Tinuruan kang igalang, maging mabait, at tumulong sa iba. Gayunpaman, kung minsan ay maaaring samantalahin ng mga tao ang iyong pagkabukas-palad at mabait na kalikasan, at inaasahan o hinihingi ang higit pa sa iyo kaysa sa patas o tama. Ang mga nasabing tao ay maaaring paulit-ulit na humiling sa iyo ng mga pabor, nang hindi nagbabalik ng anumang mga pabor o nagpapakita sa iyo ng anumang pasasalamat. Kapag ang ganitong uri ng hangganan ay tumawid, maaari itong maging hamon na magsalita para sa iyong sarili at mag-set up ng naaangkop na pagbibigay-at-pagkuha. Kung sa palagay mo ay may mga tao sa iyong buhay na kinukuha ka para sa ipinagkaloob, protektahan ang iyong sarili at i-reset ang mga hangganan na iyon.
Mga hakbang
Paraan 1 ng 3: Nasusuri ang Suliranin
Hakbang 1. Kilalanin ang iyong damdamin
Ito ay mahalaga upang kilalanin sa iyong sarili na ikaw ay kinuha para sa ipinagkaloob. Hindi mo matutugunan ang problemang ito hanggang sa aminin mong mayroon sila. Naiugnay ng pananaliksik ang pagpapahayag at pagsusuri ng iyong mga negatibong damdamin sa iba't ibang mga benepisyo sa kalusugan ng isip at pisikal. Ang pagpigil sa iyong damdamin ay magpapalala lamang sa kanila sa pangmatagalan.
- Maaaring mahirap ito kung tinuruan kang maging "magaling" sa paraang pasibo, na nagbibigay-daan sa mga tao na "samantalahin ka" at sabihin sa iyo na wala kang karapatang magsalita para sa iyong sarili.
- Halimbawa, "Gumawa ng magagandang bagay nang hindi umaasa na kapalit." Habang may isang tiyak na pangunahing kabutihan sa pagiging mabait sa mga tao nang hindi inaasahan na gantimpalaan sa bawat oras, hindi ito nangangahulugan na dapat kang magpahiram ng pera sa isang taong walang pananagutan sa pera.
- Ang mga kababaihan, lalo na, ay madalas na nakakondisyon upang maging "maganda" at ang pagsasalita para sa iyong sarili ay kahit papaano ay hindi maganda.
- Alalahanin na kung minsan ay kukuha ka para sa ipinagkaloob. Halimbawa, madalas pakiramdam ng mga magulang na parang pinahahalagahan sila. Ang mga bata ay sumusulong sa iba`t ibang mga yugto ng pagkahinog, ngunit kung minsan kung ano ang tila pag-iingat sa sarili ay madalas na isang normal at kinakailangang bahagi ng kanilang paglaki.
- Mayroong pagkakaiba sa pagitan ng pagkilala sa iyong damdamin at pag-alala sa kanila. Ang pagtuon sa mga negatibong damdamin nang hindi pinag-aaralan ang mga ito o nagtatrabaho upang iwasto ang mga ito ay maaaring mag-iwan sa iyo ng mas masahol na pakiramdam kaysa noong nagsimula ka.
Hakbang 2. May karapatan kang igalang
Ang mga pamimilit sa lipunan at kultura ay maaaring hikayatin kang maniwala na ang pagsasabing "hindi" sa iba kapag hiniling nila sa iyo ang mga bagay ay bastos. Maaari ka ring turuan na pakiramdam na ang iyong trabaho ay hindi gaanong mahalaga kaysa sa iba at hindi karapat-dapat na kilalanin. (Ito ay partikular na isang problema para sa mga kababaihan, lalo na sa mga lokal na konteksto.) Ang mga bagay na ito ay maaaring humantong sa iyong pakiramdam na kinuha para sa ipinagkaloob. Ang bawat tao'y may karapatang respetuhin at pahalagahan, at hindi mali ang nais na tratuhin nang ganoon.
Likas na magalit o masaktan, at maaaring madali itong pahintulutan ang mga damdaming iyon. Panatilihin ang iyong pagtuon sa pagiging nakabubuo, sa halip na mailabas ang iyong galit sa ibang tao
Hakbang 3. Isipin kung bakit ganito ang pakiramdam mo
Upang matugunan ang iyong damdamin na kinuha para sa ipinagkaloob, kailangan mong suriin kung ano ang nangyayari upang maiparamdam mo sa ganito. Sumulat ng isang listahan ng mga tukoy na pag-uugali at kaganapan na nagpaparamdam sa iyo na hindi pinahahalagahan. Maaari kang makahanap ng mga bagay na maaari mong hilingin sa ibang tao na baguhin. Maaari ka ring makahanap ng mga bagay tungkol sa iyong sariling komunikasyon na kailangan mong pagtrabahoan. Halimbawa, maaaring kailanganin mong magsanay nang mas malinaw na ipapaalam ang iyong mga hangganan.
- Ipinakita ng pananaliksik na ang "pakiramdam na hindi pinahahalagahan" ay isang pangkaraniwang dahilan kung bakit iniiwan ng mga empleyado ang kanilang mga trabaho. 81% ng mga empleyado ang nagsasabi na mas na-motivate sila sa trabaho kapag kinilala ng kanilang boss ang kanilang trabaho.
- Ipinakita rin sa mga pag-aaral na ang mga taong pakiramdam na nag-iisa ay mas malamang na tanggapin ang hindi patas na paggamot at pahintulutan ang iba na samantalahin sila. Kung sa tingin mo ay pinahahalagahan ka, maaaring dahil sa takot kang tumanggi sa isang kahilingan ay magreresulta sa kalungkutan.
-
Mag-ingat sa "pagbabasa ng isip", o ipagpalagay ang mga pagganyak ng ibang tao. Kung ipinapalagay mong alam mo kung bakit kumilos ang isang tao sa paraan na ginagawa niya, maaari mong hulaan ang mali. Maaari kang humantong sa iyo na gumawa ng hindi patas at hindi tamang mga pagpapalagay.
Halimbawa: maaari mong maramdaman na kinuha para sa ipinagkaloob dahil madalas kang nag-aalok ng mga pagsakay sa isang katrabaho ngunit hindi nila binabalik ang pabor nang masira ang iyong sasakyan. Nang hindi kausap si Jenny, hindi mo talaga alam kung bakit. Marahil ay siya ay isang kakila-kilabot, hindi nagpapasalamat na tao - o hindi niya binabalik ang pabor dahil mayroon siyang appointment ng dentista sa araw na iyon, o marahil dahil hindi ka nagtanong nang deretso, at bumagsak lamang ng mga hindi malinaw na pahiwatig
Hakbang 4. Kilalanin kung ano ang nagbago sa relasyon
Kung sa tingin mo ay kinuha para sa ipinagkaloob, ito ay maaaring dahil sa dating naramdaman mong pinahahalagahan ka ng taong ngayon ay pinahahalagahan ka. Maaari din itong magmula sa kaalamang dapat mong pakiramdam na pinahahalagahan ngunit hindi. Anuman ang dahilan, ang pagkilala kung ano ang nagbago tungkol sa iyong pakikipag-ugnay sa ibang tao ay maaaring makatulong sa iyong pakiramdam na mas mahusay. Maaari ka ring makatulong na makahanap ng solusyon para sa relasyon.
- Subukang pag-isipan muli noong una kang nagsimulang makipag-ugnay sa ibang tao. Ano ang ginawa nila na iparamdam sa iyo na pinahahalagahan ka? Ano ang hindi nangyayari dati? May binago ka ba tungkol sa iyong sarili?
- Kung sa tingin mo ay pinahintulutan ka sa trabaho, maaaring dahil sa pakiramdam mo ay hindi maaabot ang iyong pagsisikap (hal., Hindi ka nakakakuha ng pagtaas, hindi ka kinilala sa isang proyekto). Maaari rin itong dahil hindi mo naramdaman na kasangkot ka sa paggawa ng desisyon. Isipin kung ano ang naramdaman mong pinahahalagahan ka tungkol sa iyong trabaho at alamin kung may nagbago man.
Hakbang 5. Isipin ang pananaw ng ibang tao
Kapag sa tingin mo ay kawalang-katarungan sa isang relasyon, ito man ay sa isang katrabaho o isang romantikong kapareha, maaaring mahirap isaalang-alang ang pananaw ng ibang tao. Sa tingin mo ay naparusahan at wala kang respeto, kaya bakit mo dapat subukang unawain kung bakit ka tratuhin ng ganito? Ang pagsubok na maunawaan kung ano ang nararamdaman ng ibang tao ay maaaring maging kapaki-pakinabang sa pag-unawa sa nangyayari. Maaari ka ring makatulong na makipagtulungan sa ibang tao upang makahanap ng solusyon sa problema.
- Sa kawalan ng mga karamdaman sa pagkatao o iba pang mga isyu, ang mga tao ay hindi karaniwang nagtatakda upang pakitunguhan ang iba ng masama. Ang pag-akusa sa isang tao sa pagiging maloko niya, kahit na sa palagay mo ay may katwiran ang iyong opinyon, malamang na pukawin ang ibang tao na tumugon nang walang bunga na galit. Kapag sa tingin ng mga tao na inakusahan, madalas silang "tune out."
- Isipin ang tungkol sa mga gusto at pangangailangan ng ibang tao. Nagbago na ba sila? Ipinakita ng pananaliksik na kung minsan ang mga indibidwal ay gagamit ng passive "distancing diskarte," tulad ng hindi pagbabalik ng mga pabor at hindi gantihan ang mga pagpapakita ng pagmamahal o pagpapahalaga, kung hindi na sila interesado sa relasyon ngunit hindi alam kung paano umalis.
Paraan 2 ng 3: Pag-iisip Tungkol sa Iyong Tungkulin
Hakbang 1. Suriin ang iyong komunikasyon
Hindi ka responsable para sa pag-uugali ng iba, at hindi mo dapat sisihin ang iyong sarili kapag ang iba ay hindi mabait o hindi mabait. Gayunpaman, maaari mong makontrol ang iyong sariling mga pagkilos. Kung sa tingin mo ay kawalang respeto o hindi ka pinansin ng iba, maaari mong maapektuhan kung paano sila tumugon sa iyo sa pamamagitan ng pagbabago ng kung paano ka nakikipag-usap at kumilos. Ang mga sumusunod ay ilang mga pag-uugali at pag-uugali na maaaring hikayatin ang iba na pakitunguhan ka ng hindi patas:
- Sinabi mong oo sa lahat ng hinihiling sa iyo ng ibang tao (o sinumang tao), kahit na ang kahilingan ay hindi naaangkop o hindi maginhawa.
- Hindi ka handang tumanggi o humingi ng rebisyon ng mga inaasahan sa takot na hindi ka magustuhan ng ibang tao o maghanap ng kapintasan sa iyo.
- Hindi mo ipinahahayag ang iyong totoong damdamin, saloobin, o paniniwala.
- Inihahayag mo ang iyong mga opinyon, pangangailangan, o damdamin sa labis na paghingi ng paumanhin o pagpapahirap sa sarili (hal., "Kung hindi ito magiging labis na gulo, gagawin mo ba …" o "Opsyon ko lang ito, ngunit …").
- Sa palagay mo mas mahalaga ang damdamin, pangangailangan, at pag-iisip ng iba kaysa sa iyo.
- Inilalagay mo ang iyong sarili sa harap ng iba (at madalas, sa iyong sarili).
- Sa palagay mo ay magugustuhan ka lang o mahalin ka kung gagawin mo ang inaasahan sa iyo ng ibang tao.
Hakbang 2. Isaalang-alang ang iyong mga paniniwala tungkol sa iyong sarili
Tinukoy ng mga sikologo ang isang hanay ng mga "hindi makatuwirang paniniwala" na maaaring maging sanhi ng pananakit at hindi kasiyahan kapag hinawakan mo sila. Ang mga paniniwalang ito ay madalas na hinihingi ang higit pa sa iyong sarili kaysa sa iba. Maaari din silang gumamit ng mga pahayag na "dapat". Isipin kung mayroon kang alinman sa mga sumusunod:
- Naniniwala kang mahalaga na mahalin at maaprubahan ng lahat sa iyong buhay.
- Isinasaalang-alang mo ang iyong sarili na isang "talunan," "walang halaga," "walang silbi," o "hangal" kung hindi ka kinikilala ng iba.
- Gumagamit ka ng mga pahayag na "dapat" nang madalas, tulad ng "Dapat kong magawa ang lahat ng hinihiling sa akin ng sinuman" o "Dapat kong palaging subukang kalugdan ang iba."
Hakbang 3. Kilalanin ang baluktot na pag-iisip
Bilang karagdagan sa pagkakaroon ng hindi makatuwirang paniniwala, tulad ng pakiramdam na dapat mong palaging makakagawa ng anumang hinihiling sa iyo ng sinuman, maaari mo ring isipin ang tungkol sa iyong sarili sa isang baluktot na pamamaraan. Upang makitungo sa pakiramdam na kinuha para sa ipinagkaloob, dapat mong harapin ang hindi lohikal at baluktot na mga saloobin tungkol sa iyong sarili at sa iba.
- Halimbawa, maaari kang maniwala na responsable ka sa damdamin ng lahat (isang "pagkakamali sa panloob na kontrol"). Ito ay isang pangkaraniwang mapagkukunan ng pakiramdam na kinuha para sa ipinagkaloob: nag-aalala ka tungkol sa pananakit ng damdamin ng iba sa pagsasabi ng "hindi," kaya palagi mong sinasabi na "oo" kapag humiling sila. Gayunpaman, hindi mo ginagawa ang iyong sarili o ang ibang tao ng anumang pinapaboran kung hindi ka matapat tungkol sa iyong mga hangganan. Ang pagsasabi ng "hindi" ay maaaring maging malusog at kapaki-pakinabang.
- Ang "Pag-personalize" ay isa pang karaniwang pagbaluktot. Kapag naisapersonal mo, ginagawa mo sa iyong sarili ang sanhi ng isang bagay na hindi ka talaga responsable. Halimbawa: isipin na tinanong ka ng iyong kaibigan na mag-alaga ng bata upang makapunta siya sa isang pakikipanayam sa trabaho, ngunit mayroon kang isang mahalagang kaganapan sa iyo sa oras na iyon na hindi maaring maiskedyul muli. Ang pag-personalize sa sitwasyong ito ay magpapalagay sa iyo na responsable para sa sitwasyon ng iyong kaibigan kahit na hindi ka. Kung sinabi mong "oo" kahit na talagang kailangan mong sabihin na "hindi" maaari itong humantong sa iyong pakiramdam na hindi nasiyahan, dahil hindi mo igalang ang iyong sariling mga pangangailangan.
- Nangyayari ang "Mapipinsala" kapag pinapayagan mo ang iyong pagtingin sa isang sitwasyon na umiwas sa labas ng kontrol sa pinakamasamang posibleng sitwasyon. Halimbawa, maaari mong maramdaman na kinuha ako para sa ipinagkaloob dahil naisip mo na kung makipag-usap ka sa iyong boss, tatanggalin ka niya at magtatapos ka sa isang kahon. Sa lahat ng posibilidad, hindi ito mangyayari!
- Ang isa sa mga naniniwala sa sarili na maaaring panatilihin kang nakulong sa isang pag-ikot ng pakiramdam na kinuha para sa ipinagkaloob ay na hindi ka karapat-dapat sa anumang kakaiba. Ang paniniwalang iiwan ka ng iba kung hindi mo sila kinagigiliwan ay maaaring humantong sa iyo na mapanatili ang mga tao sa iyong buhay na hindi nakakatulong sa iyong kaligayahan o paglago.
Hakbang 4. Isipin ang nais mo
Alam mo na ayaw mong maramdaman na binigyan ako ng kabuluhan. Ngunit ano ang gusto mo? Mahirap makita ang anumang pagbabago sa iyong sitwasyon kung sa tingin mo ay hindi malinaw ang kasiyahan ngunit walang malinaw na mga ideya sa kung ano ang maaaring mapabuti ito. Subukang gumawa ng isang listahan ng mga bagay na nais mong makita na pagbabago tungkol sa relasyon. Kapag nalaman mo kung ano ang hitsura ng iyong perpektong pakikipag-ugnay, magagawa mong gumawa ng mas mahusay na pagkilos upang maihatid ka doon.
Halimbawa Gusto mo bang tumawag sila minsan sa isang linggo? Kapag nagkaroon sila ng magandang araw? Nais mo bang bigyan sila ng pera kapag hiniling nila ito? Binibigyan mo ba sila ng pera dahil nag-aalala kang hindi ka nila tatawagin kung hindi mo tinawag? Kailangan mong suriin ang iyong mga hangganan upang maiparating mo ang mga ito sa iba
Hakbang 5. Igalang ang iyong sarili
Tanging maaari kang magtakda ng isang hangganan at dumikit dito. Maaari kang makaramdam ng hindi pagpapahalaga dahil hindi mo malinaw na naiuusap ang iyong mga pangangailangan at damdamin, o maaaring dahil nakikipag-ugnay ka sa isang taong nagmamanipula. Nakalulungkot, may mga tao na manipulahin ang iba hangga't maaari upang makuha ang nais nila. Kung ang paggamot sa iyo ng ibang tao ay nagmula sa kamangmangan o pagmamanipula, huwag ipagpalagay na ang sitwasyon ay malilinaw lamang. Kailangan mong gumawa ng aksyon.
Hakbang 6. Hamunin ang iyong mga interpretasyon ng pakikipag-ugnayan sa iba
Maaari mong pakiramdam na binigyan ka ng kabuluhan dahil pinapayagan mong tumalon ka sa iyong mga konklusyon tungkol sa kung paano magtatapos ang mga pakikipag-ugnayan. Halimbawa, maaari kang maniwala na ang ibang tao ay masasaktan o magagalit sa iyo kung sasabihin mo sa kanila na "hindi." O maaari mong ipalagay na dahil may nakakalimutan na gumawa para sa iyo, wala silang pakialam sa iyo. Subukang pabagalin at isiping lohikal ang bawat sitwasyon.
- Halimbawa: madalas kang nagbibigay ng mga regalong kasosyo sa iyong kasosyo upang ipahayag ang iyong pagmamahal sa kanya, ngunit hindi ka nila binibigyan ng mga regalo bilang kapalit. Sa tingin mo ay hindi pinahahalagahan dahil tinali mo ang pagmamahal ng ibang tao sa iyo sa isang partikular na aksyon. Gayunpaman, maaaring nagmamalasakit sa iyo ang iyong kasosyo ngunit hindi ito ipakita sa pamamagitan ng tukoy na aksyon na iyong hinahanap. Ang pakikipag-usap sa iyong kapareha ay maaaring magtanggal ng hindi pagkakaunawaan na ito.
- Maaari mo ring tingnan kung paano hinawakan ng iba ang mga kahilingan mula sa isang partikular na tao. Halimbawa, kung sa palagay mo ay pinahahalagahan ka ng iyong boss dahil palagi kang binibigyan ka ng labis na pagtatrabaho sa katapusan ng linggo, makipag-usap sa iyong mga katrabaho. Paano nila hinawakan ang mga kahilingang iyon? Naranasan na ba nila ang negatibong fallout na inaasahan mo para sa iyong sarili? Maaaring nakukuha mo ang pagtambak ng trabaho dahil ikaw lamang ang taong hindi maninindigan para sa iyong sarili.
Hakbang 7. Alamin na maging mapamilit
Ang masigasig na pakikipag-usap ay hindi nangangahulugang ikaw ay mayabang o hindi mabait. Nangangahulugan ito na malinaw mong ipinahayag ang iyong mga pangangailangan, damdamin, at iniisip sa iba. Kung hindi alam ng iba kung ano ang iyong mga pangangailangan at damdamin, maaari silang mapunta sa samantalahin kahit na hindi nila sinasadya. Ipinakita ng pananaliksik na maaari mo ring ipahayag ang mga negatibong damdamin nang hindi sinasaktan ang iba kung gagawin mo ito nang mapilit, sa halip na agresibo.
- Ipahayag nang bukas at matapat ang iyong mga pangangailangan. Gumamit ng "I" -focused na mga pahayag, tulad ng "gusto ko …" o "Ayoko…"
- Huwag labis na humingi ng paumanhin o mapahiya ang iyong sarili. Mabuti na lang ang tumanggi. Hindi mo kailangang makonsensya na tinatanggihan ang isang kahilingan na sa palagay mo ay hindi mo kayang tumanggap.
Hakbang 8. Maging komportable sa paghaharap
Ang ilang mga indibidwal ay susubukan na maiwasan ang salungatan sa lahat ng mga gastos. Maaaring ito ay dahil takot silang mapahamak ang iba. Maaaring dahil sa mga pagpapahalagang pangkultura (halimbawa, ang mga tao mula sa isang kolektibong kultura ay maaaring hindi tumingin ng pag-iwas sa tunggalian sa isang negatibong ilaw). Kapag ang iyong pagnanais na maiwasan ang hidwaan ay nangangahulugang isinasara mo ang iyong sariling mga pangangailangan at damdamin, ito ay nagiging isang problema.
- Ang pagiging bukas tungkol sa iyong mga pangangailangan ay maaaring magresulta sa ilang paghaharap, ngunit hindi ito palaging negatibo. Ipinakita ng pananaliksik na ang salungatan, kapag hinawakan nang produktibo, ay maaaring magpatibay sa pagbuo ng mga kasanayan tulad ng kompromiso, negosasyon, at kooperasyon.
- Ang pagsasanay sa assertiveness ay maaaring makatulong sa iyo na hawakan ang mas mahusay na kontrahan. Ang mapanatag na komunikasyon ay na-link sa pagtaas ng kumpiyansa sa sarili. Ang paniniwalang ang iyong sariling damdamin at mga pangangailangan ay kasinghalaga ng sa iba ay maaaring paganahin ka upang hawakan ang isang paghaharap nang hindi pakiramdam ng pagiging nagtatanggol o tulad ng kailangan mong atakein ang ibang tao.
Hakbang 9. Humingi ng tulong
Maaaring maging mahirap upang labanan ang natutunan na kawalan ng kakayahan at natutunan ang pagkakasala sa iyong sarili. Kapag nabuo ang pattern, maaari itong maging mahirap masira, lalo na kung mayroon kang pang-matagalang pakikitungo sa isang tao na nasa posisyon ng awtoridad sa iyo at ipadama sa iyo na kailangan mong sundin sa lahat ng oras. Huwag maging mabagsik sa iyong sarili –– ang mga pag-uugaling ito ay nabuo bilang mga mekanismo sa pagkaya, mga paraan upang maprotektahan ang iyong sarili mula sa kapahamakan at banta. Ang problema ay naging mahirap na sila ngayon sa mga mekanismo sa pagkaya na patuloy na itinatakda ka para sa parehong pagkahulog sa bawat oras. Ang pagtatrabaho sa pamamagitan ng mga ito ay makakatulong sa iyong pakiramdam na mas masaya at mas ligtas.
Ang ilang mga tao ay nakapagpasya upang magawa ang mga isyu lamang, marahil sa tulong ng isang mabuting kaibigan o tagapagturo. Natuklasan ng ibang tao na makita ang isang therapist o tagapayo ay kapaki-pakinabang. Gawin kung ano ang komportable sa iyo
Paraan 3 ng 3: Paggawa Sa Iba
Hakbang 1. Magsimula ng maliit
Ang pakikipag-usap sa iyong mga pangangailangan at paninindigan para sa iyong sarili marahil ay hindi darating sa iyo sa magdamag. Maaaring gusto mong sanayin ang pagtayo para sa iyong sarili sa mga sitwasyong mababa ang peligro bago mo subukang harapin ang isang tao sa posisyon ng awtoridad o kahalagahan (hal., Isang boss o romantikong kasosyo).
Halimbawa, kung ang isang katrabaho ay hihilingin sa iyo na dalhan siya ng kape tuwing pupunta ka sa Starbucks ngunit hindi kailanman nag-aalok na magbayad, maaari mo siyang paalalahanan tungkol sa gastos sa susunod na tanungin nila. Hindi mo kailangang maging insulto o agresibo kapag ginawa mo ito; sa halip, sabihin lamang ang isang bagay na magiliw ngunit malinaw tulad ng "Nais mo bang bigyan ako ng cash upang magbayad para sa iyo, o mas gugustuhin mong ilagay ko ang pareho sa aking debit card at maaari kang bumili sa susunod na pag-ikot?"
Hakbang 2. Maging diretso
Kung sa tingin mo ay kinuha para sa ipinagkaloob ng iba, kailangan mong iparating iyon sa ibang tao. Gayunpaman, hindi mo nais na simpleng lumabas at sabihin na "Kinukuha mo ako para sa ipinagkaloob." Ang pag-atake at mga pahayag na "ikaw" ay nagsasara ng komunikasyon at maaaring magpalala ng masamang sitwasyon. Sa halip, gumamit ng simple, makatotohanang mga pahayag upang ipaliwanag ang iyong kakulangan sa ginhawa.
- Manatiling kalmado. Maaari kang makaramdam ng sama ng loob, galit o pagkabigo, ngunit mahalagang panatilihing kontrolado ang mga emosyong iyon. Habang maaaring maraming mga negatibong damdamin sa loob mo, ituon ang pansin sa pagpapakita ng isang kalmado sa harap at ipaalam sa ibang tao na ikaw ay hindi matatag o umaatake ngunit ang ibig mong sabihin ay negosyo.
- Dumikit sa wikang "Ako". Madaling mahulog sa bitag ng pagsasabi ng mga bagay tulad ng "ginagawa mo akong miserable" o "ikaw ay isang maloko," ngunit ang lahat ng iyon ay gawin ang ibang tao na nagtatanggol. Sa halip, manatili sa pagpapaliwanag kung paano nakakaapekto ang mga bagay sa iyo at simulan ang iyong mga pangungusap sa mga pariralang tulad ng "Nararamdaman ko", "Gusto ko", "Kailangan ko", "Pupunta ako" at "Ginagawa ko ito mula ngayon".
- Kung nag-aalala ka na ang pagpapatupad ng isang hangganan ay maaaring parang hindi mo nais na makatulong, maaari mong ipaliwanag ang sitwasyon. Halimbawa, kung ang isang katrabaho ay humihingi ng tulong sa iyo, maaari mong sabihin ang tulad ng "Gusto ko sanang tulungan ka sa proyekto na iyon, ngunit ang recital ng aking anak ay ngayong gabi at ayaw kong makaligtaan ito." Maaari mong patunayan na nagmamalasakit ka sa ibang tao nang hindi palaging nag-iingat sa mga kahilingan.
- Huwag gantimpalaan ang pagalit o manipulatibong pag-uugali na may positibong kahihinatnan. Ang "pagliko ng kabilang pisngi" kapag ang isang tao ay inaabuso maaari mo lamang silang hikayatin na ipagpatuloy ang pag-uugali na iyon. Sa halip, ipahayag ang iyong hindi nasisiyahan sa pag-uugaling iyon.
Hakbang 3. Mag-alok ng mga paraan para malutas ng ibang tao ang isyu
Ang iba ay maaaring hindi man lamang mapagtanto na sinamantala ka nila. Sa karamihan ng mga kaso, gugustuhin nilang iwasto nang tama ang sitwasyon sa sandaling dalhin mo ito sa kanilang pansin, ngunit maaaring hindi nila alam kung paano. Mag-alok ng mga paraan para matugunan ng ibang tao ang problema upang pareho kayong makaramdam ng positibo sa inyong relasyon.
- HalimbawaMaaari mong sabihin tulad ng "Ang aking pangalan ay ang natitira sa malaking proyekto. Naramdaman kong ang aking trabaho ay hindi pinahalagahan nang nangyari iyon. Sa hinaharap, nais kong i-credit mo ang lahat ng mga miyembro ng koponan.”
- Isa pang halimbawa: kung sa palagay mo ay pinahahalagahan ang iyong pag-ibig dahil hindi niya malinaw na ipinahayag ang damdamin, mag-alok ng ilang mga pagpipilian na makakatulong sa iyong pakiramdam na pinahahalagahan. Maaari mong sabihin ang isang bagay tulad ng "Alam kong wala ka sa mga bulaklak at tsokolate, ngunit nais kong paminsan-minsan mong ipahayag ang iyong nararamdaman para sa akin sa paraang komportable sa iyo. Kahit na isang simpleng teksto sa araw ay talagang makakatulong sa akin na mas pahalagahan ako.”
Hakbang 4. Gumamit ng empatiya kapag nakikipag-ugnay ka sa iba
Hindi mo kailangang pumili ng mga laban upang manindigan para sa iyong sarili, at hindi mo kailangang magpanggap na isang walang pakialam na haltak upang sabihin na "hindi" sa iba. Ang pagpapahayag na nagmamalasakit ka sa damdamin ng ibang tao ay maaaring makatulong na mabawasan ang pag-igting sa mga hindi komportable na sitwasyon at gawin silang mas handang makinig sa iyong mga alalahanin.
Halimbawa, kung palaging iniiwan ng iyong kasosyo sa romantikong pinggan at paglalaba ang dapat mong gawin, magsimula sa pamamagitan ng isang pahayag ng pakikiramay: tulad ng isang kasambahay kaysa sa isang romantikong kasosyo. Nais kong tulungan mo ako sa mga gawaing-bahay. Maaari kaming kahalili ng mga araw, o maaari nating gawin silang magkasama."
Hakbang 5. Ugaliin ang nais mong sabihin
Makatutulong upang sanayin kung ano ang nais mong sabihin sa ibang tao. Isulat ang sitwasyon o pag-uugali na nakagulo sa iyo at ilarawan kung ano ang nais mong makita na pagbabago. Hindi mo kailangang kabisaduhin ang pandiwang ito; ang punto ay upang maging komportable sa kung ano ang nais mong ipahayag upang maaari mong maipaabot ito nang malinaw sa ibang tao.
- Halimbawa: isipin na mayroon kang isang kaibigan na madalas na gumawa ng mga plano sa iyo at pagkatapos ay magkansela sa huling minuto. Sinimulan mong pakiramdam na kinuha para sa ipinagkaloob dahil hindi mo naramdaman na nirerespeto ng iyong kaibigan ang iyong oras. Maaari kang magsabi ng tulad ng sumusunod: “Terrell, gusto kong kausapin ka tungkol sa isang bagay na gumagambala sa akin. Madalas kaming gumagawa ng mga plano na magkasama at magtatapos ka sa akin sa pagkansela sa huling minuto. Nararamdaman kong nabigo ako dito dahil karaniwang hindi ako makakagawa ng mga bagong plano nang may ganoong maikling paunawa. Pakiramdam ko kinukuha mo ang aking oras para sa ipinagkaloob dahil palagi akong sumasang-ayon na makisama sa iyo kapag nagtanong ka. Minsan naiisip ko rin kung nagkansela ka dahil hindi mo talaga nais na makasama ako. Sa susunod na magkasama kaming gumawa ng mga plano, nais kong ilagay mo ito sa iyong tagaplano upang hindi mo mai-double-book ang oras na iyon. Kung talagang kailangan mong kanselahin, nais kong tawagan mo ako nang higit sa ilang minuto muna."
- Isa pang halimbawa: “Sophie, kailangan kong kausapin tungkol sa pag-aalaga ng bata. Tinanong mo ako ilang araw na ang nakakalipas kung maaari ko bang alagaan ang iyong anak sa susunod na linggo, at sinabi kong oo. Pumayag ako dahil pinahahalagahan ko ang iyong pagkakaibigan at gusto kong malaman mo na nandiyan ako para sa iyo kapag kailangan mo ako. Gayunpaman, naka-babysat na ako para sa iyo ng maraming beses sa buwang ito, at nagsisimula akong pakiramdam na palagi akong tinatawagan. Nais kong humiling ka sa ibang tao na tumulong din, sa halip na lagi akong tanungin."
Hakbang 6. Gumamit ng mapilit na wika ng katawan
Mahalagang tiyakin na magkatugma ang iyong mga salita at pag-uugali upang hindi ka makapagpadala ng magkahalong signal sa ibang tao. Kung sasabihin mong hindi sa isang kahilingan o magpatupad ng isang hangganan, ang paggamit ng masigasig na wika ng katawan ay makakatulong sa ibang tao na maunawaan na ikaw ay seryoso.
- Tumayo nang tuwid at mapanatili ang pakikipag-ugnay sa mata. Harapin mo ang taong kausap mo.
- Magsalita sa isang matatag, magalang na boses. Hindi mo kailangang sumigaw upang marinig ang iyong sarili.
- Huwag hagikgik, kalikot, o hilahin ang mga nakakatawang mukha. Habang ang mga taktika na ito ay maaaring mukhang "palambutin nila ang suntok" ng iyong pagtanggi, maaari silang makipag-usap na hindi mo sinasadya ang iyong sinasabi.
Hakbang 7. Maging pare-pareho
Linawin sa tao na kapag sinabi mong "hindi", ibig sabihin mo. Huwag sumuko sa anumang pagmamanipula o "pagkakasala sa pagkakasala." Maaaring simulang subukin ng mga tao ang iyong mga hangganan, lalo na kung madalas kang sumuko sa mga hinihingi noong nakaraan. Maging mapagpatuloy at magalang tungkol sa pagpapatupad ng iyong mga hangganan.
- Iwasang makarating bilang matuwid sa sarili kapag pinananatili mo ang iyong mga hangganan sa pamamagitan ng hindi labis na pagbibigay-katwiran sa iyong mga aksyon. Masyadong maraming paliwanag o pagpipilit sa iyong sariling pananaw ay maaaring magkaroon ng isang mayabang, kahit na hindi mo sinasadya.
- Halimbawa Magalang na sabihin sa tao na hindi mo nais na ipahiram sa kanya ang anumang mga tool hanggang sa maibalik niya ang iba na hiniram niya.
Mga Tip
- Tandaan na nais mong igalang ang kapwa mga pangangailangan ng ibang tao at ng iyong sarili. Hindi mo kailangang bullyin ang iba upang manindigan para sa iyong sarili.
- Huwag magsakripisyo para sa mga tao maliban kung talagang makakaya mo ng oras, pagsisikap, pera, at iba pa. Kung hindi man, maaari mong wakasan ang sama ng loob sa kanila.
- Maging mapamilit habang palakaibigan; tandaan na maging magalang ka pa rin. Ang kabastusan ay maaaring magalit lamang sa ibang tao.
- Ang makatuwirang pag-iisip at pag-aliw sa sarili ay makakatulong sa iyo ng malaki kung napipilitan kang gumawa ng tawad ng ibang tao dahil sa takot na mawala ang relasyon. Ang makatuwirang pag-iisip ay tumutulong sa iyo na ihinto ang paggawa ng mga desisyon batay sa takot tungkol sa mga reaksyon ng ibang tao.
- Tanungin ang ibang tao kung ano ang iniisip at nararamdaman nila. Huwag isiping basahin o gumawa ng mga palagay.
