Kung nagdurusa ka mula sa pagkalumbay, hindi ka nag-iisa. Humigit-kumulang 19 milyong mga tao sa isang taon sa Estados Unidos lamang ang nagdurusa mula sa pagkalumbay. Ang depression ay maaaring maging napakahirap harapin, lalo na kung sa palagay mo nag-iisa at nag-iisa. Ang pagkuha ng suporta sa lipunan ay hindi lamang kanais-nais ngunit maaari itong magkaroon ng isang tunay na epekto sa iyong proseso ng pagbawi. Ang pakikipag-usap sa mga malapit na kaibigan ay isang paraan upang makakuha ng suporta na gusto mo at kailangan mo, bagaman hindi palaging madaling gawin ang unang hakbang na iyon at magbukas sa isang tao tungkol sa iyong pagkalungkot. Sa kasamaang palad, maraming mga kongkretong bagay na maaari mong gawin upang maghanda para sa iyong pag-uusap at masulit ito.
Mga hakbang
Bahagi 1 ng 3: Paghahanda para sa Iyong Pakikipag-usap
Hakbang 1. Tanggapin na handa ka at handang pag-usapan ito
Ito ay isang malaking balita na ibabahagi mo at okay at perpektong normal na makaramdam ng kaba. Ang depression ay itinuturing na isang sakit sa isip, at dahil maraming mga maling kuru-kuro tungkol sa mga indibidwal na nakikipaglaban sa mga karamdaman sa pag-iisip tulad ng pagkalungkot, kung minsan ang mga tao ay maaaring makaramdam ng stigmatized sa kanilang bagong diagnosis. Gayunpaman, mapagtanto na ang pagbubukas tungkol sa iyong sakit ay isa sa mga hakbang sa mabisang pagkaya at paggaling.
Hakbang 2. Isaalang-alang kung sino ang sasabihin
Maraming mga tao ay hindi lamang magkaroon ng isang matalik na kaibigan ngunit sa halip ay mayroong isang bungkos ng talagang malapit o kahit na "pinakamahusay" na mga kaibigan. Kailangan mong mag-isip tungkol sa kung kanino mo ibinabahagi ang impormasyon at kung ito ay mabuti para sa iyo.
- Kung nasa payo ka na, galugarin ang paksang ito ng pagbabahagi ng iyong depression sa isang kaibigan sa iyong tagapayo, therapist, o psychiatrist.
- Kung ang iyong kaibigan ay isang mahusay na tagapakinig, mahinahon, mapagkakatiwalaan, maaasahan, hindi mapanghusga, sumusuporta at malusog sa pag-iisip, kung gayon ang kaibigan na ito ay tulad ng isang perpektong tao upang ibahagi ang iyong mga alalahanin. Ang iyong kaibigan ay maaaring maging isang sounding board para sa iyo at tulungan kang mapanatili ang isang malusog na pananaw sa iyong pagtatrabaho sa iyong paggaling.
Hakbang 3. I-pause at isipin kung hindi ka sigurado tungkol sa pagsasabi sa iyong matalik na kaibigan
Kung pinagtatanong mo kung dapat mong sabihin sa iyong kaibigan ang tungkol sa iyong pagkalumbay, isaalang-alang kung paano ka tutugon sa mga sumusunod na katanungan:
- Ang iyong kaibigan ba ay gumawa ng mapanirang pangungusap tungkol sa "mga baliw na tao"?
- Maaari bang maging mapagpakumbaba o mapanghusga ang iyong kaibigan sa ibang mga tao?
- Ang iyong kaibigan ba ay dumadaan sa kanyang sariling mga isyu sa pagkalumbay?
- Maaari bang maging insensitive sa iyo ang iyong kaibigan minsan?
- Mahusay bang hawakan ng iyong kaibigan ang emosyon?
- May tsismis ba o nagkakalat ng tsismis ang iyong kaibigan?
- Kung sumagot ka ng oo sa alinman sa mga ito o naaalala ang anumang mga pagkakataon kung saan ang iyong kaibigan ay nagpakita ng hindi magagandang pag-uugali at pag-uugali, mas makabubuting ipaalam mo lang sa iyong kaibigan na dumaranas ka ng ilang mga pangunahing isyu, ngunit ginagawa mo ito, pagkuha ng tulong at makikipag-ugnay.
- Sinabi nito, kung minsan ay maaaring sorpresahin tayo ng mga kaibigan. Kung nagawang i-drop ng iyong kaibigan ang kanyang mga karaniwang pag-uugali o pag-uugali dahil sa pag-aalala sa iyo, at kung komportable ka sa pagbabahagi ng impormasyong ito, maaari kang magsimula sa maliliit na impormasyon upang ibahagi at makita kung gaano ito katanggap-tanggap ng iyong kaibigan. Umatras tuwing sa tingin mo ay hindi komportable o mapataob.
Hakbang 4. Isipin kung anong impormasyon ang nais mong ibigay sa iyong kaibigan
Ilan ang ibabahagi mo? Nasa iyo ang pagbabahagi ng iyong kondisyon, hindi alintana kung nakatanggap ka o hindi ng isang opisyal na pagsusuri. Magsimula sa kung ano sa palagay mo ay kailangang malaman ng iyong kaibigan kapwa tungkol sa depression sa pangkalahatan at tungkol sa iyong tukoy na karanasan dito. Paano ang tungkol sa depression na mahalaga upang malaman ng iyong kaibigan? Anong mga maling kuru-kuro o alamat na maaaring mahalagang iwasto? Paano ang tungkol sa iyong personal na karanasan na mahalaga upang malaman ng iyong kaibigan?
- Tandaan na ang iyong kaibigan ay maaaring may isang tao sa kanyang pamilya na nalulumbay at maaaring maraming nalalaman tungkol sa sakit. Sa kabilang banda, maaaring alam ng iyong kaibigan ang tungkol sa pagkalumbay. Mahalagang basahin ang tungkol sa pagkalumbay at turuan ang iyong sarili tungkol sa iyong karamdaman upang matulungan mo ang iyong kaibigan na mas maunawaan ang pagkalumbay, kung paano ito makaapekto sa iyo, at kung paano ka nila matutulungan at suportahan na isulong. Bilang karagdagan, ang pagtuturo sa iyong sarili tungkol sa pagkalumbay ay may sariling mga benepisyo para sa iyong proseso ng pagbawi!
- Tandaan na hindi mo kailangang ipaliwanag kung bakit ka nalulumbay. Hindi mo kailangang magbigay ng makatuwirang dahilan upang malungkot o malungkot. Ang kailangan mo lang gawin upang maibahagi ang iyong damdamin sa iyong matalik na kaibigan ay upang sabihin sa kanila nang totoo kung ano ang nararamdaman mo, at hilingin kung ano ang kailangan mo mula sa kanila, maging ito man ay suporta, pasensya, pag-unawa, o puwang.
Hakbang 5. Isipin ang mga posibleng reaksyon ng iyong kaibigan
Habang hindi mo maaaring mahulaan kung paano sila tutugon, ang pagtimbang ng iba't ibang mga posibilidad ay maaaring makatulong sa iyo na maghanda. Siguraduhin ding isipin ang tungkol sa kung anong pakiramdam ng iba't ibang mga reaksyon at kung paano ka maaaring tumugon. Ang pagpaplano nang maaga para sa mga ito ay makakatulong matiyak na hindi ka nahuhuli at naingatan mo ang iyong mga layunin para sa pag-uusap na nakikita.
- Tandaan na baka hindi ka maintindihan ng kaibigan mo. Ang mga taong hindi pa naghirap mula sa pagkalumbay ay maaaring hindi pamilyar sa mga sintomas. Nangangahulugan ito na kung minsan nahihirapan silang maintindihan kung bakit hindi mo "mapigilan ang malungkot" o "bumangon ka lang sa kama." Hindi ito kinakailangang kakulangan ng pakikiramay o pagkahabag sa bahagi ng iyong kaibigan. Sa halip, maaaring ito ay ang kaso na ang taong ito ay nagmamalasakit sa iyo at nais mong maging maayos ang iyong pakiramdam, ngunit hindi maunawaan kung ano ang pakiramdam ng karamdaman sa mga tao.
- Ang isa pang posibilidad ay maaaring pakiramdam ng iyong kaibigan na responsibilidad niyang "ayusin" ka. Maaaring isipin ng iyong kaibigan na makakatulong sila sa "pag-angat" sa iyo mula sa iyong pagkalungkot. Hindi ito ang kanilang trabaho, dahil nagbibigay ito ng presyon sa pareho sa iyo at sa iyo.
- Ang isa pang posibleng reaksyon ay upang biglang baguhin ang paksa o i-on ang focus ng pag-uusap sa kanyang sarili. Ang posibleng kinalabasan na ito ay maaaring makaramdam ng sakit, tulad ng iyong kaibigan na makasarili o walang pakialam sa iyo, ngunit mas malamang na ang kaso na hindi nila alam kung paano tumugon sa sinabi mo, o sinusubukan nila upang ipakita sa iyo na sila ay nasa isang katulad na sitwasyon at maaaring maiugnay sa iyong nararamdaman.
- Sa bawat sitwasyon na ito, ihanda kung ano ang iyong gagawin at sasabihin. Halimbawa, kung ang iyong kaibigan ay tila tumutugon sa iyong pagsisiwalat sa pamamagitan ng paggamit ng wika na nagpapahiwatig na nais nilang "ayusin" ka, ipahiwatig na hindi gawain ng iyong kaibigan ang ayusin ka (dahil hindi ka "nasira") at iyon ang nais mo sa halip ay suporta. Kung nahihirapan siyang tanggapin ito, planong sabihin ang isang bagay tulad ng "Kailangan kong maisaayos ito sa aking sarili. Ang iyong suporta ay nangangahulugang ang mundo sa akin, ngunit hindi mo ito magagawa para sa akin, kahit na alam ko nais mong maaari mo. Ito ay tulad ng pagnanais na tulungan ako para sa isang pagsubok, ngunit pagkatapos ay gawin ang lahat ng pag-aaral para sa akin. Kung wala akong kaalaman na kumuha ng pagsubok, hindi ko ito maipapasa mismo. Ito ay halos kapareho."
Hakbang 6. Magpasya kung anong impormasyon o tugon ang nais mong kapalit
Upang magkaroon ng isang pag-uusap na maaaring maging maganda ang pakiramdam ng parehong mga nagsasalita sa huli, kailangan nilang gumana patungo sa pagbuo ng "karaniwang batayan," o ang karaniwang kaalaman sa pagitan nila. Mag-isip tungkol sa kung ano ang gusto mo sa pag-uusap at kung paano mo nais na tumugon ang iyong kaibigan. Sa lahat ng posibilidad, gugustuhin kang tulungan ng iyong kaibigan, kaya magplano ng mga paraan upang ipaalam sa iyong kaibigan kung paano ito gawin sa pinakamahusay na paraang posible.
- Halimbawa, kailangan mo ba ang iyong kaibigan upang "makinig" lamang at makinig ng isang tao? Kailangan mo bang humingi ng tulong sa pagpunta sa at mula sa paggamot? Kailangan mo ba ng isang tao upang matulungan kang pamahalaan ang pang-araw-araw na gawain, tulad ng pagluluto, paglilinis, at paglalaba?
- Alamin na ang iyong kaibigan ay maaari lamang makatulong sa iyo sa maliliit na paraan, kaya pinakamahusay na pumunta sa pag-uusap ng isang malinaw na kahulugan ng kung ano ang gusto mo mula sa isang kaibigan. Maaari mo ring hintayin ang iyong kaibigan na magtanong kung at paano ka niya matutulungan, at pagkatapos ay talakayin kung ang iyong kaibigan ay maaaring mag-ambag sa paraang kailangan mo sa kanya. Halimbawa, maaari mong tanungin ang iyong kaibigan na makipag-usap sa iyo ng ilang minuto gabi-gabi upang matulungan ka sa iyong hindi pagkakatulog (isang sintomas ng pagkalungkot), mag-check in sa iyo upang makita kung paano ang iyong araw, o upang suriin upang malaman kung kumuha ka ang iyong gamot sa araw na iyon
Hakbang 7. Isulat kung ano ang nais mong sabihin
Ang pagkuha ng mga tala ay maaaring makatulong sa iyo na tipunin ang iyong mga saloobin at ayusin ang mga ito.
Kapag naisulat mo na ito, pagsasanay na sabihin ito nang malakas sa harap ng isang salamin
Hakbang 8. Ugaliin ang pag-uusap
Tanungin ang isang taong pinagkakatiwalaan mo na may alam na tungkol sa iyong sitwasyon, tulad ng isang magulang o therapist, na sanayin ang pakikipag-usap sa iyo. Ang paglalaro ng papel sa pag-uusap ay makakatulong sa iyong paghahanda. Sa pagganap ng papel, isasadula mo ang mga potensyal na sitwasyon; ikaw ay magiging iyong sarili sa role-play, at gampanan ng iyong kapareha ang iyong kaibigan.
- Tumugon sa anumang sinabi ng ibang tao, kahit na sa tingin mo ito ay katawa-tawa o malamang na hindi mangyari. Ang pagsasanay lamang ng pagtugon sa walang katotohanan o nakakagulat na mga pahayag mula sa isang kaibigan ay maaaring magbigay sa iyo ng kumpiyansa na lumapit sa isang mahirap na pag-uusap tulad ng isang ito.
- Upang masulit ang role-play, maging makatotohanang hangga't maaari sa iyong mga tugon.
- Isama ang di-berbal na komunikasyon sa iyong pagganap ng papel. Tandaan na ang kilos, pustura, at tono ng boses ay isang pangunahing kadahilanan sa iyong pag-uusap.
- Matapos ang pagganap ng papel, tanungin ang iyong kapareha para sa puna, na sasabihin sa iyo kung ano ang gumana nang maayos at ilang mga lugar kung saan maaari mong pag-isipan pa ang tungkol sa sasabihin mo o kung hindi man ay mapabuti ang iyong tugon.
Bahagi 2 ng 3: Nakikipag-usap sa Iyong Kaibigan
Hakbang 1. Magplano ng isang kaswal na aktibidad kasama ang iyong kaibigan
Maaari mo siyang dalhin sa tanghalian, o maglakad-lakad sa kung saan pareho kang nasisiyahan. Ipinakita ng pananaliksik na ang banayad na nalulumbay na mga kalooban ng mga tao ay nagpapabuti kapag ang isang gawain ay naglilipat ng pansin sa isang bagay sa labas tulad ng isang aktibidad.
Ang pagiging nasa isang mas mahusay na kondisyon ay maaaring gawing mas madali para sa iyo upang makapag-bukas at makipag-usap tungkol sa iyong damdamin. Kung wala ka sa mood na gumawa ng isang aktibidad, huwag mag-pressure na magplano ng isa. Ang isang pag-uusap sa isang tasa ng tsaa sa mesa ng kusina o sa sopa ay maaaring sapat
Hakbang 2. Dali sa pakikipag-usap tungkol sa iyong depression tuwing nararamdaman itong tama
Ang pinakamahusay na paraan upang magsimula ay sabihin sa kanya na mayroon kang isang mahalagang bagay na nais mong ibahagi, kaya't alam niyang hindi gaanong gaanong ginagampanan ang iyong pag-uusap.
- Kung hindi mo alam kung paano ito ilabas o pakiramdam ay hindi komportable, subukang sabihin ang isang bagay tulad ng, "Hoy, nakakaramdam ako ng kakaibang / down / pagkabalisa kani-kanina lang. Sa palagay mo maaari ba nating pag-usapan ito?"
- Gawin itong malinaw mula sa simula ng pag-uusap kung nais mong siya ay makinig at makinig ng iyong sasabihin, o nais ang kanyang opinyon o mungkahi.
Hakbang 3. Makipag-usap sa iyong kaibigan kung kumpidensyal ang impormasyon
Tiyaking ipaalam sa iyong kaibigan kung pribado ang iyong sinasabi sa kanila o kung pinahihintulutan silang iparating ang iyong mga paghihirap sa ibang tao sa iyong ngalan.
Hakbang 4. Sabihin kung ano ang iyong naisagawa
Maging tiyak at direktang hangga't maaari. Huwag sumayaw sa paligid ng kung ano ang kailangan mo o kung ano ang iyong hinihiling. Okay lang kung nakakakuha ka ng kaunting dila at nanginginig habang kausap. Ang pakikipag-usap lamang ang pinakamahirap na bahagi!
- Kung nahihirapan kang harapin ang iyong emosyon sa aktwal na pag-uusap, okay lang na aminin ito sa iyong kaibigan. Ang pagpapaalam sa kanila kung gaano kahirap ang pag-uusap para sa iyo ay maaaring maging kapaki-pakinabang sa iyong kaibigan na maunawaan ang iyong estado ng pag-iisip at kung gaano kaseryoso ang sitwasyon.
- Kung nagsisimula kang makaramdam ng labis na pagod sa anumang punto sa panahon ng pag-uusap, okay lang na magpahinga, huminga ng malalim at tipunin ang iyong mga saloobin.
Hakbang 5. Tulungan ang iyong kaibigan na maging komportable
Kung ang iyong kaibigan ay tila hindi mapalagay, putulin ang pag-igting sa pamamagitan ng pagpapasalamat sa kanya na naroroon at nakikinig, o humihingi ng paumanhin para sa paggugol niya ng kanyang oras o nahihirapan kang pag-usapan ito (kung totoo iyon).
Ang mga indibidwal na may pagkalumbay ay madalas makaramdam ng pagkakasala. Ang pagkakasala ay maaaring maging paulit-ulit, ngunit maaari rin itong pamahalaan at mabawasan. Kung sa tingin mo nagkakasala ka sa panahon ng iyong pag-uusap, isang kapaki-pakinabang na paraan upang pamahalaan ang pinaghihinalaang pagkakasala na ito ay tandaan na ang mga naiisip na may kasalanan ay hindi katotohanan. Hindi mo pinapasan ang iyong kaibigan sa pamamagitan ng pagbabahagi ng iyong damdamin. Ang iyong kaibigan ay mas malamang na magpasalamat na pinagkakatiwalaan mo siya sa impormasyong ito at sabik na tulungan ang iyong paggaling kaysa maramdaman niya ang "pasanin" na naisip mo
Hakbang 6. Panatilihing nakatuon ang iyong kaibigan
Upang gumana ang iyong pag-uusap, kailangang makinig sa iyo ng buong kaibigan ang iyong kaibigan. Mayroong maraming mga paraan upang mahawakan ang kanyang pansin, kabilang ang pakikipag-ugnay sa mata, paggamit ng kilos at wika ng katawan (hal. Nakaharap sa tao, hindi tinatawid ang iyong mga braso o binti), malinaw na nagsasalita, at pag-iwas sa mga nakakagambala sa labas (hal, ingay sa background, dumadaan ang mga tao, nagri-ring ang mga cell phone).
- Maghanap ng mga palatandaan ng aktibong pakikinig. Kung ang isang tao ay nakikinig nang malapit, sila ay malalim na nakatuon, sinusubukan na maunawaan kung ano ang iyong sinasabi. Suriin ang mga pahiwatig tulad ng pakikipag-ugnay sa mata, pagtango, o makahulugang mga tugon sa iyong sinasabi (kahit na "uh-huh" ay maaaring maging makabuluhan!). Ipinapakita rin ng mga tao na naiintindihan nila ang isang pag-uusap kasama ang kanilang mga naiambag sa pag-uusap na iyon. Maaari nilang ulitin o paraphrase ang sinabi, magtanong ng mga sumusunod na katanungan, at kung hindi man ay nagtatrabaho upang mapanatili ang pag-uusap.
- Kapag ang mga tao ay tumigil sa pag-unawa o sa pagkawala ng mga salita, maaari silang gumamit ng mga tagapuno ng salita. Ang mga pinuno ng salita ay "pumunta sa" mga salita at maaaring magkakaiba sa bawat tao. Maaari silang gumamit ng magkatulad na parirala nang paulit-ulit (hal., "Na kawili-wili"). Maaari rin silang mag-trail (ibig sabihin, hindi matapos ang mga pangungusap) o hindi gumagana upang mapanatili ang pag-uusap.
- Gayunpaman, magkaroon ng kamalayan na ang mga tugon na ito ay maaaring magkakaiba sa bawat tao. Halimbawa, ang ilang mga tao ay mas malinaw na nag-iisip kung hindi sila nakikipag-ugnay sa mata at maaaring sadyang iwasan ito upang makapag-isip sa iyong sinasabi. Mag-isip tungkol sa kung paano nagsasalita ang iyong kaibigan at kung paano siya kumilos kapag nagbibigay siya ng pansin.
Hakbang 7. Magdala ng resolusyon sa pag-uusap sa pamamagitan ng pagpapasya sa isang "susunod na hakbang
Kapag ang isang tao (tulad ng iyong kaibigan) ay nais na tumulong, nais niyang malaman kung anong mga aksyon ang maaari niyang gawin. Ito ay bahagi ng sikolohiya ng tao: masarap ang pakiramdam namin kapag gumawa kami ng isang bagay para sa iba. Ang mga kapaki-pakinabang na aksyon ay maaari ding maibsan ang ilang pagkakasala na iyong maaaring pakiramdam ng kaibigan kapag nakita ka niya sa pagkabalisa. Dapat mong pag-usapan ang iyong nararamdaman hangga't kailangan mo, ngunit makakatulong itong wakasan ang pag-uusap sa isang bagay na kongkreto o tiyak na maaaring makatulong sa iyo ng iyong kaibigan (tulad ng pagpapaalam sa iyo na magpalabas ng tungkol sa iyong damdamin sa kalahating oras o ilalabas ka upang maalis ang isip mo sa iyong mga problema). Alalahanin kung ano ang napagpasyahan mong hilingin o asahan habang naghahanda ka para sa pag-uusap na ito at sabihin sa iyong kaibigan ang tungkol doon.
Hakbang 8. Paglipat sa labas ng pag-uusap
Bigyang pansin ang iyong kaibigan at kung paano ang pag-uusap. Kung sa tingin mo ay oras na upang magpatuloy, magmungkahi ng ibang paksa o lumipat upang wakasan ang pag-uusap sa pamamagitan ng pagsasabi ng isang bagay tulad ng, "Dapat na kaming umuwi," o, "Papayagan kita, ayokong tumagal masyadong maraming oras mo."
Ang paglipat na ito ay malamang na nasa iyo, dahil ang iyong kaibigan ay maaaring makaramdam ng hindi komportable na wakasan ang pag-uusap
Bahagi 3 ng 3: Pakikitungo sa Tugon ng Iyong Kaibigan
Hakbang 1. Huwag kalimutan ang tungkol sa damdamin ng iyong matalik na kaibigan
Bagaman ang pag-uusap na ito ay dapat na tungkol sa iyo, huwag kalimutan ang iyong kaibigan ay magkakaroon ng damdamin at maaaring hindi sila palaging katulad ng inaasahan mo (maaari mong tugunan ito sa pagganap ng papel tulad ng inilarawan sa itaas).
Hakbang 2. Maging handa para sa mga potensyal na negatibong reaksyon
Maaaring umiyak o magalit ang iyong kaibigan. Ito ay isang pangkaraniwang tugon kapag ang isa ay tatanggap ng nakakainis o mahirap na balita ng ibang tao.
- Tandaan na ito ay isang natural na tugon at hindi nangangahulugang gumawa ka ng anumang mali!
- Maaaring ito ay isang magandang panahon upang masiguro ang iyong kaibigan na hindi mo inaasahan na magkaroon sila ng lahat ng mga sagot, at kailangan mo lang silang makinig at nandiyan para sa iyo.
- Huwag kumuha ng galit o pag-iyak bilang isang tanda ng pagtanggi. Maaari mong subukang makipag-usap muli sa iyong kaibigan sa ibang pagkakataon. Samantala, maghanap ng iba pang malapit sa iyo na maaari mong makausap.
Hakbang 3. Baguhin ang mga taktika kung sa palagay mo ay napupunta sa masamang direksyon ang pag-uusap
Kung nagkakaproblema ka sa pakikipag-usap sa iyong kaibigan o mayroon siyang matinding reaksyon, subukan ang sumusunod na 4 na mga hakbang, na makakatulong sa pamamagitan ng mahirap na pag-uusap.
- Pagtatanong: Magtanong at gumawa ng isang obserbasyon. Maaari mong sabihin, Gusto kong makinig sa nararamdaman mo.”
- Pagkilala: Ibuod kung ano ang sinabi ng iyong kaibigan. Maaari mo talagang dagdagan ang pag-uusap kasama kung maaari mong matulungan ang iyong kaibigan na huminahon. Ang pagbubuod ng sinabi ng iyong kaibigan ay makakatulong sa iyong kaibigan na pakiramdam na may nakikinig.
- Pagtataguyod: Kapag naintindihan mo ang pananaw ng iyong kaibigan, papalapit ka na sa pag-unawa sa isa't isa. Maaari mong kunin ang pagkakataong ito upang linawin kung ano ang iyong natutunan tungkol sa pagkalumbay, o upang ibahagi sa iyong kaibigan kung ano ang nararapat na gawin o hindi gawin ng iyong kaibigan, tulad ng, "Huwag magalala. Ang aking pagkalungkot ay walang kinalaman sa kung gaano ka kagaling sa isang kaibigan. Ikaw ang aking matalik na kaibigan, at isa sa ilang mga kadahilanan na ngumingiti ako sa mga araw na ito.”
- Paglutas ng problema: Sa oras na ito, sana ay huminahon na ang iyong kaibigan upang matupad mo ang iyong layunin. Tapusin na sabihin kung ano ang nais mong ipahayag. Tulungan ang iyong kaibigan na makahanap ka ng isang therapist, tulungan kang gumawa ng mga tipanan sa therapy, o nandoon lamang upang makinig sa iyo.
- Kung hindi gagana ang 4 na hakbang na ito, mas makabubuting isara nang malapit ang pag-uusap. Ang iyong kaibigan ay maaaring mangailangan ng oras upang kumuha ng impormasyon.
Hakbang 4. Asahan na ang iyong kaibigan ay maaaring ibunyag ng impormasyon tungkol sa kanyang sarili naman
Ang paglalarawan ng isang katulad na personal na karanasan ay ang kanilang paraan ng pagpapakita na nauunawaan nila o maaaring maiugnay sa iyong karanasan. Nakasalalay sa laki ng impormasyong ito, maaabot nito ang iyong pag-uusap sa isang bagong bagong direksyon. Kung nangyari iyon, dumalo sa iyong kaibigan, ngunit tiyakin din na magdala ng resolusyon sa iyong sariling sitwasyon sa ilang mga punto.
Hakbang 5. Alamin na ang iyong kaibigan ay maaaring "gawing normal" ang iyong sitwasyon
Ang normalisasyon ay kapag ang isang tao ay nagtatangkang tumulong sa pamamagitan ng pagsubok na ipadama sa iyo na "normal" (hal., Pagsasabing, "Lahat ng alam kong nalulumbay").
- Huwag gawin ito bilang isang pagtanggi sa iyong problema. Ang pagsisiwalat sa sarili at gawing normal ang mga talagang mabuting palatandaan, sapagkat nangangahulugang sinusubukan ng iyong kaibigan na kumonekta sa iyo at / o ipakita na tinatanggap ka.
- Gayunpaman, huwag hayaan ang taktika ng "normalisasyon" ng iyong kaibigan na hadlangan ka sa pagsabi kung ano ang kailangan mong sabihin! Sa ngayon, hindi mahalaga kung gaano karaming mga nalulumbay na tao ang alam ng iyong kaibigan. Ang mahalaga ay sabihin mo sa iyong kaibigan ang tungkol sa iyong SARILI na damdamin at karanasan. Sundin ang pag-uusap hanggang sa wakas.
Hakbang 6. Ipa-debit sa ibang tao
Hindi mahalaga kung gaano kahusay (o masama) ang mga bagay na napupunta, makakatulong na pag-usapan ang pag-uusap sa isang taong pinagkakatiwalaan mo sa wakas na kinausap mo ang iyong matalik na kaibigan. Ang mga taong makakatulong ay isama ang iyong therapist o tagapayo, isa pang malapit na kaibigan, o iyong mga magulang. Maaari silang magbigay ng isang layunin na opinyon tungkol sa pag-uusap at matulungan kang maproseso ang mga tugon ng iyong kaibigan.
Video - Sa pamamagitan ng paggamit ng serbisyong ito, maaaring ibahagi ang ilang impormasyon sa YouTube
