Ang iyong relasyon ba ay nagdurusa mula sa isang dobleng whammy ng pagkakanulo? Marahil ay inamin mong nagsisinungaling sa iyong kapareha tungkol sa iyong nakaraan lamang upang sila ay lumingon at magtapat sa pagtataksil. Kung nais mong gumana ang iyong relasyon, ang pagtitiwala ay dapat na naroroon sa magkabilang panig ng equation. Bago mo maibalik ang tiwala, bawat isa sa iyo ay kailangang maging matapat tungkol sa kung interesado kang magtrabaho para sa relasyon. Kapag malinaw na ang lahat ng mga kamay ay nasa deck, maaari kang gumawa ng daan patungo sa muling pagbuo ng tiwala sa isa't isa sa pamamagitan ng pagsisimula sa kabuuang katapatan at pagpapatupad ng mga diskarte sa pagbuo ng tiwala.
Mga hakbang
Paraan 1 ng 3: Sinusuri kung Dapat Mong Manatili
Hakbang 1. Kilalanin at ibahagi ang iyong mga breaker ng deal
Kung ikaw at ang iyong asawa ay parehong nagtaksil sa pagtitiwala ng isa't isa, mayroong isang pagkakataon na hindi ka nagkaroon ng talakayan tungkol sa iyong mga hindi napagkasunduan. Ito ang mga pag-uugali na sa tingin mo hindi katanggap-tanggap pagdating sa iyong kasosyo dahil lumalabag ito sa iyong mga halaga at etika. Umupo sa isa't isa at alamin kung ano ang iyo.
- Kumuha ng magkakahiwalay na mga sheet ng papel. Ang bawat isa sa iyo ay dapat gumawa ng isang listahan ng mga bagay na hindi mo tiisin sa isang relasyon. Kapag naipon mo na ang iyong mga listahan, ibahagi ang mga ito nang malakas sa isa't isa.
- Ang mga hindi maaaring makipag-ayos ay maaaring walang halaga na kahilingan tulad ng ginusto na panatilihing malinis ng iyong kasosyo ang kanilang puwang sa mas seryosong mga alalahanin tulad ng pagtanggi na makipagdate sa isang taong gumagamit ng gamot.
- Nangyayari ang kawalang-pagtatapat sa mga pakikipag-ugnay kapag hindi alam ng bawat kasosyo ang hindi napag-uusapang iba. Ngayon na isinasaalang-alang mo ang pagsisimula muli, ito ay isang magandang panahon upang ilatag ang lahat sa mesa. Ang pagiging bukas at matapat sa bawat isa ay isang mahusay na paraan upang simulang maitama ang mga isyu na sinira ang iyong tiwala sa una.
Hakbang 2. Tayahin kung matutugunan mo ang mga pangangailangan ng bawat isa
Matapos marinig ang mga breaker ng deal sa relasyon ng iyong kapareha, tanungin ang iyong sarili kung kaya mong obligahin ang kanilang mga pangangailangan. Maaaring kailanganin mo ring maglaan ng oras bago magpatuloy sa relasyon upang tunay na isaalang-alang ito.
- Naiintindihan na ang isang tao ay hindi magiging handa na makompromiso sa mga hindi maaaring makipag-ayos na ito. Kaya, kaya mo bang maging kasosyo na nais nila?
- Isipin natin na sinabi ng iyong kasintahan na talagang hindi siya magpaparaya sa isang kaparehong kaparehas. Bilang isang resulta, maaari mong isaalang-alang kung magagawa mong sugpuin o mapagtagumpayan ang iyong mga bigating pananaw.
Hakbang 3. Irekomenda sa relasyon
Kung kinikilala at tinatanggap ng kaparehong kasosyo ang hindi negosasyon ng iba, kailangan mo na ngayong gumawa ng isang bagong pangako sa relasyon. Sa isang katuturan, nangangako ka na itatabi ang iyong mga pagkakaiba at magsumikap upang gumana ang iyong relasyon.
Maaari mo ring gawing seremonyal ang iyong rekomendasyon sa pamamagitan ng paglabas sa isang magandang petsa o pagbili ng cake at pagbuga ng mga kandila. Maaari mo ring pakiramdam na may katuturan upang isulat ang bawat iyong mga traydor sa isang sheet ng papel. At, pagkatapos ay punitin ang papel sa maliliit na shreds o sunugin ito sa apoy
Hakbang 4. Iwanan ang relasyon
Kung, matapos talakayin ang iyong mga breaker sa deal, nagpasya ang isa o kaparehong kasosyo na hindi nila matutugunan ang mga pangangailangan na ito, marahil ito ang pinakamahusay na oras upang tawagan ito. Ni alinman sa inyo ay hindi dapat isuko ang iyong mga hindi maaaring makipag-ayos para sa relasyon. Ang paggawa nito ay hahantong lamang sa kalungkutan at sama ng loob.
- Ang pagsasakripisyo ng iyong mga halaga alang-alang sa relasyon ay mapanganib din ang iyong kakayahang ibalik ang pagtitiwala. Kung hindi mo matugunan ang mga pangangailangan ng iyong kapareha, sumang-ayon na pumunta sa iyong magkakahiwalay na paraan.
- Subukang bigyan muna ang bawat isa sa ilang puwang bago magpasya na umalis. Ang pagbibigay sa bawat isa ng puwang ay maaaring magbigay ng ibang pananaw at tulong upang linawin kung ang iyong hindi maaaring makipag-ayos ay maaaring tunay na makipag-ayos.
Paraan 2 ng 3: Pagbuo ng isang Bagong Pundasyon ng Katapatan
Hakbang 1. Itigil kaagad ang mga pag-uugali na lumalabag sa tiwala
Mukhang halata ito, ngunit pagkatapos mong pareho ang muling kumpirmahin ang iyong pangako sa relasyon, dapat na matapos ang alinman at lahat ng pagkakanulo. Ang tanging paraan lamang upang maitaguyod muli ang tiwala ay sa pamamagitan ng muling pagtataguyod ng katapatan. Nangangahulugan ito kung ang isang kapareha ay nagsisinungaling, kailangan nilang ihinto. Kung ang isang kapareha ay nandaraya, dapat na wakasan ang ipinagbabawal na ugnayan.
Hakbang 2. Ilabas ang lahat sa bukas
Bilang karagdagan sa pagtigil sa mga pag-uugali na lumalabag sa tiwala, makakatulong din ito upang ganap na malinis ang slate. Ang pagsisinungaling at pagtataksil ay maaaring maging isang madulas na slope; sasabihin mo ang isang "puting" kasinungalingan na nagiging isang dosenang mas malaki. Lumikha ng isang pundasyon ng pagtitiwala sa pamamagitan ng pagbabahagi ng anumang pinigilan mo mula sa iyong kasosyo.
- Maaari itong maging isang mahirap na hakbang na gagawin, ngunit ipinapakita nito ang kahinaan sa magkabilang panig. Dapat magtiwala ang bawat kapareha sa kanilang kapareha upang ipagtapat ang anumang maling gawain. Kaugnay nito, dapat magpasalamat ang ibang kasosyo sa pagsisiwalat. Dapat itong gawin sa isang hindi nagbabanta, hindi mapanghusga na paraan upang maging epektibo. Ang mga mag-asawa na maaaring ibahagi ang kanilang matalik na kaisipan na walang takot sa paghihiganti ay maaaring magtamasa ng malusog na pangmatagalang relasyon.
- Halimbawa, ang isang asawa ay maaaring sabihin sa isang asawa: "Mahal, pinapantasya ko ang tungkol sa ibang lalaki sa nagdaang maraming linggo. Hindi ako kumilos sa mga kaisipang ito. Ganun pa rin, nahihiya ako ng sobra dahil ikaw lang ang gusto ko. Inaasahan kong maaari kang magpatawad."
- Siguraduhing magkaroon ng pag-uusap na ito sa isang ligtas na puwang, tulad ng tanggapan ng therapist, dahil ang ilang mga bagay ay maaaring mag-udyok sa iyo o sa iyong kasosyo at maaari itong humantong sa mas maraming hidwaan.
Hakbang 3. Patawarin ang inyong sarili at ang bawat isa
Ang pagpapatawad ay hindi pagdadahilan sa pagkakanulo o pagkalimot na nangyari ito. Sa halip ito ay pagkilos ng pag-abswelto ng kasalanan sa iyong kapareha upang maaari kang umusad. Sapagkat kapwa kayo sinira ang tiwala ng isa't isa, kailangan kayong patawarin. Gayunpaman, kailangan mo ring patawarin ang iyong sarili para sa paglabag sa pagtitiwala ng iyong kasosyo. Ang pamamaraang REACH ay maaaring makatulong sa iyo na makamit ang kapatawaran.
- Recall ang nasaktan. Pahintulutan ang iyong sarili na kilalanin at tanggapin ang pagtataksil para sa kung ano ito. Huwag iwasan o subukang pigilan ang mga saloobin at damdamin.
- Empathize sa nagkakasala. Subukang unawain kung bakit ka pinagtaksilan ng iyong kasosyo. (hal. "Maaaring nagsinungaling ka dahil madalas akong napupuna.")
- Altruistic regalo ng kapatawaran. Sumasalamin sa isang oras kung kailan mo nasaktan ang isang tao at binigyan ka nila ng regalong kapatawaran. Tingnan ang kapatawaran bilang isang regalo na iginawad sa nagbibigay ng may kapayapaan ng isip.
- Commit mo sarili mo. Ipahayag ang iyong kapatawaran sa iyong sarili, iyong kapareha, at anumang iba pang mga mahal sa buhay para sa pananagutan.
- Hold into kapatawaran. Kapag muling lumitaw ang mga alaala ng pagkakanulo, ipaalala sa iyong sarili na pinili mong magpatawad at bitawan ang anumang mga saloobin ng paghihiganti.
Hakbang 4. Sumang-ayon na iwanan ang nakaraan
Kapag kayo ay sumang-ayon na magpatawad, iwasan ang muling pag-rehash sa nangyari. Isipin ngayon bilang unang araw ng inyong relasyon. Anuman ang namamalagi sa abot-tanaw ay kung ano ang iyong ginagawa.
Pananagutan ang bawat isa para sa hindi pagdadala ng nakaraang mga pagkakanulo sa mga susunod na pagtatalo. Sumang-ayon sa isang parirala tulad ng "Manatili tayo sa kasalukuyan, sweetie" kapag ang nakaraang pop up
Paraan 3 ng 3: Pagsasagawa ng Mga Ehersisyo na Nagtitiwala sa Pagtitiwala
Hakbang 1. Sikaping makita ang mabuti sa iyong kapareha
Kadalasan, ang mga relasyon ay magpapasara sa pinakamasama dahil sa mga kasalanan mo lamang nakikita mo ang mga pagkakamali. Habang nagtatrabaho ka upang muling itaguyod ang pagtitiwala, subukang i-clear ang hamog na ulap na nakakubli sa iyong pagtingin. Ikuwento ang lahat ng mga kahanga-hangang kadahilanan na pinili mo ang kasosyo na ito.
Hamunin ang inyong sarili na makita ang mabuti sa bawat isa. Sa bawat araw sa loob ng isang linggo, magbahagi ng tatlong bagay na hinahangaan mo tungkol sa iyong kapareha. O, ipahayag ang kagalakan para sa isang bagay na maganda ang ginawa ng iyong kapareha
Hakbang 2. Magsanay ng komunikasyon na hindi nagtatanggol
Ang pagtataksil ay gumagapang sa isang relasyon kapag ang isa o kaparehong kasosyo ay hindi naramdaman na may kapangyarihan silang makipag-usap. Dapat mong maibahagi ang iyong mga saloobin, damdamin, at opinyon nang walang pag-censor. Pagbutihin ang iyong mga gawi sa komunikasyon sa pamamagitan ng pagsasalita ng mga pahayag na "I '".
- Ang mga pahayag na "I" ay nagbabawas ng pagkakataon na magalit ang iyong kapareha sa iyong mga salita. Pinapayagan ka nilang kumuha ng pagmamay-ari ng anumang mga saloobin o damdamin na mayroon ka. Ang mga pahayag na ito ay karaniwang nagsisimula sa "Nararamdaman ko."
- Halimbawa, maaari kang umuwi mula sa isang pagdiriwang at sasabihin, “Naramdaman kong hindi ako pinansin sa birthday party. Pakiramdam ko kinakausap mo ang lahat ngunit ako. " Ito ay mas mababa ang akusasyon kaysa sa pagsabing "Hindi mo ako pinansin sa pagdiriwang!"
Hakbang 3. Maging makatotohanang
Minsan, masakit kapag nagsisipilyo ang iyong kapareha laban sa isang mahinang lugar. Marahil ay sensitibo ka tungkol sa iyong pamilya at ang iyong kapareha ay gumawa ng walang taktika na pangungusap. Sa palagay mo ay "Ano ba ang kulit!" o "Sinasadya ba niya akong batikusin?" Upang maitaguyod muli ang iyong tiwala, kailangan mong i-down ang lakas ng tunog sa pagtatanggol na ito at simulang bigyan ang iyong kapareha ng benepisyo ng pag-aalinlangan.
- Kung aatakein mo ang lahat ng sinabi ng iyong kasosyo, magsisimulang mag-censor ang kanilang mga salita sa paligid mo. Iyon ang madulas na slope bago magsinungaling at pagkakanulo muling ipasok ang larawan.
- Bukod, marahil ay nasa iyong kapareha ang iyong pinakamahusay na interes. Huwag asahan ang lahat na lumalabas sa kanilang bibig ay maiikot sa ginto. Hawakan ang iyong sarili at ang iyong kapareha sa makatotohanang mga pamantayan at ang iyong relasyon ay uunlad.
Hakbang 4. Magsanay ng aktibong pakikinig
Habang nagsisimula kang at ng iyong kasosyo na makipag-usap nang mas bukas at regular, makakatulong ito upang mapino ang iyong mga kasanayan sa pakikinig. Ang pakikinig sa iyong kapareha kapag nagsasalita sila ay isang mahusay na paraan upang ipakita na iginagalang mo sila at makuha ang kanilang tiwala.
- Kapag nagsasalita ang iyong kapareha, bigyan sila ng iyong buong pansin. Alisin ang mga nakakagambala tulad ng mga cellphone at TV. Maghintay upang magkaroon ng mga seryosong talakayan kapag ang mga bata ay abala o natutulog. Gumawa ng madalas na pakikipag-ugnay sa mata. At, ipahinga ang iyong mga braso at binti sa iyong mga gilid na may isang nakakarelaks na pustura. Ngumiti o tumango kung naaangkop.
- Kapag natapos na magsalita ang iyong kapareha, paraphrase kung ano ang sinabi nila upang matiyak na tama ang iyong nakuha. Maaari mong sabihin, "Parang sinasabi mo …" o katulad nito. Kinukumpirma nito na nakikinig ka at pinaparamdam sa iyong kasosyo na mas mahusay na napatunayan kaysa kung nagmamadali kang mag-alok ng tugon.
Hakbang 5. Tingnan ang isang therapist ng mag-asawa
Ang kapwa sa pagtataksil ay maaaring magdulot ng tol sa isang relasyon. Kung ikaw at ang iyong kasosyo ay nagpupumilit na ibalik ang tiwala, tingnan ang isang propesyonal na therapist ng mag-asawa. Matutulungan ka ng isang therapist na linawin ang iyong mga layunin sa relasyon at mag-isip ng mga praktikal na diskarte upang mapabuti ang katapatan at komunikasyon.
