Ang pagharap sa isang taong naiinggit ay maaaring maging mahirap, lalo na kung nais mong panatilihin ang iyong relasyon sa taong iyon o sila ay isang malaking bahagi ng iyong buhay, tulad ng isang miyembro ng pamilya o katrabaho. Alamin ang mga paraan upang makitungo sa isang taong naiinggit at maaari kang makapagtatag ng isang malusog na relasyon. Kung ang iyong makabuluhang iba pang kaugaliang pag-uugali ng selos, maaari ka ring maglaan ng oras upang malutas ang problema sa kanila upang magtrabaho sa pamamagitan ng mga isyu sa pagtitiwala sa isang malusog na paraan.
Mga hakbang
Paraan 1 ng 3: Pag-aaral Tungkol sa Selos
Hakbang 1. Huwag maalarma kung may nagsasalita o kumilos nang hindi maganda sa paligid mo
Ang panibugho ay maaaring maging sanhi ng pag-iisip ng mga tao ng mga negatibong bagay na hindi totoo tungkol sa kanilang sarili at sa mga relasyon na kinaroroonan nila. Ang isang taong nagseselos sa iyo ay maaaring kunin ang mga bagay na sinabi mo at gawin nang personal, kahit na ang iyong mga pahayag / pagkilos ay hindi nakadirekta sa kanya. Halimbawa
Huwag maging nagtatanggol bilang tugon sa kanyang pagiging negatibo. Sa halip, maging bukas tungkol sa kung ano ang nangyayari sa iyo. Halimbawa, sabihin ang “Ang dahilan kung bakit ako humihikab ay hindi dahil sa iyo. Nasisiyahan ako sa pagsama sa iyo. Inaantok ako dahil kinailangan kong magising ng alas singko ng umaga upang makapunta sa trabaho ng maaga para sa isang pagpupulong."
Hakbang 2. Pansinin kung ang tao ay tila nakakakita lamang ng magagandang bagay at tila hindi napansin ang masama sa iyong buhay
Ang ilang mga tao ay nakakaranas ng panibugho dahil nahihirapan silang maunawaan ang pagiging kumplikado ng buhay ng iba. Ito ay sapagkat abala sila sa kanilang sariling mga insecurities.
- Kung napansin mo kung gaano kadalas na ang isang tao ay nagdadala kung gaano kahusay ang mga nangyayari sa iyo, at tila galit siya tungkol dito, ipaalala sa kanya na maraming nangyayari sa iyong buhay na maaaring hindi niya alam.
- Maaaring hindi mo mabago ang pananaw ng isang naiinggit, ngunit maaari mong simulang ibahagi sa kanya ang mga pakikibaka at hamon na kinakaharap mo sa buhay. Halimbawa, masasabi mo, "Nang nasa camping trip kami, napaligaw ako kaya't halos napagpasyahan kong tumalikod at umuwi pagkalipas ng isang araw lamang."
Hakbang 3. Tanungin ang iyong sarili kung ang iyong kaibigan o kapareha ay nararamdaman na banta o walang katiyakan sa iyong relasyon
Ang ilang mga tao ay nagpupumilit sa panibugho dahil sa takot na iwan mo sila. Maaari itong maging sanhi upang makita nila ang ibang mga tao bilang isang banta.
Halimbawa, ang tao ay maaaring makipag-usap tungkol sa kung gaano kalaki ang iyong mga relasyon sa ibang mga tao dahil sa pakiramdam niya ay hindi siya malapit sa iyo, at ito ay nagselos sa kanya. Sa kasamaang palad, ang magagandang relasyon na mayroon ka ay pinaparamdam sa kanya na banta siya, kahit na hindi mo nararamdaman ang parehong paraan o ihambing mo rin ang iyong dalawang relasyon
Hakbang 4. Kilalanin na ang social media ay maaaring magpalala ng problema
Ang social media tulad ng Facebook, Twitter, Instagram, at iba pa ay maaaring gawing perpekto ang buhay ng bawat isa. Karaniwan, ang mga tao ay nag-post ng mga larawan at kwento tungkol sa kanilang pinakamagandang sandali, na iniiwan ang lahat ng mga pakikibaka at takot na kinakaharap nila. Para sa ilang mga tao, maaari itong humantong sa malakas na pakiramdam ng panibugho. Ang maling pananaw na ito ay maaaring magparamdam sa mga taong ito na alam nila kung sino ka at tungkol sa iyong buhay kung hindi nila alam.
Isaalang-alang ang pagbabago ng mga setting ng privacy sa iyong pahina ng social media kung sa palagay mo ito ay isang problema para sa iyo
Hakbang 5. Alamin kung paano at kailan mo ilalayo ang iyong sarili sa isang taong naiinggit
Kung naiintindihan mo kung ano ang nagseselos sa isang tao, maaari mong mapabuti ang sitwasyon sa pamamagitan ng pagbabago ng iyong pag-uugali.
- Kung ang tao ay nagseselos kapag, halimbawa, naririnig niya ang tungkol sa iyong bagong kasintahan, iwasan ang pagkuha tungkol sa kanya kapag ang taong ito ay naroroon. Huwag payagan ang taong ito na makakita ng mga larawan mo at ng kasintahan sa social media. Huwag mag-iskedyul ng oras na magkasama kasama ang iyong kasintahan at ang taong ito.
- Gayunpaman, magkaroon ng kamalayan, na dapat kang makahanap ng isang solusyon sa problemang ito na makakatulong sa tao na maging OK sa iyong bagong relasyon, sa halip na itago lamang ito sa kanya.
- Minsan, pinakamahusay para sa iyo na bigyan ng puwang ang tao. Kapag nakita mo ang tao, panatilihing maikli at nakatuon ang mga pag-uusap. Maaari mong sabihin ang isang positibo at pagkatapos ay magpatuloy. Halimbawa, kung ito ay isang kasamahan maaari mong sabihin ang isang bagay tulad ng, "Narinig ko na talagang mahusay ang ginawa mo sa tawag sa pagbebenta. Ipagpatuloy ang mabuting gawain!"
Paraan 2 ng 3: Mabisang Pakikipag-usap
Hakbang 1. Sabihin sa tao ang iyong nararamdaman
Kung nakikipag-usap ka sa isang kaibigan na kumikilos sa iyo nang masama, gumamit ng "Sinasabi ko" upang matulungan kang maipaabot ang iyong damdamin sa kanya. Magsimula sa pamamagitan ng pagsasabi ng "Nararamdaman ko" at pagkatapos ay ilarawan ang iyong mga damdamin na nauugnay sa isang tukoy na bagay na nagawa o sinabi ng taong iyon.
- Halimbawa, maaari mong sabihin na, "Hindi komportable ako kapag sinabi mo ang masasamang bagay tungkol sa aking iba pang mga kaibigan, sapagkat pinaparamdam sa akin na nais mong ikaw lamang ang aking kaibigan."
- Ang pahayag na "Nararamdaman ko" ay hindi dapat sundan o baguhin sa paraang hindi ito tungkol sa iyong sariling damdamin. Halimbawa, huwag sabihin ang mga bagay tulad ng "Nararamdaman kita," "Pinaparamdam mo sa akin," o "Pinaparamdam nito sa akin." Ang mga pahayag na ito ay aalisin sa pagmamay-ari mo ng iyong damdamin. Halimbawa, ang "Pinaparamdam mo sa akin na hindi komportable" ay hindi tiyak. Bilang karagdagan, sinisisi ang iyong damdamin sa iba.
- Narito ang ilang mga salitang maaari mong magamit upang maiparating ang iyong damdamin: pressured, balisa, kinakabahan, on-edge, takot, nalilito, sama ng loob, walang katiyakan, walang laman, baliw, inis, atbp.
Hakbang 2. Ilarawan ang pag-uugali na nakakainis sa iyo
Dapat mong pag-usapan ang tungkol lamang sa mga pag-uugali na maaari mong obserbahan at hindi kung ano ang ipinapalagay mong mga motibo para sa pag-uugali. Ito ang pinakamahusay na paraan upang makitungo sa isang problemang tulad nito dahil pinapayagan kang tumpak na ipahayag ang iyong damdamin nang hindi inaakusahan ang ibang tao.
- Halimbawa, kung sasabihin sa iyo ng iyong kaibigan na ikaw ang kanyang matalik na kaibigan sa paraang ipadama sa iyo na obligadong sabihin ito, sabihin na sa isang gabi. " Huwag sabihin na "Sinusubukan mong pilitin akong sabihin na ikaw ang aking matalik na kaibigan."
- Iwasang gumamit ng mga label, sobrang pag-pangkalahatan, pagbabanta, pag-moralize, pagbibigay ng ultimatum, pagbabasa ng isip, o paggawa ng mga pagpapalagay kapag pinag-uusapan mo ang tungkol sa pag-uugali ng ibang tao. Halimbawa, huwag sabihin, "Hindi ako komportable kapag pinilit mo akong pilitin na tawagan kang matalik kong kaibigan." Tinatawag itong pagbabasa ng isip, at nangangahulugan ito na ipinapalagay mong naiintindihan mo kung ano ang nangyayari sa loob ng ulo ng ibang tao.
- Ang pakikipag-usap tungkol sa kanyang pag-uugali sa mga tuntunin ng isang tukoy na aksyon ay maaaring magparamdam sa tao na hindi gaanong masama ang loob at nagkakasala kaysa kung haharapin mo siya sa mga palagay na pahayag, na karaniwan sa mga komprontasyon.
Hakbang 3. Ipaliwanag kung paano nakaapekto sa iyo ang kanyang mga aksyon, o sabihin kung ano sa palagay mo ang ibig sabihin ng kanyang mga aksyon
Ibigay ang mga dahilan kung bakit nararamdaman mo ang nararamdaman mo. Dapat mong pag-isipan muli ang iyong sariling pag-unawa, alaala, damdamin, inaasahan, inaasahan, atbp. Sa pakikipagkaibigan o relasyon na may kinalaman sa selos na pag-uugali.
- Halimbawa, maaari mong ipaliwanag ang iyong damdamin sa pamamagitan ng pagsasabi ng "Nararamdaman kong nababalisa ako kapag tinanong mo ako kung makikipagtambay ako kasama ang aking iba pang mga kaibigan, dahil inaasahan kong magagalit ka kung sasabihin kong nais kong tumambay kasama ang iba kong mga kaibigan."
- Maaari mo ring pag-usapan kung paano mo binibigyang kahulugan ang kahulugan ng kanyang ginawa. Halimbawa, maaari mong sabihin na "Nakakaramdam ako ng pagkabalisa kapag tinanong mo ulit ako kung nais kong makipag-hang out kasama ang aking iba pang kaibigan sa halip na sa iyo, sapagkat ito ay nararamdaman kong hindi ka sigurado tungkol sa aming pagkakaibigan"
- Iwasang sisihin ang iyong damdamin sa ibang tao sa iyong paliwanag. Halimbawa, huwag sabihin, "Napipilitan akong i-text ka ulit dahil ikaw ay isang taong seloso."
Paraan 3 ng 3: Paghahanap ng Mga Paraan upang Makitungo sa Selos sa isang Romantikong Relasyon
Hakbang 1. Pagkilala sa pagitan ng pang-aabuso sa relasyon at panibugho
Nasa ibaba ang ilang mga palatandaan ng babala na maaaring ipaalam sa iyo na ikaw ay nasa isang mapang-abuso relasyon. Kung mayroong isang tao na ihiwalay ka, kinokontrol ka, o nagpapakita ng mga palatandaan ng matinding paninibugho, dapat kang humingi ng tulong.
- Kung ang tao ay tumanggi na palabasin ka sa mga lugar dahil nag-aalala siyang magkakilala ka ng iba.
- Kung ang tao ay madalas na ibinabagsak ang iyong mga kaibigan o pamilya dahil nais niya ang iyong buong debosyon.
- Kung ang tao ay madalas na nag-check in sa iyo upang masubaybayan kung ano ang iyong ginagawa.
- Kung madalas kang tanungin ng tao tungkol sa iyong mga aktibidad.
- Kung sinusuri ng tao ang iyong cell phone, kasaysayan ng web, mga palitan ng email atbp.
- Kung hindi ka sigurado kung ikaw o ang isang kakilala mo ay biktima ng pang-aabuso, tawagan ang National Domestic Violence Hotline sa 1-800-799-SAFE. Ang hotline na ito ay libre at kompidensyal at makakatulong sa iyo na matukoy kung naghihirap ka mula sa pang-aabuso.
Hakbang 2. Hilingin sa iyong kapareha na makipag-usap sa iyo
Tanungin ang iyong kapareha kung kailan at saan magiging isang magandang panahon upang magkaroon ng pag-uusap. Kung magagawa mo, subukang magmungkahi ng isang kalmado, tahimik na lugar kung saan maaari kang makapag-usap ng malaya nang walang nakakaabala. Umupo sa isang lugar na komportable kung saan kayo makakaharap.
Siguraduhin na ang mga nakakagambala tulad ng telebisyon, cell phone, laptop, tablet, atbp. Ay tahimik at itinatago
Hakbang 3. Maging bukas sa iyong kapareha tungkol sa iyong damdamin
Muli, pag-usapan ang tungkol sa iyong mga damdamin gamit ang "Sinasabi ko." Ipahiwatig ang pag-uugali na nakakaabala sa iyo, at kung ano ang iyong nararamdaman.
Habang dapat mong gamitin ang mga pahayag na I upang talakayin ang mga tukoy na pagkakataon ng paninibugho, maaari mo ring pag-usapan kung naaalala mong napansin ang mga pattern na ito at kung ano sa palagay mo ang mga pattern na iyon para sa iyong relasyon. Halimbawa, masasabi mong "Dahil may kasintahan ako na nagseselos dati, nag-stress at naalarma ako nang mabasa ko ang iyong teksto na tinatanong kung sino ang kasama ko."
Hakbang 4. Ituon sa malinaw na pagpapaliwanag ng iyong sariling panig
Kapag naglalarawan ka kung bakit nararamdaman mo ang isang tiyak na paraan, pag-usapan kung bakit nararamdaman mo ang isang tiyak na paraan sa mga tuntunin ng iyong mga alaala, inaasahan, pag-unawa, pag-asa, at interpretasyon ng sitwasyon. Gumamit ng mga stems ng pangungusap tulad ng "Inisip ko …" "Naiintindihan ko na …" o "Nais kong …" upang matulungan kang malinaw na maipaabot sa iyong kapareha kung ano ang nangyayari sa iyo.
Halimbawa, "Nais kong ipaalam mo sa akin bago ka dumating, sapagkat pinaparamdam nito sa akin na hindi mo ako pinagkakatiwalaan kapag nagpakita ka nang hindi naipahayag." Iwasang sisihin ang kasosyo mo sa nararamdaman mo. Halimbawa, huwag sabihin, "Dahil nagseselos ka pakiramdam ko nakakulong ako."
Hakbang 5. Subukang magkasama ang paglutas ng problema sa iyong mga isyu sa pagtitiwala
Nangangahulugan ito na ang parehong mga tao ay may isang aktibong papel sa pagsubok na bumuo ng tiwala sa relasyon. Kumuha ng isang tukoy na problema sa iyong relasyon at masira ito. Dapat ipaliwanag ng bawat kapareha kung paano niya nais ang ibang tao na tumugon. Pagkatapos, maaari kang lumikha ng mga gawain na magagawa ng bawat kasosyo upang matulungan ang sitwasyon at mga paraan upang manatiling positibo.
Halimbawa, isang aktibong solusyon ay sasabihin, "Magsasagawa ako ng ilang segundo ng pakikipag-ugnay sa iyo kapag nakikipag-usap ako sa ibang batang babae upang ipaalam sa iyo na mahal kita." Iwasang gumawa ng malaki, hindi makatotohanang mga kahilingan. Halimbawa, ang pagsasabing, "Nais kong hindi ka makipag-usap sa ibang mga batang babae" ay hindi isang malusog na paraan upang malutas ang sitwasyon. Ang mga solusyon ay dapat na praktikal at naaaksyunan
Hakbang 6. Pagtrabaho sa iyong mga kasanayan sa komunikasyon bilang mag-asawa
Kapag pinag-uusapan mo ang tungkol sa paninibugho o mga problema sa iyong relasyon, subukan ang ilang mga simpleng pamamaraan upang matulungan ang pagbuo ng respeto at kahabagan sa iyong pakikipag-usap.
- Magsalita sa mga maiikling pangungusap at maging mahabagin sa damdamin ng ibang tao. Panghuli, kilalanin kung ano ang sinasabi niya at tumugon sa isang paraan na ipinapakita na naiintindihan mo ang sinabi niya.
- Maaari kang magpakita ng kahabagan sa pagsasabi ng, Alam kong mahirap itong pag-usapan.”
- Maaari mong ipakita ang pag-unawa sa pamamagitan ng pag-ulit kung ano ang sinabi ng ibang tao. Halimbawa, kung sinabi niyang nakadarama siya ng takot at inggit kapag nakikipag-usap ka sa isang dating kasosyo, maaari kang tumugon sa Maaari kong gawin upang maging mas sigurado ka."
Video - Sa pamamagitan ng paggamit ng serbisyong ito, maaaring ibahagi ang ilang impormasyon sa YouTube
