Ang pagpapahalaga sa sarili, o ang nararamdaman natin tungkol sa ating sarili, ay isang bahagi lamang ng ating pang-emosyonal na make-up. Kung mayroon kang mataas na pagpapahalaga sa sarili, maaaring mahirap para sa iyo na makita ang isang kaibigan o isang mahal sa buhay na naghihirap mula sa mababang pagtingin sa sarili. Bagaman hindi mo mapagaan ang pakiramdam ng iba tungkol sa kanilang sarili, maaari kang mag-alok ng suporta at paghimok at modelo ng positibong pagpapahalaga sa sarili.
Mga hakbang
Bahagi 1 ng 4: Suporta sa Pag-aalok
Hakbang 1. Maging isang mabuting kaibigan
Ang isang mabuting kaibigan ay maaaring maging kapaki-pakinabang sa pamamagitan ng pakikinig sa tao at pakikipag-usap sa kanila mula sa puso. Habang maaaring maging isang hamon upang mapanatili ang isang pagkakaibigan sa isang tao na medyo hindi matatag ang damdamin, tandaan na ito ay (sana) isang pansamantalang estado, at nagtatrabaho sila patungo sa pagpapabuti.
- Gumawa ng isang pagsisikap na gumastos ng oras kasama ang iyong kaibigan. Ang mga taong may mababang pagpapahalaga sa sarili ay madalas na walang pagkukusa upang gumawa ng mga plano sa isang tao. Maaaring kailanganin mong simulan ang iyong mga plano sa iyong sarili at manatili sa kanila. Ang kahirapan sa pag-abot at pagsunod sa mga plano sa lipunan ay hindi isang bahagyang papunta sa iyo. Sa halip, ito ay sumasalamin sa pagkabalisa, takot, o pagkalumbay na maaaring magkaroon ng isang taong may mababang kumpiyansa sa sarili.
- Ang pagkakaroon ng isang regular na "petsa" ay maaaring maging kapaki-pakinabang, na nagbibigay ng isang paraan upang bawasan ang pagpaplano at tiyakin na ang mga linggo ay hindi dumadaan nang walang contact. Kung ito man ay isang tasa ng kape tuwing Linggo, Miyerkules ng gabi sa poker ng gabi, o pang-araw-araw na paglangoy sa umaga, ang mga oras na ito ay maaaring maging mahalaga sa pagtulong sa iyo at sa iyong kaibigan.
- Makinig sa iyong kaibigan, nakikipag-ugnay sa mata habang nakikipag-usap ka. Kausapin sila tungkol sa kanilang mga problema, tanungin sila tungkol sa kung ano ang mali, at alukin sila ng suporta at payo (ngunit kapag hiniling lamang nila ito). Ang isang maliit na pag-aalaga ay maaaring malayo. Ang pagpapakita na nagmamalasakit ka sa iyong kaibigan ay maaaring makatulong na bigyan sila ng suporta na kailangan nila upang mapagbuti ang kanilang kumpiyansa sa sarili.
Hakbang 2. Iwasang subukang sabihin sa tao kung paano mag-isip
Panganib mong mapalayo ang tao na sinusubukan mong tulungan kung direkta mong sabihin sa kanila kung paano nila dapat isipin ang tungkol sa kanilang sarili o kung paano sila dapat kumilos. Sa halip, suportahan ang iyong kaibigan para sa kung sino sila, at subukang hikayatin ang mga ito patungo at modelo ng malusog na pangangalaga sa sarili ng emosyonal.
-
Kung susubukan mong kontrahin ang pagiging negatibo ng tao, maaaring hindi sila tumugon nang maayos. Hindi ito isang problema na nalutas lamang ng lohika.
- Halimbawa, kung sasabihin nilang "Nararamdaman kong napakatanga," maaaring hindi kapaki-pakinabang na sabihin na, "Hindi, hindi ka: napakatalino mo." Ang iyong kaibigan ay malamang na magdala ng mga paraan na sila ay bobo - iyon ang iniisip nila.
- Sa halip, subukang tumugon sa "Nararamdaman kong napakatanga" sa pamamagitan ng pagsasabi ng isang bagay tulad ng, "Humihingi ako ng pasensya na nararamdaman mo iyon. Ano ang iniisip mo diyan? May nangyari ba?" Maaari itong mag-alok ng isang avenue para sa isang mas produktibong pag-uusap.
-
Patunayan ang kanilang damdamin. Ang pagkakaroon lamang ng pandinig ng isang boses ay nagpapalakas. Nakakaakit na subukan na magtaltalan na ang mga negatibong damdamin ay hindi nabago, ngunit dapat mong iwasan iyon.
- Oo: "Talagang nabigo ka sa hindi pagkakaroon ng isang petsa para sa semi-pormal. Naiisip ko na napakahirap. Nagkaroon din ako ng ganoong bagay."
- Hindi: "Hindi ka dapat maging napakasama tungkol sa walang petsa para sa semi-pormal. Talagang hindi ito isang malaking pakikitungo, kaya get over it. Nagkaroon ako ng ganoong nangyari sa akin at maayos ako."
Hakbang 3. Malutas ang problema, kung may kakayahan ang tao
Kung ang isang tao ay may mababang pagpapahalaga sa sarili, maaaring madalas isapersonal niya ang isyu. Ang problema ay sa kanila, at ito ay isang bagay na tila hindi malulutas. Maaari itong makatulong na makarating dito ang isang tao mula sa isang sariwang anggulo. Tandaan na ang paglutas ng problema ay karaniwang magagawa lamang matapos ang ilan sa mas negatibong damdamin ay naipahayag.
-
- Para sa halimbawa sa itaas: "Maraming mga tao ang nagpunta bilang isang pares sa semi-pormal, ngunit alam ko ang maraming mga tao na mag-iisa din. Tiyak na hindi ikaw ang mag-iisa."
- O: "Ang isang bungkos sa amin ay nag-carpool doon, kung nais mong sumama. Gusto kong sumali ka sa amin. Sa katunayan, kung nais mong ipakilala kita sa kaibigan ng aking kasama sa silid, iniisip ko na ang dalawa baka maabot mo ito …"
Hakbang 4. Magboluntaryo nang magkasama
Ang pagtulong sa ibang tao ay may kaugaliang mapalakas ang tiwala sa sarili. Sa pamamagitan ng paghimok at pagsuporta sa mga pagsisikap na matulungan ang iba, maaari mong mapalakas ang pagpapahalaga sa sarili ng isang kaibigan sa proseso.
- O subukan na tulungan sila. Ang isang tao na may mababang pagpapahalaga sa sarili ironically ay madalas na mas handang tumulong sa isang kaibigan kaysa sa kanilang sarili. Ang pag-aalok ng isang pagkakataon upang matulungan ang iba pa ay maaaring mag-set up para sa isang sandali upang gawin ang isang bagay na bubuo ng kumpiyansa sa sarili.
- Halimbawa, makakatulong sa iyo ang pagkakaroon ng isang tao sa isang problema sa relasyon o ayusin ang iyong computer.
Hakbang 5. Magbigay ng balikat upang umiyak
Kung nais ng iyong kaibigan na pag-usapan ang tungkol sa kanyang damdamin o tungkol sa ugat ng kanilang mababang pagpapahalaga sa sarili, ang pinaka-kapaki-pakinabang na bagay na maaari mong gawin ay makinig habang pinoproseso nila ang mga isyung ito. Kadalasan, kung kinilala ng isang tao ang pangunahing sanhi ng kanilang mga problema sa kumpiyansa sa sarili, napagtanto nila na ang kanilang mga negatibong damdamin tungkol sa kanilang sarili ay nagmula sa labas.
Hakbang 6. Magmungkahi ng pagbabago ng panloob na boses
Tanungin ang iyong kaibigan kung ano ang sinasabi ng panloob na boses sa kanila tungkol sa kanilang sarili. Malamang malalaman mo na ang panloob na boses nila ay patuloy na negatibo. Subukang turuan sila na maging mas mabait sa kanilang sarili sa pamamagitan ng pagtigil sa negatibong pag-uusap sa sarili at ibaling ito sa isang positibong bagay.
-
Halimbawa, kung sasabihin sa kanila ng kanilang panloob na boses, "Ginugulo ko ang bawat pagtatangka sa isang relasyon," na ipinapalagay na ang isa ay cosmically doomed doomed to be single batay sa isang relasyon. Iminumungkahi din nito na walang maaaring matuto mula sa isang pagkabigo, o mga kasanayan upang mapagbuti. Inaasahan ko, bilang isang kaibigan maaari mong muling mai-frame ang pagtatasa na ito sa mga deklarasyon tulad ng:
- "Ang relasyon na ito ay hindi gumana, at mas mahusay na malaman iyon nang mas maaga kaysa sa paglaon. Salamat sa aking natutunan ngayon kaysa mag-asawa at magkaroon ng tatlong anak!"
- "Maaaring kailangan kong halikan ng ilan pang mga palaka bago ko makita ang aking prinsipe. Karamihan sa mga tao ay."
- "Natutunan ko na kailangan kong makipag-usap nang mas mahusay. Gagawin ko iyon - ito ay isang bagay na maaari kong gumaling."
Hakbang 7. Magmungkahi ng therapy, dahan-dahan, kung sa palagay mo makakatulong ito
Kung sa palagay mo ang ibang tao ay may mga malalim na isyu kaysa sa maaari mong personal na matulungan, subukang imungkahi na dumalo sila sa therapy. Ang parehong nagbibigay-malay na behavioral therapy at psychodynamic therapy ay maaaring makatulong sa mababang pagpapahalaga sa sarili.
- Maaaring gusto mong lapitan nang maingat ang pag-uusap na ito. Hindi mo nais na ihiwalay ang ibang tao o iparamdam sa kanila na sa tingin mo ay baliw sila.
- Kung napuntahan mo na ang iyong sarili sa therapy, ipaliwanag kung gaano ito katulong sa nakaraan.
- Huwag magulat o magalit kung ang iyong mungkahi ay agad na tinanggihan. Maaaring nakatanim ka ng isang binhi na magpapatuloy na lumaki sa isip ng ibang tao; maaari silang magpasya sa wakas na subukan ang isang tagapayo.
Bahagi 2 ng 4: Pagmomodelo ng Malusog na Pagpapahalaga sa Sarili
Hakbang 1. Gumugol ng oras sa iyong kaibigan na may mababang pagtingin sa sarili
Ang pagiging malapit lamang sa isang tao na may mas mataas na kumpiyansa sa sarili ay maaaring makatulong sa isang taong nagdurusa mula sa kawalan ng kumpiyansa. Kung kumuha ka ng mga pagkakataong makipag-usap sa iyong sariling pang-unawa sa sarili, maaari mong i-modelo ang malusog na kagalingang pang-emosyonal.
Hakbang 2. Mga layunin sa pagtatakda ng modelo, pagkuha ng mga panganib, at katatagan
Ang mga taong may mababang kumpiyansa sa sarili ay madalas na nag-aalangan na kumuha ng mga panganib o gumawa ng mga layunin dahil sa isang takot sa pagkabigo. Sa pamamagitan ng paggawa ng mga layunin at pagkuha ng mga panganib sa iyong sarili, maaari kang magpakita ng isang malusog na diskarte para sa buhay. Bilang karagdagan, ang pagpapakita na ang mga pagkabigo ay hindi mga sakuna ay makakatulong na maipakita na ang isang tao ay maaaring makarekober mula sa mga kakulangan. Kung maaari, kausapin ang proseso ng iyong pag-iisip sa taong may mababang pagpapahalaga sa sarili. Maaari mong bigyang-diin:
- Ano ang layunin na iyong itinatakda at bakit. (Nais kong magpatakbo ng isang 5K kaya't nadaragdagan ko ang pisikal na fitness.)
- Ano ang gagawin mo kapag nakamit mo ang layunin. (Kapag natapos ko ang karera na iyon, marahil ay iisipin ko ang tungkol sa pagpapatakbo ng isang kalahating marapon).
- Ano ang mararamdaman mo kung hindi mo nakamit ito. Ano ang mangyayari kung gagawin ko ang aking makakaya at bigyan ito ng shot at hindi ito gagana? (Mapapamura ako kung hindi ko natatapos ang karera, ngunit palaging may isa pang karera. Bukod, ang tunay kong hangarin ay ang maging mas malusog sa katawan. Kung mas malusog ako, nagwagi ako. Kung hindi gagana ang pagtakbo, doon ay iba pang mga aktibidad sa fitness na maaari kong subukan.)
- Ang mga maaaring maging resulta ng pagkuha ng isang panganib. (Maaari akong pumayat. Masasaktan ko ang aking tuhod. Maaari akong magmukhang katawa-tawa sa gym. Maaari akong gumaling. Siguro magugustuhan ko talaga ito.)
- Ano ang mararamdaman mo sa iba't ibang mga kinalabasan. (Masisiyahan talaga akong magtagumpay, at mas magtiwala ako sa aking sarili. Gayunpaman, magiging masama ang pinsala. I hate feeling out of place, too.)
Hakbang 3. Ipahayag ang iyong panloob na boses
Tayong lahat ay nabubuhay kasama ang aming sariling panloob na mga tinig, at mahirap malaman na ang iyong boses ay abnormal kung wala kang ihambing ito. Ang pakikipag-usap sa isang taong may mababang pagtingin sa sarili tungkol sa paraan ng iyong pakikipag-usap at pag-iisip tungkol sa iyong sarili ay makakatulong sa kanya na maunawaan ang isang mas positibong panloob na tinig.
- Bigyang-diin na kahit na hindi gumana ang mga bagay tulad ng inaasahan mo, hindi mo sisihin o sisihin ang iyong sarili.
- Makipag-usap na hindi mo ipalagay na ang ibang tao ay humuhusga o nag-iisip ng masasamang bagay tungkol sa iyo sa kanilang isipan.
- Ipaliwanag kung paano mo pinupuri ang iyong sarili para sa iyong mga nagawa, at ang pagiging mapagmataas sa iyong sarili ay hindi nangangahulugang pagiging mayabang.
- Modelo ng panloob na boses na talagang nagpapakita ng suporta na ibibigay mo sa isang minamahal na kaibigan, hindi ang pang-aabuso na hindi mo hinahangad sa sinuman.
Hakbang 4. Ipaliwanag na hindi ka perpekto
Sa isang taong may mababang pag-asa sa sarili, ang isang taong may kumpiyansa ay maaaring mukhang perpekto. Ang mga taong may mababang pagpapahalaga sa sarili ay madalas na kritikal sa sarili, at kapag inihambing nila ang kanilang sarili sa iba, inihambing nila ang nakikita nila bilang pinakapangit na bahagi ng kanilang sarili sa pinakamagandang bahagi ng iba. Ang pagpapaliwanag na ikaw ay hindi-at hindi mo nais na maging perpekto, at na mahal mo ang iyong sarili pa rin ay maaaring makatulong sa isang tao na may mababang pagtingin sa sarili.
Hakbang 5. Ipakita na tinatanggap mo ang iyong sarili
Gamitin ang iyong mga salita at kilos upang ipaalam sa ibang tao na tinatanggap mo ang iyong sarili para sa kung sino ka. Kahit na mayroon kang mga layunin o ambisyon, kuntento ka sa kung sino ka na ngayon.
Subukang gumamit ng mga positibong parirala tulad ng "Magaling ako sa…" "Inaasahan kong patuloy na lumago sa …" "Niyakap ko ang aking…" at "Masarap ang pakiramdam ko kapag…"
Hakbang 6. Ipaliwanag ang iyong setting ng personal na layunin
Ang pakikipag-usap sa isang taong may mababang pagpapahalaga sa sarili na mayroon kang mga lugar na nais mong pagbutihin na hindi mo kinakailangang tingnan bilang mga kahinaan ay maaaring makatulong sa kanya na maunawaan ang isang mas malusog na paraan upang masuri ang kanyang sarili.
- Samantalang ang isang taong may mababang pag-asa sa sarili ay maaaring mag-isip, "Nabigo ako sapagkat hindi ako nakakahanap ng trabaho," maaari kang magmomodel ng isang mas mahusay na diskarte sa pagsasabing, "Ako ay isang mahusay na empleyado, at nagtatrabaho ako sa paghahanap ng trabaho na ang tamang akma para sa akin."
- Sa halip na ipahayag ang isang bagay tulad ng, "Wala akong pag-asa nang walang pag-asa," masasabi mo, "Mas mahusay ako sa mga 'malaking larawan' na ideya kaysa sa mga detalye, ngunit nagtatrabaho ako upang maging mas organisado at maasikaso sa detalye."
Bahagi 3 ng 4: Pag-unawa sa Mababang Pagpapahalaga sa Sarili
Hakbang 1. Napagtanto na maaaring hindi ka makakatulong
Sa huli, ang pagpapahalaga sa sarili ay isang personal na isyu, at ang mga taong may mababang kumpiyansa sa sarili ay dapat tulungan ang kanilang mga sarili na tunay na gumaling. Maaari kang mag-alok ng paghihikayat at suporta, ngunit hindi mo maaaring mapabuti ang kumpiyansa sa sarili ng ibang tao.
Hakbang 2. Kilalanin ang mga sintomas ng mababang pagtingin sa sarili
Ang kakayahang makilala ang mga sintomas ng mababang pagtingin sa sarili ay makakatulong sa iyong mag-alok ng suporta sa iyong minamahal. Ang ilang mga sintomas na dapat bantayan sa mga tao ay kinabibilangan ng:
- Ang paggawa ng patuloy na negatibong mga komento tungkol sa kanilang sarili.
- Ang pagpapahayag na ang anumang mas mababa sa pagiging perpekto sa kanilang buhay ay hindi katanggap-tanggap.
- Pagkabalisa o gulat kapag nasa paligid ng mga bagong tao.
- Sumusuko nang hindi kahit na sinusubukan para sa takot sa pagkabigo.
- Pagkuha ng labis na nagtatanggol na may maliit na kagalit-galit.
- Ipagpalagay na ang iba ay palaging iniisip ang pinakamasamang tungkol sa kanila.
Hakbang 3. Pag-usapan ang "self talk"
Ang isang pagtukoy ng katangian ng mababang pagtingin sa sarili ay ang patuloy na pagkakaroon ng isang panloob na sobrang kritikal na tinig. Kadalasan ang tao ay magsasalita ng ganitong paraan tungkol sa kanyang sarili. Kung ganito ang nararamdaman ng iyong mahal, malamang ay mababa ang kanyang kumpiyansa sa sarili. Halimbawa:
- "Napakataba kong baboy, hindi nakakagulat na wala akong kasintahan."
- "Ayaw ko sa trabaho ko, ngunit walang kukuha ng tulad ko."
- "Ako ay isang kabiguan."
Hakbang 4. Makialam bago lumala ang problema
Magkaroon ng kamalayan na ang mababang pagtingin sa sarili ay maaaring lumala, hindi mas mahusay, na may oras kung hindi ginagamot. Kung sa palagay mo mayroong nangangailangan ng tulong, dapat mo siyang kausapin nang mas maaga kaysa sa paglaon. Ang mga indibidwal na ang mga problema sa pagpapahalaga sa sarili ay lumala ay maaaring mas malamang na:
- Pahintulutan ang mga mapang-abusong relasyon
- Naging mga nananakot o nang-aabuso sa kanilang sarili
- Sumuko sa mga pangarap at layunin dahil sa takot sa pagkabigo
- Huwag pansinin ang personal na kalinisan
- Makilahok sa mapanakit na pag-uugali
Bahagi 4 ng 4: Pagsasanay ng Pangangalaga sa Sarili
Hakbang 1. Maglagay ng naaangkop na mga hangganan kung kinakailangan
Ang isang tao na may mahinang pagtingin sa sarili ay maaaring maging labis na nangangailangan. Habang nais mong maging kapaki-pakinabang, maaari mo ring makita ang iyong sarili na patuloy na nakakakuha ng mga nakababahalang tawag sa 3:00, walang katapusang pag-uusap tungkol sa kanyang sarili na pinapawi ka ng emosyonal, o hinihiling para sa pagpupulong kapag mayroon kang iba pang mga obligasyong panlipunan. Kaya maaaring kailanganin mong maglagay ng ilang mga hangganan upang hindi maging lason ang pagkakaibigan. Halimbawa:
- Ang iyong pangunahing obligasyon ay sa iyong mga anak. Hindi nangangahulugang ang iyong kaibigan ay hindi isang priyoridad, ngunit ang recital ng sayaw ng iyong anak ay magiging isang mas mataas na priyoridad kaysa sa pagbabasa ng tula ng iyong kaibigan.
- Ang mga tawag pagkatapos ng 10 ng gabi dapat talagang isang emergency. Ang isang aksidente sa sasakyan ay isang tunay na emerhensiya, ngunit ang paghihiwalay sa isang kasintahan ay hindi isang kagipitan.
- Kailangan mo ng oras na malayo sa iyong kaibigan upang mapangalagaan ang iba pang mga relasyon. Pinahahalagahan mo ang iyong kaibigan ngunit kailangan mo ring maglaan ng oras sa iba pang mga kaibigan, pamilya, kasintahan o kasintahan, at kahit na oras sa iyong sarili.
- Pag-uusapan mo ang tungkol sa kung ano ang nakakaabala sa iyong kaibigan, ngunit din tungkol sa iyong sariling buhay, interes, at iba pang mga bagay. Ang mga pagkakaibigan ay dalawang-daan na ugnayan na mayroong give-and-take.
Hakbang 2. Tandaan na ikaw ay kaibigan, hindi isang therapist
Tulad ng isang therapist ay hindi isang kaibigan sa lipunan, ang isang kaibigan sa huli ay hindi isang therapist. Sa pagsisikap na matulungan ang isang tao na may napakababang pagtingin sa sarili, ang isang kaibigan ay maaaring magtapos sa pamumuhunan ng maraming oras at pagsisikap na ayusin ang naghihirap na kaibigan, ngunit hindi magawa. At iyon ay maaaring gumawa ng dalawang tao na napaka, hindi nasisiyahan at hindi timbang. Ang isang therapist ay maaaring gumawa ng pag-unlad sa isang paraan na kahit na ang isang tunay, talagang matalik na kaibigan ay karaniwang hindi nagawa.
Hakbang 3. Huwag tanggapin ang pang-aabuso
Ang mga taong may mababang kumpiyansa sa sarili sa kasamaang palad ay maaaring maging negatibo sa iba. Minsan ito ay nagiging napakatindi na nagiging mapang-abuso. Wala kang obligasyong tulungan ang isang taong gumagamot sa iyo sa isang masasakit na pamamaraan, pisikal, pasalita, o sa anumang ibang paraan.
- Ang mababang pagtingin sa sarili ay hindi nagbibigay sa isang tao ng isang "libreng pass" upang maging malupit, hindi mahalaga kung bakit ang tao ay may mababang kumpiyansa sa sarili.
- May karapatan kang protektahan ang iyong sarili mula sa karagdagang sakit. Maaaring kailanganin mong itigil ang iyong pagkakaibigan, at tama ito.
Video - Sa pamamagitan ng paggamit ng serbisyong ito, maaaring ibahagi ang ilang impormasyon sa YouTube
Mga Tip
- Bahagi ng pagpapabuti ng pagpapahalaga sa sarili ng isang tao ay maaari ring isama ang pagtuturo sa isang tao na mahalin ang kanilang sarili.
- Maaaring mahirap para sa isang taong may mababang pag-asa sa sarili na makakuha ng trabaho o makahanap ng isang mas mahusay na trabaho, kaya maaaring makatulong na hikayatin sila.
