sa paghahanda ng iyong pagtatanggol habang nagsasalita ang ibang tao. Ituon ang pansin sa sinasabi niya.
- Makinig sa mga ibinigay na dahilan kung bakit nagalit ang ibang tao. Subukang isipin ang sitwasyon mula sa kanyang pananaw. Kung naranasan mo ang sitwasyong ito, ganoon din ang pakiramdam mo?
Hakbang 5. Kumpirmahin ang sinabi ng ibang tao
Ang isang kadahilanang lumala ang mga sitwasyong panahunan ay dahil sa maling komunikasyon. Kapag sinabi sa iyo ng ibang tao kung bakit siya galit, kumpirmahin ang narinig mo.
- Gumamit ng mga pahayag na "I". Halimbawa, "Narinig kong sinabi mong galit ka dahil ito ang pangatlong cellphone na iyong binili mula sa amin at hindi ito gumagana. Tama ba yun?"
- Sinasabi ang mga bagay tulad ng "Parang sinasabi mo na _" o "Ang _ ba ang ibig mong sabihin?" tutulong sa iyo na matiyak na naiintindihan mo ang ibang tao. Maaari rin itong makatulong sa ibang tao na makilala na kinikilala, na makakatulong na paginhawahin ang galit na damdamin.
- Huwag palamutihan o reword ang mga pahayag ng ibang tao kapag nakumpirma mo ang mga ito. Halimbawa, kung ang isang tao ay nagreklamo na ikaw ay na-late upang kunin siya sa huling 6 na araw, huwag sabihin tulad ng, "Narinig kong sinabi mo na naiinis ka dahil palagi akong huli." Sa halip, ituon ang iyong sinabi: "Narinig kong sinabi mo na galit ka dahil na-late ako sa nakaraang 6 na araw."
Hakbang 6. Gumamit ng mga pahayag na "I" upang maiparating ang iyong sariling mga pangangailangan
Kung ang ibang tao ay patuloy na sumisigaw o naging agresibo sa iyo, gamitin ang mga pahayag na "I" na nakatuon upang maiparating ang iyong mga pangangailangan. Iiwasan nito ang tunog na parang sinisisi mo ang ibang tao.
Halimbawa, kung sinisigawan ka ng ibang tao, maaari mong sabihin ang ganito: "Gusto kong tulungan ka, ngunit hindi ko maintindihan kung ano ang sinasabi mo kapag napakalakas mong magsalita. Maaari mo bang ulitin ang sinabi mo sa mas malambing na boses?"
Hakbang 7. Makiramay sa ibang tao
Subukang isaalang-alang ang panig ng ibang tao ng sitwasyon. Ang paggawa nito ay makakatulong sa iyo na mapanatili ang iyong hawakan sa iyong sariling mga emosyonal na tugon. Maaari ka ring matulungan na makipag-usap nang epektibo sa ibang tao.
- Ang pagsasabi ng isang bagay tulad ng "Mukhang nakakabigo" o "nakikita ko kung bakit nakakainis iyon" ay makakatulong na mapahamak ang galit. Sa ilang mga kaso, nais lamang ng mga tao na mapatunayan ang kanilang mga pakiramdam ng pagkabigo. Kapag naramdaman nilang naiintindihan, maaari silang huminahon.
- Maaaring kailanganin mong sabihin sa isip mo sa iyong sarili na ang tao ay nababagabag at ginagawa ang kanyang makakaya upang maipaabot ang kanyang nararamdaman. Makatutulong ito sa iyo upang mai-refame ang sitwasyon sa iyong sariling isip.
- Huwag pansinin ang problema. Kahit na parang walang halaga ito sa iyo, malinaw na nararamdaman ito ng ibang tao.
Hakbang 8. Iwasang banggitin ang iyong hangarin
Sa halip ay isipin ang mga kahihinatnan. Kung may galit sa iyo, ang taong ito ay nararamdamang mali sa iyo sa ilang paraan. Ang iyong unang reaksyon ay maaaring ipagtanggol ang iyong sarili at sabihin ang iyong mga hangarin. Halimbawa, pigilan ang pagsasabi ng "Sinadya kong kunin ang iyong suit mula sa mga cleaners, nakalimutan ko lang dahil naiwan ako ng trabaho sa huli." Habang ang iyong mga hangarin ay maaaring maging mabuti, sa puntong ito, ang ibang tao ay walang pakialam. Nahaharap ang tao sa mga kahihinatnan ng iyong mga aksyon, at iyon ang dahilan kung bakit siya nababagabag.
- Sa halip na ideklara ang iyong mabubuting hangarin, subukang lumakad sa sapatos ng ibang tao at pansinin kung paano nakaapekto sa taong ito ang mga kahihinatnan ng iyong mga aksyon. Gumawa ng mga pangungusap tulad ng, "Nakikita ko ngayon na ang aking pagkalimot sa iyong suit ay nagbigay sa iyo ng isang bono para sa iyong pagpupulong bukas."
- Ang konseptong ito ay maaaring pakiramdam na ikaw ay hindi tapat sa iyong sariling mga paniniwala. Maaari kang matapat na pakiramdam na ginawa mo ang tamang bagay at nagkakaproblema sa pagwawakas sa pagiging mali. Kung ito ang kaso, subukang isipin na ang tao ay hindi galit sa iyo, ngunit ang isang tao / iba pa. Isaalang-alang kung paano mo malulutas ang sitwasyon kung hindi ikaw ang 'maling tao'.
Paraan 4 ng 5: Paglutas ng Galit
Hakbang 1. Lumapit sa sitwasyon sa isang bukas na isip
Kapag nakinig ka na sa ibang tao, isaalang-alang kung paano mo haharapin ang sitwasyon.
- Kung naniniwala kang ang ibang tao ay may wastong hinaing sa iyo, tanggapin ito. Aminin ang iyong sariling maling gawain at tanungin kung ano ang maaari mong gawin upang makagawa ng pag-aayos.
- Huwag gumawa ng mga dahilan o pagiging nagtatanggol. Ito ay madalas na magagawang magalit ang ibang tao, sapagkat pakiramdam niya ay parang tinatanggal mo ang kanyang mga pangangailangan.
Hakbang 2. Mag-alok ng solusyon
Maging makatuwiran, at makipag-usap nang mahinahon at malinaw. Subukang panatilihing nakatuon ang iyong solusyon sa kung ano ang ipinabatid sa iyo ng ibang tao.
Halimbawa, kung ang ibang tao ay nagalit dahil ang iyong anak ay nagtapon ng bola sa bintana, sabihin kung ano ang nais mong gawin. Halimbawa: "Ang aking anak na babae ay naghagis ng bola sa iyong bintana at sinira ito. Maaari akong maglabas ng isang taga-ayos at palitan ito sa loob ng dalawang araw. O, maaari mong palitan ang iyong handyman at ipadala sa akin ang bayarin."
Hakbang 3. Humingi ng mga alternatibong pagpipilian
Kung ang ibang tao ay hindi nasisiyahan sa solusyon na iminumungkahi mo, hilingin sa kanya na magmungkahi ng isang resolusyon s / siya ay magiging masaya. Halimbawa, maaari kang magtanong ng isang bagay tulad ng "Ano ang gusto mong mangyari sa sitwasyong ito?"
- Subukang ipakita ito bilang isang "kami" na nakatuon na solusyon upang hikayatin ang pakikipagtulungan. Halimbawa, "Okay, kung ang aking mungkahi ay hindi katanggap-tanggap, gusto ko pa ring makita kung makakahanap kami ng isang paraan upang matugunan ang problemang ito. Ano ang maaari nating gawin upang matugunan ang sitwasyong ito?"
- Kung ang ibang tao ay nagmumungkahi ng isang bagay na sa tingin mo ay hindi makatuwiran, huwag magsimulang tumawag ng mga pangalan. Sa halip, ipakita ang isang alok na counter. Halimbawa: "Narinig kong sinabi mo na nais mong ayusin ko ang sirang bintana at magbayad para sa paglilinis ng karpet para sa iyong buong bahay. Sa palagay ko magiging makatwiran para sa akin na palitan ang sirang bintana at magbayad upang malinis ang karpet ng sala. Paano ito tunog?"
- Ang pagsubok na makahanap ng karaniwang landas sa pagitan mo at ng taong galit ay maaaring makatulong sa pag-redirect ng pakikipag-ugnayan patungo sa isang solusyon. Halimbawa, maaari mong sabihin ang isang bagay tulad ng "Naiintindihan ko na ang pagkamakatarungan ay mahalaga sa iyo. Sa akin din ito …" Makakatulong ito sa pakikipag-usap na nagtatrabaho ka patungo sa parehong layunin.
Hakbang 4. Iwasang gamitin ang “ngunit
"" Ngunit "ay kilala bilang isang" pandiwang pambura, "sapagkat maaari nitong tuluyang tanggihan ang sinabi mo bago ito. Kapag naririnig ng mga tao ang "ngunit," may posibilidad silang tumigil sa pakikinig. Ang naririnig lang nila ay "Mali ka."
- Halimbawa, huwag sabihin ang mga bagay tulad ng "Naiintindihan ko ang sinasabi mo NGUNIT kailangan mong _"
- Sa halip, gumamit ng "at" mga pahayag tulad ng "nakikita ko ang iyong punto AT nakikita ko ang pangangailangan para sa _".
Hakbang 5. Salamat sa ibang tao
Kung nakarating ka sa isang resolusyon, balutin ang iyong pakikipag-ugnayan sa isang salita ng pasasalamat para sa ibang tao. Ipinapakita nito ang iyong paggalang sa ibang tao at makakatulong sa kanyang pakiramdam na parang natutugunan ang kanyang mga pangangailangan.
Halimbawa, kung nakipag-ayos ka sa isang galit na customer, maaari mong sabihin: "Salamat sa pagpapahintulot sa amin na gawing tama ang problemang ito."
Hakbang 6. Bigyan ito ng kaunting oras
Sa ilang mga kaso, ang galit ng tao ay maaaring hindi mawala kaagad, kahit na nagawa mo ang lahat upang malutas ang sitwasyon. Totoo ito lalo na sa mga sitwasyong nagdadala ng mas malalim na pananakit, tulad ng ibang tao na nadarama na pinagtaksilan o manipulahin sa ilang paraan. Tanggapin na maaaring tumagal ng ilang oras bago malutas ng galit na damdamin ang kanilang sarili, at huwag itulak.
Hakbang 7. Maghanap ng isang tagapamagitan ng third-party, kung kinakailangan
Hindi lahat ng mga hidwaan ay maaaring malutas, at hindi lahat ng galit ay mawawala kahit na manatili kang cool at magalang buong araw. Kung sinubukan mo ang mga taktika dito at walang nag-usad, maaaring oras na upang lumayo. Ang isang third party, tulad ng isang therapist, tagapamagitan, o kinatawan ng HR, ay maaaring makatulong sa iyo na makipag-ayos sa sitwasyon.
Hakbang 8. Isaalang-alang ang pagkuha ng tulong sa propesyonal
Higit pa sa pag-access sa mga serbisyo ng isang tagapamagitan, nakakakita ng therapist o psychologist na sinanay sa paglutas ng kontrahan o pamamahala ng galit ay maaaring maging kapaki-pakinabang. Ito ay lalo na kung ang taong nagagalit sa iyo ay isang makabuluhang tao sa iyong buhay, tulad ng asawa, magulang, kapatid, o anak. Kung ang dalawa sa iyo ay patuloy na nagtatalo, o kung ang isang tao ay may gawi na lumipad sa hawakan ng kaunting kagalit-galit, maaaring kailangan mong makita ang isang propesyonal na hindi lamang maaaring mamagitan ng sitwasyon, ngunit magtuturo din sa iyo ng mabisang paglutas ng problema at mga kasanayan sa komunikasyon.
Maaaring turuan ng isang therapist ang miyembro ng iyong pamilya o kaibigan ng mga paraan upang makapagpahinga at hawakan ang pagkapagod, mga pamamaraan ng pag-overtake ng galit na mga damdamin, mga diskarte ng pagpapahayag ng emosyon, at mga paraan upang makilala ang mga negatibong pattern ng pag-iisip na sanhi ng galit
Paraan 5 ng 5: Epektibong Paghingi ng Paumanhin
Hakbang 1. Isipin kung ano ang ginawa mo upang magalit ang kabilang partido
Kung nakagawa ka ng mali, maaaring kailanganin mong malunasan ang sitwasyon sa pamamagitan ng paghingi ng tawad at pag-ayos.
- Huwag subukang gumawa ng mga dahilan para sa iyong pag-uugali. Kung may ginawa kang mali sa kabilang partido, kailangan mong kilalanin ang iyong pagkakamali.
- Mag-isip tungkol sa kung ang isang paghingi ng tawad ay pinakamahusay sa panahon ng pakikipag-ugnayan o sa ibang pagkakataon pagkatapos ng kanyang kalmado.
- Suriin kung ang isang paghingi ng tawad ay taos-puso at makabuluhan sa sitwasyon. Hindi ka dapat humingi ng paumanhin kung hindi mo ito sinasadya, dahil maaaring mapalaki nito ang problema.
Hakbang 2. Ipahayag ang pakikiramay at panghihinayang
Kailangan mong ipakita sa tao na mayroon kang pagsisisi kung paano siya naapektuhan ng iyong mga salita o kilos.
- Maaaring hindi mo inilaan upang magalit ang taong ito o saktan ang kanyang damdamin. Anuman ang iyong mga hangarin, kailangan mong kilalanin na ang iyong pag-uugali ay may negatibong epekto sa ibang tao.
- I-frame muna ang iyong paghingi ng tawad sa paligid ng isang pahayag ng pagsisisi. Halimbawa, maaari kang magsimula sa pagsasabi ng "Humihingi ako ng paumanhin. Alam kong nasaktan ko ang iyong damdamin."
Hakbang 3. Tanggapin ang responsibilidad para sa iyong mga aksyon
Ang iyong paghingi ng tawad ay kailangang magsama ng isang pahayag tungkol sa responsibilidad upang maging epektibo at ikakalat ang sitwasyon. Sa madaling salita, kailangan mong sabihin kung paano nag-ambag ang iyong mga aksyon sa pakiramdam ng nasaktan o pagkabigo ng ibang tao.
- Ang isang pahayag ng responsibilidad ay maaaring parang "Humihingi ako ng paumanhin. Napagtanto kong ang aking pagiging huli ay ginawa naming makaligtaan ang kaganapan"
- Bilang kahalili maaari mong sabihin na "Humihingi ako ng tawad. Alam ko ang aking pag-iingat na sanhi sa iyo upang mahulog"
Hakbang 4. Mag-alok ng lunas sa sitwasyon
Ang isang paghingi ng tawad ay walang katuturan maliban kung isasaad mo kung paano maaaring maayos o maiwasan ang sitwasyon sa hinaharap.
- Ang isang alok upang malunasan ang sitwasyon ay maaaring magsama ng isang alok upang matulungan ang ibang tao o isang paraan kung saan hindi mo ulit ulitin ang parehong pagkakamali sa hinaharap.
- Halimbawa, maaari mong sabihin na "Humihingi ako ng paumanhin. Alam ko ang aking pagiging huli na sanhi upang makaligtaan namin ang kaganapan. Simula ngayon ay magtatakda ako ng isang alarma sa aking telepono ng isang oras bago ko kailangang maging handa".
- Ang isa pang halimbawa ay ang "Humihingi ako ng paumanhin, alam ko ang aking pag-iingat ay naging sanhi ng pagkahulog mo. Mas bibigyan ko ng mas mahusay na pansin kung saan ko inilalagay ang aking mga gamit sa hinaharap."
Mga Tip
- Huwag matakot na magtanong ng ilang minuto nang nag-iisa bago hawakan ang isang galit na sitwasyon. Hahayaan ka nitong mai-decompress mula sa sitwasyon at makakatulong sa iyo na mapanatili ang iyong emosyon.
- Subukang maging taos-puso kapag humihingi ka ng tawad. Napakahusay ng mga tao sa pagtuklas ng kahinahunan at kawalang-galang, at madalas itong magalit sa amin.
- Tandaan: hindi mo makontrol ang mga tugon ng ibang tao. Makokontrol mo lang kung paano ka kumilos.
- Subukang manatiling kalmado. Kung nagagalit ka, malamang na mas magalit ang ibang tao.
- Kung sasabihin nilang, "Hindi mo ako gugustuhin kapag galit ako", sang-ayon, dahil ang galit ay isang negatibong damdamin.
Mga babala
- Mag-ingat sa mga taong nagsasabi ng mga bagay tulad ng "Bakit mo ako palaging galit?" Ito ay isang palatandaan na hindi nila tinatanggap ang responsibilidad para sa kanilang mga aksyon.
- Huwag gumamit ng marahas na wika o pag-uugali ng sarili mo.
- Kung sa palagay mo nasa panganib ka, tumawag para sa tulong at subukang iwanan ang sitwasyon.
- Iwasang mag-mouthing sa kanila.
- Minsan, ang mga bagay na tulad nito ay maaaring magtapos sa isang away. Mag-ingat ka.
