Ang muling pagtatayo ng tiwala pagkatapos ng isang pagtataksil ay isa sa pinakadakilang hamon na maaaring harapin ng isang relasyon. Kapag pinagkakatiwalaan namin ang isang tao, hindi kami natatakot na maging maloko at quirky, at malaya naming ibinabahagi ang aming mga pag-asa at takot. Sa huli, ang tiwala na nagbibigay-daan sa amin upang magbigay at makatanggap ng pagmamahal. Kapag nilabag ang tiwala, nagiging malay tayo sa sarili at nag-aalangan sa takot sa ibang kahihiyan. Ngunit kung ang relasyon ay tunay na mahalaga at ang iyong pag-ibig ay tumatakbo malalim, ang pagtitiwala ay maaaring muling maitaguyod at ang mga relasyon na makaligtas sa hindi pagkakaunawaan ay madalas na lumitaw mas malakas at mas kapaki-pakinabang para sa karanasan.
Mga hakbang
Bahagi 1 ng 3: Pagtulong muna sa Iyong Sarili
Hakbang 1. Tumagal ng kaunting oras mula sa ibang tao, kung hindi mo pa nagagawa
Upang maibalik ang tiwala sa iba, kailangan mong gumaling. Medyo posibleng, masaktan ka ng ibang tao. Gusto mong lumaki mula sa sitwasyong ito sa pamamagitan ng paggawa ng mga limon sa limonada, ngunit upang gawin ito, dapat kang maglaan ng kaunting oras para sa iyong sarili.
- Sa init ng sandali, ang iyong emosyon ay maaaring mapanglaw ang iyong paghatol. Nangangahulugan iyon na mahirap mag-isip ng maayos, at maaari kang magtapos ng pagsabi ng mga bagay na hindi eksaktong kapaki-pakinabang sa pag-aayos ng sitwasyon. Ang pakiramdam mo ay napakahalaga, at ito ay isang malaking bahagi ng muling pagkakaroon ng pagtitiwala, ngunit hindi rin ito produktibo kung hindi ka lumayo nang kaunti.
- Mahihirap na hindi isipin ang tungkol sa kung ano ang nangyari, ngunit subukang. Kahit sandali lang. Gumawa ng isang bagay na nakakaengganyo na ikaw ay ganap na na-engganyo sa ngayon - umalis ka sa isang cabin sa tabi ng lawa kasama ang iyong mga kaibigan, mag-akyat sa bato at pawis ng kaunti, o magkaroon ng isang mahusay na pag-uusap sa isang buong estranghero. Pansamantala, kalimutan ang nangyari.
- Subukang gumawa ng mga aktibidad upang matulungan kang mai-back up ang pagpapahalaga sa sarili, tulad ng pagtugtog ng musika, pagboluntaryo, o kahit pakikipag-usap lamang sa mga kaibigan.
Hakbang 2. Huwag gawing biktima ang iyong sarili
Ikaw ay biktima ng mga pangyayari, ngunit huwag maging biktima. Kita mo ba ang pagkakaiba? Naiintindihan ng biktima ng pangyayari na ang pagtataksil sa pagtitiwala ay isang insidente, habang ang biktima ay nararamdaman na ang buong relasyon - lahat ng mabuti kasama ng masama - ay apektado na ngayon. Ang biktima ng pangyayari ay nais na makuha ang insidente; ang biktima ay nais na lumungo sa sakit na dulot ng ibang tao sa kanila. Ang pananatiling biktima ay nagtatakda ng isang malaking hadlang upang muling makuha ang tiwala sa isang tao.
Hakbang 3. Ipaalala sa iyong sarili na hindi lahat ay nawala
Lalo na pagkatapos ng isang pagtataksil sa isang relasyon, madaling pakiramdam na ang mundo ay nabaligtad at ikaw ay nasa isang libreng pagkahulog, naka-disconnect mula sa lahat ng akala mong alam mo. Ito ay isang napaka nakapanghihina ng loob pakiramdam. Ngunit hindi ito ang totoo. Marami pa ring ningning sa iyong buhay kung alam mo kung saan hahanapin. Ang pagpapaalala sa iyong sarili ng simpleng kuru-kuro na ito ay maaaring gumawa ng maraming bagay upang makatulong na maitaguyod ulit ang tiwala.
- Tingnan ang pinakasimpleng mga bagay sa buhay na mayroon ka pa rin. Ang iyong mga kaibigan, pamilya, at kalusugan ay tatlong malalim na bagay na malamang na mayroon ka pa, kahit na ang taong nagtaksil sa iyo ay nararamdaman na konektado sa bawat isa sa mga bagay na iyon. Umibig muli sa kung gaano ka kaswerte ang pagkakaroon ng mga bagay na ito.
- Subukang tingnan ang positibong bahagi ng mga bagay. Maaaring mukhang nakakatawa na isipin ang isang pagkakanulo bilang pagkakaroon ng positibong aspeto, ngunit tiyak na posible. Narito ang malaki: Marami kang natutunan tungkol sa ibang tao pati na rin tungkol sa iyong sarili. Kung pipiliin mong ipagpatuloy ang relasyon, gugustuhin mong gamitin ang mga katuruang ito upang matiyak na hindi na ito mauulit.
Hakbang 4. Huwag gumawa ng anumang pantal nang hindi muna iniisip
Kapag ang isang tao na nagmamalasakit sa atin ay malalim na nagtaksil sa amin at hindi nalalagay ang ating tiwala, ang isa sa aming mga reaksyon sa gat ay upang subukang parusahan ang mga ito para sa pananakit sa atin. Kung ang panloloko sa amin ng aming kasintahan, lumalabas kami at maginhawa sa taong iyon na dati ay nagkaroon kami ng isang bagay; kung ang ating kaibigan ay nagsisinungaling sa atin, binibigyang katwiran ang pagsisinungaling sa kanila. Subukang huwag gumawa ng anumang nakatutuwang bago isipin muna ito. Narito kung paano mo ito maisip:
Tanungin ang iyong sarili: Ginagawa mo ba ito para sa iyong sarili o upang saktan ang ibang tao? Kung ginagawa mo ito para sa iyong sarili, pagkatapos ay magpatuloy - nakuha mo ito. Ngunit kung may ginagawa ka upang saktan ang taong nanakit sa iyo, ibagsak ang pangangailangan na "balikan" ang ibang tao. Kapag sinubukan mong ibalik ang mga piraso ng iyong relasyon, ang mga pagkilos na ito ay hahadlang lamang sa paggawa ng lahat ng mabuti muli
Hakbang 5. Maging panlipunan
Matapos maglaan ng kaunting oras para sa iyong sarili upang ayusin ang mga bagay-bagay, muling makipag-sosyal. Walang katulad sa pakikipag-ugnay sa lipunan upang ipaalala sa iyo na ang mundo ay nagpapatuloy. At habang walang pinipilit na magpatuloy sa iyong buhay, magandang ideya na makakuha ng ilang pananaw sa mga bagay. Tumutulong ang pananaw. Ang mga kaibigan, kasamahan, at maging ang kabuuang mga estranghero ay tutulong sa iyo na makuha iyon.
Makinig sa iyong mga kaibigan, ngunit kumuha ng anumang sasabihin nila na may isang butil ng asin. Marahil ay medyo naka-disconnect sila mula sa kung anong nangyari, at mayroon silang likas na pagkahilig na nais na aliwin ka. (Iyon ay bahagi ng kung saan sila naroroon.) Huwag basta-basta na gawin na alam nila ang lahat ng nangyayari, o alam nila kung ano ang pinakamahusay para sa iyong relasyon
Bahagi 2 ng 3: Pagkuha ng Stock Kung Ano ang Kaliwa
Hakbang 1. Magsimula sa pamamagitan ng pagsusuri ng relasyon
Habang nakakalungkot na makita ang anumang relasyon na napupunta - maging kaibigan o kasintahan - kung minsan ang pagtataksil ay isang paggising at palatandaan na maraming mga isda sa dagat. Ang pagtingin sa relasyon sa kabuuan ay dapat makatulong sa iyo na magpasya kung nais mong muling makuha ang tiwala sa tao o baka gusto mong magpatuloy.
- Ano ang relasyon bago ang insidente? Naglibang ka ba at tumawa nang madalas? O naramdaman mo bang ito ay isang pare-pareho na gawain at ginagawa mo ang karamihan, kung hindi lahat, ng trabaho.
- Naramdaman mo bang pinakinggan ka? Ang iyong salita ba ay kasing halaga ng sa kanila? Ang mga linya ba ng komunikasyon ay libre at bukas, o sarado at pinipigilan?
- Naramdaman mo bang maaasahan mo ang taong ito?
- Nabalanse ba ang relasyon o naging isang panig at hindi pabor sa iyo?
- Ang pagkakanulo ba ay wala sa karakter o, sa paggunita, baka nakita mo ang darating na ito? Ang tao ba ay mayroong kasaysayan ng pagwawasak ng tiwala ng kanyang mga kaibigan o kasintahan?
Hakbang 2. Suriin kung bakit ka nakarelasyon
Ito ay isa pang mahalagang ehersisyo sa pagtuklas sa sarili dapat mong subukang kumpletuhin bago magpasya na pahintulutan ang iyong sarili na magtiwala sa taong nagtaksil sa iyo. Kung sabagay, kung naghahanap ka ng mga tamang bagay sa mga maling lugar, baka mas mabuti kang mag-kanal ng taong ito at makahanap ng iba. Mahirap sabihin, ngunit matigas itong gamot.
- Nasa isang relasyon ka ba dahil kailangan mo ng isang tao upang makumpleto ka? Maaari itong maging isang problema. Ang pagtatanong sa isang tao na kumpletuhin ka ay isang imposibleng gawain. Ikaw lang ang makakagawa niyan. Kung nasa isang relasyon ka dahil kailangan mo ng isa upang maiparamdam na "buo", dapat mong isaalang-alang ang pagpahinga mula sa pakikipag-date.
- Humihiling ka ba para saktan ka ng mga tao? Palagi ka bang nakikipagdate sa parehong uri ng tao - ang taong nauuwi sa pananakit sa iyo sa isang maalab, madulang palabas? Maaaring hindi mo namamalayan na humihiling kang masaktan dahil sa palagay mo ay hindi ka mas karapat-dapat. Kaya mo. Pagbutihin ang iyong pagpapahalaga sa sarili at huwag manirahan para sa uri ng taong alam mong sasaktan ka.
Hakbang 3. Markahan ang iyong relasyon
Oo naman, ang pagmamarka ng isang tao ay walang tunog, ngunit ito ay isang mabisa at matapat na paraan upang masuri kung natutugunan o hindi ng taong ito ang iyong mga pangangailangan. Bukod, karapat-dapat kami sa mga relasyon na may limang bituin, kaya tiyaking iyon ang mayroon ka.
- Tukuyin ang tatlo hanggang limang bagay na iyong pinahahalagahan sa isang relasyon. Para sa ilang mga tao ang tawa at suporta sa emosyonal ay kabilang sa kanilang pangunahing pangangailangan. Para sa iba, ang intelektuwal na pagpapasigla ay pangunahing priyoridad.
- Gamit ang iyong grading system, tukuyin kung natutugunan o hindi ng taong ito ang iyong mga pangangailangan at tugma sa iyong mga halaga. Halimbawa, kung ibinabahagi ng tao ang lahat ng iyong mga halaga at gumawa ng mahusay na trabaho upang matugunan ang iyong mga pangangailangan maliban sa pagtataksil, maaaring isang magandang ideya na bigyan sila ng pangalawang pagkakataon. Sa kabilang banda, kung ang tao ay hindi talaga nagbabahagi ng anuman sa iyong mga halaga ngunit isang pangkalahatang mabuting tao, ang pagkakanulo ay maaaring mangahulugan na oras na upang magpatuloy.
Hakbang 4. Suriin ang pagkakanulo mismo
Sa katunayan, ang ilang mga tao ay hindi karapat-dapat sa iyong tiwala. Ngunit kung minsan, ang isang pagkakamali ay masakit dahil pinapaalala nito sa atin ang dating isang sugat. Ang isang pagtataksil na kinakalkula o ipinanganak ng nakakahamak na hangarin ay isang malinaw na pahiwatig na ang taong ito ay hindi isang taong mapagkakatiwalaan mo. Ngunit ang mga pagkakamali na hindi sinasadya at wala sa karakter ay maaaring karapat-dapat patawarin. Isaalang-alang ang mga sumusunod:
- Ito ba ay isang kinakalkula na pandaraya, halimbawa isang asawa sa pandaraya, nakakahamak na tsismis o pagsabotahe ng isang katrabaho?
- Hindi sinasadya, tulad ng pag-crash ng iyong sasakyan o pag-bubo ng beans sa isang lihim?
- Ito ba ay isang beses na slip, o ang insidente ay kumakatawan sa isang matagal nang pattern ng pag-uugali?
- Isaalang-alang ang mga pangyayari: Ang iyong kaibigan o minamahal ay dumadaan sa isang partikular na pagsubok na oras at maaaring ito ay may bahagi sa pinsala?
Hakbang 5. Sukatin ang kalubhaan ng pagkakanulo
Ito ba ay banayad, katamtaman o malubha? Ang kalubhaan ng pagtataksil ay madalas na magiging isang magandang tanda ng antas ng sakit na pinagdaanan ng ibang tao.
- Mahinahon Kasama sa mga pagkakasala ang paglabo ng isang lihim, pagsasabi ng 'puting' kasinungalingan (kasinungalingan na sinabi upang matiyak ang iyong damdamin, taliwas sa mga kasinungalingang sinabi upang linlangin ka) at papuri sa iyong kasosyo sa romantikong paraan na maaaring parang malandi. Ang mga ito ay may posibilidad na hindi sinasadya at isang beses na insidente. Pangkalahatan, kung ipahayag mo ang iyong mga alalahanin, natutugunan sila ng agaran at taos-pusong paghingi ng tawad at isang pangako na higit na maingat ang iyong mga nararamdaman sa hinaharap.
- Katamtaman Kasama sa mga pagkakasala ang tsismis tungkol sa iyo, regular na paghiram ng pera ngunit bihirang bayaran ka at regular na kawalang galang. Ang mga pag-uugali na ito ay nagpapakita ng kakulangan ng pagsasaalang-alang at pagkamakasarili. Maaaring maging mahirap na harapin ang isang tao na tila walang pakialam sa iyong damdamin, ngunit kung minsan ang mga tao ay hindi lamang nakakaintindi. Ang mga maling pag-uugaling ito ay maaaring napag-usapan at malulutas minsan.
- Matindi Kasama sa mga pagkakanulo ang pagnanakaw ng isang makabuluhang halaga ng pera, pagtataksil, pagkalat ng nakakahamak na tsismis o kasinungalingan, at pagsabotahe sa iyo sa trabaho o sa iba pang pagsisikap. Ang mga ito ay kinakalkula na pagkakanulo, ang may sala ay may kamalayan sa kalungkutan na idudulot niya at gagawin pa rin ito. Sa ganitong mga kaso, maaaring kailanganin mong humingi ng propesyonal na patnubay upang mai-save ang relasyon, kung talagang nagpasya kang magpatawad.
Bahagi 3 ng 3: Dahan-dahan na Muling Pagbubuo ng Tiwala
Hakbang 1. Ituon ang lahat ng mga positibo ng relasyon
Kung nagpasya kang magpatawad at magpatuloy, ang isa sa mga pinakamahusay na paraan upang mawala ang sama ng loob, galit at hinala ay ipaalala sa iyong sarili ang lahat ng mga kahanga-hangang bagay na dinala ng taong ito sa iyong buhay. Marahil ay may dahilan - sana maraming dahilan - kung bakit ka nanatili sa relasyon. Isipin ang mga iyon sa pagsisimula mong ipasok ang ibang tao.
Hakbang 2. Subukang ilagay ang iyong sarili sa kanilang sapatos
Mahirap gawin, at hindi ito kinakailangang inaasahan sa iyo, ngunit makakatulong ito na mai-save ang relasyon kung iyon ang nais mong gawin. Subukang isipin kung ano ang nagtulak sa tao na ipagkanulo ka, hindi direkta o direkta. Subukang isipin ang tungkol sa nararamdaman ng tao sa sandaling ito. Hindi ka dapat gumawa ng anumang mga pagpapasya dahil lamang sa pagkahabag mo sa isang tao, ngunit ang pagpapakita ng pakikiramay ay isang sangay ng oliba na malaki ang kahulugan sa ibang tao.
Hakbang 3. Pag-usapan ang pangyayari
Maging malinaw tungkol sa iyong damdamin, at bigyan ng pagkakataon ang ibang tao na magsalita. Sa parehong oras, alamin na ang pagtatanong para sa mga tiyak na detalye ay maaaring magpalala ng sakit. Maaari nitong gawing mas mahirap ang proseso ng pagpapagaling.
- Talakayin ang kaganapan. Ipaliwanag kung paano mo binigyang-kahulugan ang kaganapan at kung bakit ka nasaktan. Iwasan ang pananalitang wika. Bigyan ang ibang tao ng pagkakataong ipaliwanag ang sitwasyon mula sa kanilang pananaw.
- Itaguyod ang iyong mga inaasahan at tanungin kung ano ang inaasahan sa iyo. Makakatulong ito na linawin ang sanhi ng kasalukuyang problema, pati na rin maiwasan ang hindi pagkakasundo sa hinaharap.
- Huwag asahan na makatapos sa pakikipag-usap tungkol sa insidente sa isang pag-upo. I-linaw iyon sa iyong kaibigan o kapareha. Ang proseso ng pagpapagaling ay magtatagal, at ang taong iyon ay dapat maging handa na pag-usapan ito nang kaunting oras. Kung hindi sila handa, tanda iyon na maaaring wala silang pakialam tungkol sa pag-aayos ng relasyon tulad mo.
Hakbang 4. Ipa-personalize ang pangyayari
Kadalasan, ang masasakit na pag-uugali ay higit na may kinalaman sa ibang tao kaysa sa ito sa atin. Sa halip na harapin ang kanilang sariling mga isyu, ipinapakita ng mga tao ang mga ito sa isang malapit na kaibigan, miyembro ng pamilya o kapareha. Kung ang insidente ay dala ng kawalan ng kapanatagan ng ibang tao, tulungan siya na harapin ang sakit. Tutulungan ka nitong tingnan ang insidente na may pagkahabag at tutulungan kang magpatawad. Narito ang ilang mga halimbawa ng mga nakakasakit na pag-uugali na hindi personal na pag-atake:
- Ang isang tao ay gumawa ng isang snide na puna tungkol sa iyong hitsura dahil sa tingin niya ay hindi kaakit-akit.
- Ang isang kasosyo ay nanliligaw sa pakiramdam na kanais-nais, hindi dahil sa hindi ka mahal o hindi mahal.
- Ang isang kaibigan ay sobrang mapagkumpitensya dahil sa pakiramdam niya ay hindi siya sapat.
- Nasabotahe ka ng isang katrabaho dahil natatakot siyang hindi sapat ang kanyang trabaho.
Hakbang 5. Subukang mapanatili ang isang positibong pananaw sa mga bagay
Kung natatakot ka sa relasyon o pagkakaibigan ay hindi gagana, ngunit nais mong subukan pa rin, maaari mo ring magtapon ng tuwalya ngayon. Kung magpasya kang subukan ito, maniwala na gagana ito, hindi dahil sa gusto mo, ngunit dahil sa nakamit ito ng ibang tao.
Huwag patuloy na mabuhay sa takot sa parehong pagkanulo na nangyayari muli. Subukang bumalik sa normal hangga't maaari. Kung nahanap mo ang iyong sarili na nakatira sa patuloy na anino ng pagkakanulo, iyon ay isang palatandaan na oras na upang makalabas - kapwa alang-alang sa iyo at para sa ibang tao
Hakbang 6. Kilalanin na lahat tayo ay nagkakamali at iniisip ang mga oras na natanggap mo ang kapatawaran
Malamang, ang kapatawaran ay nagbigay sa iyo ng pagkakataong maging isang mabait at mas responsable na tao. Pinahihintulutan ka ng pagpapatawad sa isa pa na maipasa ang regalo sa ibang tao.
Video - Sa pamamagitan ng paggamit ng serbisyong ito, maaaring ibahagi ang ilang impormasyon sa YouTube
Mga Tip
- Maging mapagtiwala sa sarili; tandaan na kahit na saktan ka ulit ng iyong kaibigan o mahal, maaari mong alagaan ang iyong sarili at ang iyong opinyon sa iyong sarili ang pinakamahalaga.
- Matapos masira ang iyong tiwala, at pinili mong manatili, kailangan mong magtulungan, hindi ka nagbibigay ng 100% at wala siya. Pareho kayong dapat na magtulungan upang maitaguyod ang lahat, at dapat niyang ipakita sa iyo na sulit ito at hindi mo pagsisisihan ang pagsusumikap mong panatilihin kaming magkasama.
- Ipakita ang iyong naibalik na pagtitiwala sa pamamagitan ng pagbabahagi ng isang bagay na mahalaga, tulad ng isang pag-asa, isang problema o isang responsibilidad.
- Ipakita ang iyong kapatawaran; magsumikap na gumastos ng oras kasama ang iyong kaibigan o minamahal.
- Kung magpasya kang ipagpatuloy ang mga bagay sa isang kasosyo na nandaya, isaalang-alang ang pagpunta sa payo ng mag-asawa. Magbibigay ito ng isang ligtas na puwang upang pagalingin at alamin ang mga susunod na hakbang ng iyong relasyon.
Mga babala
- Ang paghawak sa sama ng loob ay nakakapinsala sa iyong iba pang mga relasyon at ginagawang mas mahirap na lumikha ng mga bagong bono.
- Ang iyong relasyon ay maaaring hindi kailanman magiging pareho. Maaari itong maging mas mahusay kaysa dati; maaari ding ang iyong mga pagsisikap na magpatawad ay maaaring hindi mabigyan ng gantimpala.
- Ang pagkakaroon ng sama ng loob ay nagdaragdag ng stress; ang mga antas ng mataas na stress ay naiugnay sa sakit sa puso, stroke at cancer.
