Maraming mga kadahilanan kung bakit maaaring hindi ka komportable sa pagtanggap ng pag-ibig. Marahil ay takot ka na baka masaktan ka kung tatanggapin mo ang pagmamahal ng isang tao. Maaari kang magkaroon ng problema sa pagmamahal sa iyong sarili, kaya nakikita mo ang iyong sarili bilang hindi karapat-dapat sa pag-ibig ng ibang tao. Hindi mahalaga ang iyong dahilan sa pagkatakot na tanggapin ang pag-ibig, may mga bagay na maaari mong gawin upang matulungan kang buksan ang iyong sarili sa mga posibilidad na dumating sa pagmamahal at pagmamahal.
Mga hakbang
Bahagi 1 ng 2: Tumatanggap ng Pag-ibig Mula sa Iyong Sarili
Hakbang 1. Maunawaan ang pagkahabag sa sarili
Ang pagkahabag sa sarili ay ang pagpapalawak ng pagtanggap at empatiya sa iyong sarili. Mahabag ang pag-ibig sa sarili sa iyong kakayahang mahalin ang iba at tanggapin ang kanilang pagmamahal. Ayon sa mga mananaliksik, ang pagkahabag sa sarili ay nagsasangkot ng tatlong mga elemento:
- Pag-ibig sa sarili. Minsan tinuruan kami na ang pagtanggap at pag-unawa sa ating sarili ay makasarili o mapag-uusapan, ngunit pag-isipan ito: kung ang isang kaibigan ay nagkamali, palagi mo ba silang paalalahanan kung gaano sila kakilakilabot, o susubukan mong maunawaan ang kanilang pagkakamali ? Palawakin ang iyong sarili ng parehong kabaitan na gagawin mo sa iba.
- Karaniwang sangkatauhan. Maaaring madaling maniwala na ikaw lang ang may kakayahang mga di-sakdal at pagkakasala, ngunit ang paggawa ng mga pagkakamali at maranasan ang sakit ay bahagi ng kung bakit tayo tao. Ang pag-unawa na hindi lamang ikaw ang taong nagkamali o nasasaktan ay makakatulong sa iyong pakiramdam na higit na konektado sa mga nasa paligid mo.
- Pag-iisip. Ang pagkamalas sa isip ay may pagkakapareho sa pagmumuni-muni: ang ideya ng pagkilala at pagtanggap ng isang karanasan, nang walang paghuhusga, habang nararanasan mo ito. Halimbawa, kung madalas mong naiisip, "Hindi ako nakakaakit, walang magmamahal sa akin," ang isang diskarte sa pag-iisip ay maaaring tulad ng, "Nararanasan ko ang pakiramdam na hindi ako nakakaakit. Ito ay isa lamang sa maraming nararamdaman ko ngayon. " Ang pagkilala kapag nagkakaroon ka ng mga negatibong saloobin ay makakatulong sa iyong ilipat ang iyong mga saloobin sa ibang lugar.
TIP NG EXPERT
Jin S. Kim, MA
Licensed Marriage & Family Therapist Jin Kim is a Licensed Marriage and Family Therapist based out of Los Angeles, California. Jin specializes in working with LGBTQ individuals, people of color, and those that may have challenges related to reconciling multiple and intersectional identities. Jin received his Masters in Clinical Psychology from Antioch University Los Angeles, with a specialization in LGBT-Affirming Psychology, in 2015.
Jin S. Kim, MA
Licensed Marriage & Family Therapist
Show yourself love through self-care
Loving yourself is a process that you can cultivate through words of self-affirmation as well as through specific actions. You can build a healthier relationship with yourself by increasing healthy behaviors and practices that facilitate self-care, such as exercising, being kind to yourself rather than critical, setting aside time for the things you enjoy, and seeing a therapist if you need to.
Hakbang 2. Maunawaan ang ilang mga alamat tungkol sa pag-ibig sa sarili
Madalas na tinuruan tayo na ang pagtanggap sa ating sarili ay mapagpasyal sa sarili o mapagmataas, o - mas masahol pa - tamad. Sa halip, sinabi sa atin na ang pagiging perpekto at pagpuna sa sarili ay malusog at mabunga. Sa katunayan, hindi sila; sila ay karaniwang nakabatay sa takot.
- Ang pagkaawa sa sarili ay naiiba sa pagkahabag sa sarili. Ang pagkaawa sa sarili ay ang pakiramdam ng "mahirap ako" na maaari mong maranasan kapag hindi naging maayos ang mga bagay; halimbawa, "Ang aking kasamahan ay nakakuha ng higit na kredito para sa aming proyekto kaysa sa ginawa ko. Wala nang gumagana para sa akin. " Ang pagkaawa sa sarili ay nakatuon lamang sa iyong mga problema at madalas na lumilikha ng mga pakiramdam ng kakulangan. Ang isang nakakaawa sa sarili ay maaaring, "Ang aking kasamahan at nagtrabaho ako nang husto sa proyekto na iyon, at sa palagay ko ay mahusay ang ginawa ko. Hindi ko mapigilan kung paano tumugon ang iba sa aming trabaho."
- Ang pagkahabag sa sarili ay hindi katamaran. Ang pagtanggap sa iyong sarili ay hindi nangangahulugang hindi mo nais na pagbutihin ang iyong sarili. Nangangahulugan lamang ito na hindi ka magiging malupit sa iyong sarili kapag nagkamali ka. Ang pagsasanay ng pagpapahayag ng pagmamahal para sa iyong sarili ay tumutulong din sa iyong ipahayag ito sa iba.
- Ang pagkatalo sa iyong sarili ay hindi pareho sa pagtanggap ng responsibilidad para sa iyong mga pagkakamali. Ang isang taong mahabagin sa sarili ay maaari pa ring magmamay-ari ng mga pagkakamali na nagagawa nang hindi naramdaman na siya ay isang kakila-kilabot na tao. Ipinakita ng pananaliksik na ang mga taong mahabagin sa sarili ay mas malamang na subukan ang pagpapabuti sa sarili.
Hakbang 3. Maunawaan ang pagkakaiba sa pagitan ng pagkahabag sa sarili at pagpapahalaga sa sarili
Habang magkatulad ang tunog ng dalawang ito, mayroon silang ilang mahahalagang pagkakaiba. Ang pag-asa sa sarili ang iniisip mo at kung ano ang nararamdaman mo tungkol sa iyong sarili, at mahalaga na maging isang malusog, masayang tao. Gayunpaman, may kaugaliang ito ay ma-uudyok ng panlabas na pagpapatunay: halimbawa, maaari kang maging kaakit-akit dahil may isang taong pumupuri sa iyong hitsura. Ang pagkahabag sa sarili ay tungkol sa pagtanggap sa iyong sarili, mga bahid at lahat, at pakitunguhan ang iyong sarili ng kabaitan at pag-unawa.
Ipinakita ng pagsasaliksik sa sikolohiya na ang kumpiyansa sa sarili ay hindi isang maaasahang tagapagpahiwatig ng tagumpay o kahit na kakayahan. Minsan, ito ang pinaka-tiwala na mga taong hindi alam ang tungkol sa isang sitwasyon
Hakbang 4. Tanggihan ang kahihiyan
Ang kahihiyan ay pinagmulan ng maraming sakit, at napakahusay namin sa paggawa nito. Ang kahihiyan ay ang malalim, matibay na paniniwala na kahit papaano, hindi tayo karapat-dapat: ng pag-ibig, ng oras, ng pansin. Gayunpaman, ang kahihiyan ay madalas na hindi nauugnay sa anumang bagay na talagang mali sa ating sarili o sa ating mga aksyon; ito ay isang panloob na paghatol.
Subukang magkaroon ng kamalayan ng iyong mga saloobin at damdamin tungkol sa iyong sarili. Minsan ang kahihiyan ay nagpapakita ng sarili bilang pakiramdam na hindi ka karapat-dapat sa pag-ibig. Minsan ipinapakita nito ang kanyang sarili bilang isang takot na kung isiwalat namin ang aming totoong sarili, iiwan tayo ng ibang tao. Karaniwan ang mga damdaming ito, ngunit napakasira din. Subukang patunayan sa iyong sarili na karapat-dapat kang magmahal
Hakbang 5. Magsanay ng pagtanggap sa sarili
Hindi ito natural na dumarating sa karamihan ng mga tao, sapagkat madalas kaming sanay na makita ang pagpuna sa ating sarili bilang isang positibong bagay (halimbawa, hinihimok nito ang isa upang mas gumana, pagbutihin ang sarili, atbp.). Gayunpaman, may mga hakbang na maaari mong gawin upang mapahusay ang iyong kakayahang tanggapin ang iyong sarili.
- Ituro ang iyong mga lakas sa iyong sarili. Nasanay kami sa paggawa ng mga listahan ng mga pagkabigo, at mas madalas na maaalala ng mga tao ang mga negatibong kaganapan at emosyon nang mas malinaw kaysa sa mga positibo. Gumugol ng oras sa bawat araw upang sumulat ng positibong bagay tungkol sa iyong sarili. Hindi mahalaga kung paniniwalaan mo ito sa una. Ugaliing mag-isip tungkol sa iyong sarili sa mga positibong term, at marahil ay hindi ka masyadong matatag sa paniniwala sa kanila.
- I-personalize ang iyong mga pagkabigo. Maaaring madaling isipin na "Nabigo ako" kung hindi ka nagtagumpay sa isang bagay, ngunit ang uri ng pag-iisip na iyon ay nagpapahina sa iyo at nagtataguyod ng mga pakiramdam ng kahihiyan. Sa halip, subukang isipin ang isang bagay tulad ng, "Hindi ako nagtagumpay sa _, ngunit ginawa ko ang pinakamahusay na makakaya ko."
- Ipaalala sa iyong sarili na ikaw ay tao. Ang pagiging perpekto ay maaaring magkaroon ng mga mapanirang kahihinatnan sa pagtingin natin sa ating sarili. Subukang tingnan ang iyong sarili sa salamin at sabihin sa iyong sarili: "Ako ay isang tao. Ang mga tao ay hindi perpekto, at hindi rin ako. Iyon ay okay."
Hakbang 6. Maunawaan na ang kahinaan, kahinaan, at pagkakamali ay bahagi ng karanasan ng tao
Minsan, gagawa ka ng isang bagay na ayaw mong gawin. Marahil ay nakapuntos ka ng masama sa isang pagsubok, o nasaktan ang damdamin ng isang kaibigan, o nawala ang galit sa iyong boss. Gayunpaman, ang pagtutuon sa mga negatibong pangyayari at pagkahiya ng iyong sarili tungkol sa mga ito ay pumipigil sa iyo na tingnan ang mga ito bilang mga karanasan sa pag-aaral.
- Sa halip, tanggapin na ang anumang nangyari, humingi ng paumanhin para sa iyo kung maaari mo, at magkaroon ng isang plano kung ano ang gagawin mo nang iba sa hinaharap.
- Ang pagtanggap ng iyong mga pagkakamali ay hindi nangangahulugang pagpapanggap na hindi nangyari. Hindi man ibig sabihin na hindi masama ang pakiramdam na nangyari sila. Ang pagkuha ng responsibilidad para sa iyong mga aksyon ay kinikilala ang mga pagkakamali, ngunit ang pagtuon sa kung ano ang maaari mong matutunan mula sa kanila at kung paano mo maiiwasan ang mga ito sa hinaharap na binago ang pagkakasala sa paglago.
Bahagi 2 ng 2: Tumatanggap ng Pag-ibig Mula sa Iba
Hakbang 1. Maunawaan kung saan nagmula ang iyong pag-aalangan na tanggapin ang pag-ibig
Maraming dahilan ang mga tao para hindi komportable na tanggapin ang pagmamahal mula sa iba. Para sa ilan, katangian lamang ng kanilang pagkatao na nais nilang baguhin. Para sa iba, isang kasaysayan ng pang-aabuso o trauma ay maaaring kailanganin na ang tao ay tumigil upang maprotektahan ang kanilang sarili, na ginagawang sapat ang pagtitiwala sa ibang tao upang tanggapin ang kanilang pag-ibig na halos imposible. Ang pag-unawa kung bakit nagkakaproblema ka sa pagtanggap ng pag-ibig ay makakatulong sa iyo na mapagtagumpayan ang kahirapan na iyon.
- Ang ilang mga tao ay natural na mas nakalaan kaysa sa iba. Huwag malito ang reserbang pang-emosyonal na walang kakayahang tanggapin o ipahayag ang pagmamahal.
- Kung dati ka sa mga pakikipag-ugnay na nagtapos nang masama, o kung ikaw ay nasa isang relasyon sa isang tao na hindi nag-alok sa iyo ng parehong pagmamahal at pagtitiwala na inalok mo sa kanila, maaaring mahirap isipin ang tungkol sa pagtanggap muli ng pagmamahal.
- Likas sa mga nakaligtas sa pang-aabuso na maranasan ang kawalan ng tiwala sa iba. Ang pagtitiwala ay isang mahirap na bagay na muling matutunan, kaya't gugulin ang iyong oras. Huwag makaramdam ng pagkakasala dahil nagkakaproblema ka sa pagtitiwala sa mga tao.
Hakbang 2. Maging komportable sa kahinaan
Upang makamit ang pagiging malapit sa mga relasyon, kung kasama nila ang mga kaibigan o may mga kasosyo sa romantikong, kailangan mong maging komportable na maging mahina sa ibang tao. Maaari itong maging nakakatakot na tanggapin ang posibilidad na ito, ngunit binibigyang diin ng mga mananaliksik na walang kahinaan ang koneksyon ng tao ay hindi maaaring mangyari.
- Halimbawa, ang karamihan sa hinihimok ng isang klasikong "takot sa pangako" ay ang takot na maging mahina at pagkatapos ay masaktan. Ito ay madalas na nagmumula sa isang kasaysayan ng mga nakaraang karanasan.
- Maaari kang magsanay sa pagtanggap ng kahinaan nang paitaas. Magsimula sa maliliit na kilos - pagbati sa isang katrabaho, pagbati sa isang kapit-bahay - at tanggapin na maaaring hindi na sila mabalik at okay lang ito. Kailangan mo lang sanayin na isulong ang iyong sarili.
Hakbang 3. Suriin ang antas ng kahinaan na komportable ka
Lalo na kung wala kang maraming kasanayan sa pagtanggap ng pag-ibig mula sa iba, o kung nasaktan ka ng mga mahal sa buhay dati, maaaring kailanganin mong mag-ingat sa pagpili ng kung anong pag-ibig na handang tanggapin at kung ano antas ng kahinaan maaari mong hawakan sa puntong ito ng oras.
- Halimbawa, ang pagtanggap ng isang alok na lumabas para sa kape kasama ang isang katrabaho ay maaaring kumatawan sa isang medyo mababang antas ng kahinaan para sa ilang mga tao, ngunit isang mataas na antas para sa iba. Ang pagpapasya upang subukan ang pagalingin ang isang pagkakaibigan na nawasak ay kumakatawan sa isang napakataas na antas ng kahinaan.
- Maaaring kailanganin mong magsimula sa maliit na mga hakbang sa una. Ayos lang iyon. Maaari kang magtaguyod sa pagtanggap ng higit na mga antas ng kahinaan habang ikaw ay naging mas komportable sa pagtanggap ng pag-ibig.
Hakbang 4. Isuko ang pangangailangan na makontrol
Ang pagkakaroon ng isang relasyon sa ibang tao, maging ito ay isang kasamahan, isang kaibigan, o isang romantikong kapareha, nangangahulugan na nakikipag-ugnay ka sa natatanging tao na may kanya-kanyang damdamin at saloobin. Hindi mo maaaring, at hindi dapat, kontrolin ang mga kilos at damdamin ng ibang tao, at ang pagsisikap na gawin ito ay maaaring magtapos sa pananakit sa bawat tao sa relasyon. Ang pagtanggap na hindi mo mapipigilan ang ibang tao ay nangangahulugang tanggapin ang posibilidad na maaari ka nilang saktan, ngunit nangangahulugan din ito na malalaman mo kung gaano sila tunay na mapagmahal kapag pinahihintulutan silang magpahayag ng kanilang sarili.
Hakbang 5. Maghanap ng mga tao na tatanggap sa iyo tulad mo
Ang pagtanggap sa iyong sarili ay maaaring maging mahirap kung ang mga taong nakapaligid sa iyong sarili ay patuloy na pinupuna ka o hinihiling na magbago ka. Mas madaling tanggapin ang pagmamahal mula sa mga kaibigan at romantikong kasosyo na tatanggapin sa iyo para sa kung sino ka, huwag patuloy na pintasan o mapahiya ka, at huwag magtakda ng mga kundisyon sa pagmamahal nila sa iyo.
Gayunpaman, sinabi iyan, ang isang tunay na kaibigan ay gagawin ang lahat upang maiiwas ka mula sa mapanirang pag-uugali. Mag-ingat na hindi malito ang "mahal ako ng mga kaibigan sa paraang katulad ko" sa "hinayaan ako ng aking mga kaibigan na makalayo ako sa anumang bagay"
Hakbang 6. Yakapin ang iyong karapatan na sabihin na "hindi
Habang maraming mga pag-aaral ang nagpapakita na ang mga indibidwal na bukas sa kahinaan at tanggapin ang pagmamahal mula sa iba ay may posibilidad na maging mas masaya at mas malusog na tao, hindi ka kinakailangang tanggapin ang pagmamahal mula sa lahat. Palaging tandaan na maaari mo at dapat hilingin sa iba na igalang ang iyong mga hangganan.
Dapat igalang ng ibang tao ang mga hangganan na iyong itinakda. Ang mga taong regular na binabalewala o tinanggihan ang iyong mga kahilingan ay maaaring hindi tunay na interesado sa iyong damdamin
Hakbang 7. Alamin na makilala kung ang "pag-ibig" ay talagang pang-aabuso sa emosyonal
Minsan, tinatangka ng mga indibidwal na kontrolin ang ibang tao sa pamamagitan ng pagmamanipula ng kanilang damdamin ng pag-ibig. Maraming mga form na maaaring tumagal ng pang-emosyonal na pang-aabuso, ngunit ang pag-aaral na makilala ang mga palatandaang babala na ito ay makakatulong sa iyo na matukoy kung kailan ang alok ng pag-ibig ay isang bagay na magpapayaman sa iyong buhay at kung ito ay isang pagtatangka na manipulahin ka.
- Ang isang pangkaraniwang taktika na mapang-abuso ay upang gawing kondisyon ang pag-ibig batay sa isang bagay na iyong ginagawa. Maaari itong maipakita bilang mga manipulasyon tulad ng "Kung talagang mahal mo ako ay…." o "Mahal kita, ngunit …"
- Ang isa pang mapang-abusong taktika ay upang bantain ang pag-atras ng pag-ibig upang makakuha ng isang ninanais na pag-uugali; halimbawa, "Kung hindi ka gagawa ng _, hindi na kita mahal."
- Maaari ding maglaro ang mga nang-aabuso sa iyong sariling mga insecurities upang kumbinsihin kang sundin ang mga ito, tulad ng pagsasabi sa iyo na "walang magmamahal sa iyo sa paraang gusto ko" o "walang magugusto sa iyo kung iwan kita."
- Kung nakakaranas ka ng anuman sa mga ito sa iyong relasyon, pag-isipang humingi ng payo o iba pang tulong. Ang normal na pang-aabuso sa damdamin ay hindi normal, at hindi mo ito karapat-dapat.
Mga Tip
- Tulad ng anumang iba pang kasanayan, ang pag-aaral na tanggapin ang pag-ibig ay nangangailangan ng oras at kasanayan. Maaaring hindi mo nais na buksan kaagad ang iyong puso sa buong mundo, at ayos lang iyan.
- Kung mas maraming kasanayan mo ang pagtanggap at pagmamahal sa iyong sarili, mas makakakuha ka ng pagtanggap ng pagmamahal mula sa iba.
