Ang romantikong pag-ibig ay bahagi ng system ng kalakip na pagkakabit, bahagi ng sistema ng pangangalaga, at bahagi ng binagong sistema ng pagsasama. Ngunit higit pa ito sa kabuuan ng mga bahagi nito. Ito ay isang pambihirang sikolohikal na estado na naglunsad ng Digmaang Trojan, nagbigay inspirasyon sa karamihan ng pinakamahusay (at pinakamasamang) musika at panitikan sa buong mundo, at binigyan ang marami sa atin ng pinaka perpektong araw ng ating buhay. Ngunit ang pag-ibig na romantiko ay malawak na hindi nauunawaan, at ang pagtingin sa mga sikolohikal na subcomponent nito ay maaaring malinis ang ilang mga puzzle, at gabayan ang mga bitag ng pag-ibig.
Mga hakbang
Hakbang 1. Bigyan ang isang alamat ng isang miss
Ang modernong alamat ng totoong pag-ibig, kung saan ang karamihan sa mga kabataan na may pinag-aralan sa Kanluran, ay nagsasangkot ng mga paniniwalang ito: ang totoong pag-ibig ay masidhing pag-ibig na hindi nawawala; kung ikaw ay nasa totoong pag-ibig, dapat mong pakasalan ang taong iyon; kung ang pag-ibig ay natapos, dapat mong iwanan ang taong iyon dahil hindi ito totoong pag-ibig; at kung mahahanap mo ang tamang tao, magkakaroon ka ng tunay na pagmamahal magpakailanman. Kung ang totoong pag-ibig ay tinukoy bilang walang hanggang pag-iibigan, imposibleng biologically. Upang makita ito, at upang mai-save ang dignidad ng pag-ibig, dapat mong maunawaan ang pagkakaiba sa pagitan ng dalawang uri ng pag-ibig: madamdamin at mahabagin.
Hakbang 2. Maunawaan ang pagkakaiba sa pagitan ng "madamdaming pag-ibig" at "kasamang pagmamahal"
Ang masugid na pag-ibig ay ang sunog sa kagubatan; mahal ng kasamang cool, cool na ilog na na-save ang dalawang mga dears
- Passionate love ay isang "wildly emosyonal na estado kung saan malambot at sekswal na damdamin, paghihirap at sakit, pagkabalisa at kaluwagan, altruism at paninibugho, lahat ay umiiral sa isang pagkalito ng damdamin". Passionate love ang pagmamahal na nahulog sa iyo. Ito ang nangyayari kapag ang Golden Arrow ng Cupid ay tumama sa iyong puso, at, sa isang iglap, ang mundo sa paligid mo ay nabago. Inaasam mo ang pagsasama sa iyong minamahal. Nais mong, kahit papaano, upang mag-crawl sa bawat isa.
- Ang kasamang pag-ibig ay "ang pagmamahal na nararamdaman natin para sa mga pinag-uugnay ng ating buhay". Ang pag-ibig na kasabay ay dahan-dahang lumalaki sa mga nakaraang taon, habang inilalapat ng mga magkasintahan ang kanilang mga sistemang pagkakabit at pag-aalaga sa bawat isa, at sa pagsisimula nilang umasa, mag-alaga, at magtiwala sa bawat isa.
Hakbang 3. Sabihin na hindi sa mga gamot
Ang masugid na pag-ibig ay gamot. Ang mga sintomas nito ay nag-o-overlap sa mga heroin (euphoric well-being, kung minsan ay inilarawan sa mga terminong sekswal) at cocaine (euphoria na sinamahan ng pagkalito at lakas). Ang masamang pag-ibig ay nagbabago sa aktibidad ng maraming bahagi ng utak, kabilang ang mga bahagi na kasangkot sa pagpapalabas ng dopamine. Anumang karanasan na nararamdaman ng matinding mabuti ay naglalabas ng dopamine, at ang link ng dopamine ay mahalaga dito dahil ang mga gamot na artipisyal na nagtataas ng mga antas ng dopamine, tulad ng heroin at cocaine, ay nagbigay sa iyo sa panganib na makagumon. Dahil ang masidhing pag-ibig ay isang gamot, dapat itong mawalan ng huli. Ang utak ay tumutugon sa isang talamak na labis na labis ng dopamine, nagkakaroon ng mga reaksyong neurochemical na sumasalungat dito, at binabalik ang sarili nitong balanse. Sa puntong iyon, ang pagpapaubaya ay nagsimula na, at kapag ang gamot ay naatras, ang utak ay hindi balanseng sa kabaligtaran na direksyon: sakit, pagkahumaling, at kawalan ng pag-asa sundin ang pag-alis mula sa cocaine o mula sa masidhing pag-ibig.
Hakbang 4. Maunawaan ang siklo ng buhay ng madamdaming pag-ibig
Ang masugid na pag-ibig ay hindi nagiging pagmamahal na mahabagin. Ang mapang-ibig na pagmamahal at mahabagin na pag-ibig ay dalawang magkakahiwalay na proseso, at mayroon silang magkakaibang mga kurso sa oras. Ang kanilang magkakaibang landas ay gumagawa ng dalawang mga puntong mapanganib, dalawang lugar kung saan maraming tao ang nagkakamali.
- Ang pag-ibig sa pag-ibig ay nag-aalab, nasusunog ito, at maaabot nito ang maximum na temperatura sa loob ng ilang araw. Sa mga linggo o buwan ng kabaliwan nito, hindi maiwasang isipin ng mga mahilig sa pag-aasawa, at madalas ay pinag-uusapan din nila ito. Minsan nag-aalok din sila at nakatuon sa kasal. Ito ay madalas na isang pagkakamali. Hindi pinapayagan ang mga tao na mag-sign ng mga kontrata kapag lasing, at ang mga tao ay hindi dapat payagan na magmungkahi ng kasal kapag sila ay mataas sa masidhing pag-ibig.
-
Ang iba pang mapanganib na punto ay ang araw na pinahina ng gamot ang paghawak nito. Ang masasamang pag-ibig ay hindi nagtatapos sa araw na iyon, ngunit ang nakakaloko at hindi nahuhumaling na mataas na panahon ay natatapos. Ang mga breakup ay madalas na nangyayari sa puntong ito, at para sa maraming mga mag-asawa na isang magandang bagay. Ngunit kung minsan ang paghiwalay ay napaaga, sapagkat kung naalis ito ng mga nagmamahal, kung bibigyan nila ng isang pagkakataon ang pag-ibig na may pagmamahal na maaaring makahanap sila ng totoong pag-ibig.
Gumamit ng Makabagong Sikolohiya upang Maunawaan ang Pag-ibig Romantikong Hakbang 5 Hakbang 5. Maunawaan ang siklo ng buhay ng mapag-ibig na pagmamahal
Ang pag-ibig na kasosyo ay mukhang mahina sa anim na buwan na grap dahil hindi nito maaabot ang tindi ng madamdaming pag-ibig. Ngunit kung binago natin ang sukat mula anim na buwan hanggang 60 taon, ito ay masidhing pag-ibig na tila walang halaga, isang iglap, habang ang kasamang pag-ibig ay maaaring tumagal ng isang buhay. Ang tunay na pag-ibig ay umiiral, ngunit hindi ito, at hindi maaaring maging pasyon na tumatagal magpakailanman. Ang totoong pag-ibig - ang pagmamahal na sumasailalim ng matitibay na pag-aasawa - ay isang malakas na kasamang pag-ibig, na may ilang idinagdag na pagkahilig, sa pagitan ng dalawang tao na mahigpit na nakatuon sa bawat isa.
Gumamit ng Makabagong Sikolohiya upang Maunawaan ang Pag-ibig Romantikong Hakbang 6 Hakbang 6. Maunawaan ang iyong Mga Estilo ng Attachment
Ang teorya ng kalakip ay tumutukoy sa tatlong pangunahing "mga istilo ng pagkakabit", o asal kung saan nakikita at tumutugon ang mga tao sa matalik na relasyon sa romantikong relasyon: Ligtas, Balisa, at Pag-iwas. Ang mga tao sa bawat isa sa mga istilo ng pagkakabit na ito ay magkakaiba sa kanilang pananaw sa intimacy at pagsasama, ang paraan ng pagharap nila sa salungatan, kanilang pag-uugali sa kasarian, kanilang kakayahang makipag-usap sa kanilang mga hangarin at pangangailangan, at kanilang mga inaasahan mula sa kanilang kapareha at sa relasyon. Upang mapili ang tamang asawa, o upang mapabuti ang iyong relasyon sa isa na mayroon ka, mahalagang maunawaan mo ang mga istilo ng pagkakabit ng bawat isa, at malaman kung paano gumana sa iyong mga pagkakaiba.
- Ang mga ligtas na tao ay komportable sa lapit, at kadalasang mainit at mapagmahal. Mahigit sa 50% lamang ng mga tao, kapwa mga bata at matatanda, ang Ligtas.
- Ang mga nag-aalalang tao ay nagnanasa ng pagiging malapit, madalas na abala sa kanilang mga relasyon, at may posibilidad na mag-alala tungkol sa kakayahan ng kanilang kapareha na mahalin sila pabalik. Sa paligid ng 20% ng populasyon ay nababahala.
- Ang mga taong umiwas ay katumbas ng pagiging malapit sa pagkawala ng kalayaan, at patuloy na subukang bawasan ang pagiging malapit. Humigit kumulang 25% ng mga tao ang Naiiwasan.
- Ang mga "hindi organisadong" tao, na parehong balisa at umiiwas, ay kumakatawan sa humigit-kumulang 3 hanggang 5% ng populasyon.
Gumamit ng Makabagong Sikolohiya upang Maunawaan ang Romantikong Pag-ibig Hakbang 7 Hakbang 7. Maunawaan ang Mabisang Komunikasyon
Maaari mong gamitin ang mabisang komunikasyon (a) upang mapili ang tamang kasosyo - ito ang pinakamabilis, pinaka direktang paraan upang matukoy kung makakamit ng iyong prospective na kasosyo ang iyong mga pangangailangan; at (b) upang matiyak na ang iyong mga pangangailangan ay natutugunan sa relasyon, maging bago ito o matagal na. Ang mabisang komunikasyon ay gumagana sa prinsipyo na lahat tayo ay may napaka tiyak na mga pangangailangan sa mga relasyon, na marami ay natutukoy ng aming kalakip mga istilo. Kung ikaw ay Nag-aalala, bumaling sa mabisang komunikasyon kapag sa palagay mo ay nagsisimula ka nang mag-uugali sa pag-uugali. Kapag ang isang bagay na sinabi o ginawa ng iyong kapareha (o hindi sinabi o ginawa) ay naaktibo ang iyong attachment system na sa palagay mo ay nasa gilid ka ng pag-arte (sa pamamagitan ng hindi pagsagot sa mga tawag, pagbabanta na umalis, atbp.) Itigil mo ang iyong sarili. Pagkatapos ay alamin kung ano ang iyong totoong mga pangangailangan, at gumamit ng mabisang komunikasyon sa halip (ngunit pagkatapos mo lamang na mahinahon nang husto, na maaaring tumagal ng isa o dalawa). Kung ikaw ay Iwasan, malalaman mong sigurado na dapat mong gamitin ang mabisang komunikasyon kapag naramdaman mong kailangan mong i-bolt. Gamitin ito upang ipaliwanag sa iyong kasosyo na kailangan mo ng ilang puwang, at nais mong makahanap ng isang paraan ng paggawa nito na katanggap-tanggap sa kapwa. Magmungkahi ng ilang mga kahalili, tinitiyak na alagaan ang mga pangangailangan ng iyong kasosyo. Sa paggawa nito, mas malamang na makuha mo ang puwang sa paghinga na kailangan mo. LIMANG PRINSIPYO NG MABISANG KOMUNIKASYON
- Isuot ang iyong puso sa iyong manggas - maging tunay at ganap na tapat tungkol sa iyong damdamin.
- Ituon ang iyong mga pangangailangan - ibigay ang iyong mga pangangailangan. Isaalang-alang din ang kagalingan ng iyong kapareha. Ituon ang sinusubukan mong makamit, at hindi sa mga pagkukulang ng iyong kapareha.
- Maging tiyak - tiyak na sabihin kung ano ang nakakaabala sa iyo.
- Huwag sisihin - huwag kailanman iparamdam sa iyong kapareha na makasarili, walang kakayahan, o hindi sapat. Maging kalmado nang mabuti bago ka makipag-usap.
- Maging mapamilit at walang pasensya - kahit na ang mga taong may iba't ibang mga istilo ng pagkakabit ay maaaring hindi makita ang iyong mga alalahanin bilang lehitimo, ang mga ito ay mahalaga sa IYONG kaligayahan, at ang pagpapahayag ng mga ito ng tunay ay mahalaga.
Mga Tip
- Ituon ang pansin sa kagalingan ng bawat isa. Ang mga ligtas na tao ay naniniwala na kapwa sila at ang kanilang mga kasosyo ay karapat-dapat sa pagmamahal at pagmamahal, sila ay tumutugon at nagmamalasakit, at kumilos na parang ang kabutihan ng kanilang mga kasosyo ay isang sagradong tiwala. Ang mga taong walang katiyakan (maging ang Pag-iwas, Balisa, o Hindi maayos) ay nagkakaproblema sa pakikipag-ugnay sa kung ano talaga ang nakakaabala sa kanila at sa kanilang mga kasosyo, at sa gayon ay nahihirapan na magpakita ng pag-aalala.
- Ang pag-aalala para sa kagalingan ay medyo madaling makita sa mga kasosyo. Sinusubukan ba nilang makarating sa ilalim ng mga pag-aalala? Tumutugon ba sila sa mga alalahanin o iniiwasan nila ito? Seryoso ba silang nag-aalala, o sinusubukan ba nilang maliitin, o iparamdam sa isa't isa na hangal sa pagpapalaki sa kanila? Sinusubukan ba nilang maghanap ng mga paraan upang mapabuti ang pakiramdam ng kanilang mga kasosyo, o abala sila sa pagiging nagtatanggol? Tumutugon ba sila sa mga alalahanin lamang ayon sa katotohanan (tulad ng sa isang korte ng batas), o nakikipag-ugnay din sila sa emosyonal na kagalingan ng kanilang kapareha?
- Kung ang iyong kapareha ay hindi maliwanag na nag-aalala tungkol sa iyong kaligayahan at seguridad, marahil pinakamahusay na magpatuloy ka.
